Во время ссоры жена говорит мужу:
- Я была просто слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких ужасных болезней я тебя исцелил!
- Я вчера на пляже видел, как две девушки купаются! Причём совершенно обнажённые!
- В такой холод? Моржи, наверное!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичная...
Московская золотая молодёжь сидит в кафе и строит планы на выходные..
- Ребята, а давайте поедем в Тулу!
- Как мы поедем в Тулу? Туда, наверное виза нужна.
- с чего ты взял? Не нужна в Тулу никакая виза!
В разговор вмешивается третий:
- Сразу видно, люди ни разу не покидали Садового кольца! Заладили одно и тоже: "Нужна виза, не нужна виза.." Позвоните в посольство Тулы и всё узнаете!
В детском садике ребятишки столпились вокруг воспитательницы, а она нравоучительно им говорит:
- Итак, детишки, а теперь давайте дружно, громко и хором ещё раз повторим все слова, которые вы никогда и нигде не должны произносить вслух!
В горном санатории пациент жалуется, что здесь ему трудно дышать..
- Как же так? - удивляется врач. - Это на нашем чистейшем, прозрачном воздухе??
- В этот-то и проблема, доктор! У себя в городе я привык видеть, чем дышу!
Бизнесмен приходит в налоговую инспекцию:
- Скажите, а когда я могу взять отпуск?
- Нам-то откуда знать? Вы ведь не являетесь нашим сотрудником.
- Да, но в последнее время я работаю только на вас!
- Вот интересно, как кроты ориентируются под землёй, в какую сторону им копать?
- А у них слух хороший. Они слышат, где морковка растёт.
- А морковка- то им зачем?
- Для зрения полезна...
- О, Ленка, привет!! Какая классная кофта!
Девушка кокетливо:
- Представляешь, Вадик, а у меня под ней совсем-совсем ничего нет.
- Да ты не волнуйся, вырастут!
На светской вечеринке молодой повеса ухаживает за красивой девушкой:
- Мэри, возможно, я кажусь вам бездельником без средств к существованию, но поверьте, очень скоро я унаследую 65 миллионов фунтов стерлингов!
Девушка заинтересовалась и взяла у парня визитку, а через три дня стала его мачехой.
Мораль: в финансовом планировании женщины всегда разбирались лучше мужчин.
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения.
- Нет проблем. Я пропишу вам уголь.
- В капсулах или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Сын спрашивает у папы-коммерсанта:
- Пап, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - это когда целятся в тебя!
Малолетняя дочь с победоносной улыбкой подходит к отцу:
- А вот мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, это не совсем так...
- Но ты ведь сам говорил, что на ручнике не смог бы и метра проехать, а мама ехала всю дорогу от школы...
- А вы на выборах в Государственную думу за кого голосовали?
- Ой знаете, взял бюллетень, а там столько партий и все такие хорошие, я напротив каждой галочку и поставил!
Ребёнок (4 года) бежит и кричит:
- Мама, мама! Я по-английски считать умею! «Айн, цвай, драй!»
- Так ведь это же по-немецки!
Лёша совершенно искренне:
- Ооо! Да, я ещё и по-немецки умею!"
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...
***
Красное вино полезно для здоровья!!! А здоровье нам нужно для того, чтобы пить водку.
***
Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчиваются на "Y".
***
Холодные отношения, но зато какие искренние!
***
Чем просить и унижаться - лучше стырить и молчать.
***
Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами, я вместо вас за мной бегать не буду.
***
Как вы можете пить томатный сок?! Это же кровь yбитых помидоров!
***
Бери пример с животных: нажрался - СПИ!
***
У меня самый искренний смех ... злорадный!
***
Моя совесть чиста - я ею не пользуюсь..
***
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
***
Тише едешь - хрен приедешь.
***
Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.