Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные шутки

  Все выпуски  

Веселые анекдоты на Subscribe #190


Веселые анекдоты на Subscribe #190

- Дорогой, давай зайдём в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши...
- Мне кажется, с тушей у тебя всё в порядке!

Автор mouse* / 2011-12-25 / Проголосовать / Комментировать


Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню.

Автор Виктория / 2011-12-25 / Проголосовать / Комментировать


- Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!
- Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой.

Автор Виктория / 2011-12-25 / Проголосовать / Комментировать


Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подрастающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

Автор Виктория / 2011-12-25 / Проголосовать / Комментировать


Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Автор Виктория / 2011-12-25 / Проголосовать / Комментировать


- Владимир Владимирович, у нас для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Вы победили.
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал...

Автор Виктория / 2011-12-25 / Проголосовать / Комментировать


Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А шея?
- И шея кра...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?!

Автор Виктория / 2011-12-25 / Проголосовать / Комментировать


Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на "котю", "птеню", "солнце моё" и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

Автор markiza / 2011-12-25 / Проголосовать / Комментировать


В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Автор markiza / 2011-12-25 / Проголосовать / Комментировать


На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.

Автор Виктория / 2011-12-25 / Проголосовать / Комментировать


Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс.
Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество.
Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще?

Автор markiza / 2011-12-25 / Проголосовать / Комментировать


В России уже не празднуют Новый год. Мы празднуем, что выжили в старом.

Автор markiza / 2011-12-25 / Проголосовать / Комментировать


Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький порше... Через неделю приезжает на СТО и говорит:
- Я когда еду одна всё нормально, а когда с кем-то вечно в салоне воняет...
Мастер посмотрел салон, капот и говорит:
- Вроде всё нормально. Давайте я с вами проедусь - посмотрим.
Едут они. Блондинка едет под 200 на красный, по тротуару, обгоняет всех подряд. Потом останавливается и говорит:
- Ну что, чувствуете?
- Я не чувствую - я в этом сижу...

Автор markiza / 2011-12-25 / Проголосовать / Комментировать


Ко мне вчера в клубе парень симпатичный подошел познакомиться.
Он:
- Девушка, у Вас есть парень?
Я(кокетливо улыбаясь):
- Нет...
Он:
- А у меня есть, бе-бе-бе!

Автор Виктория / 2011-12-25 / Проголосовать / Комментировать


Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница. А муж ... муж устаёт на работе.

Автор mouse* / 2011-12-25 / Проголосовать / Комментировать


Обожаю конфеты с коньяком, ем столько, что даже и не знаю, что со мной раньше произойдёт: сопьюсь или (_!_) слипнется...

Автор mouse* / 2011-12-25 / Проголосовать / Комментировать



Это были новые анекдоты группы "Веселые анекдоты, шутки и картинки". Присоединяйтесь к нам, рассказывайте любимые анекдоты, голосуйте и обсуждайте. Хорошего Вам настроения!
Все обновления группы в Twitter блоге и RSS канале группы

В избранное