Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные шутки

  Все выпуски  

Веселые анекдоты на Subscribe #176


Веселые анекдоты на Subscribe #176

Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.
Автоответчик Калашникова.
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

Автор Виктория / 2011-12-11 / Проголосовать / Комментировать


Совесть, она такая, что никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Короче, жизнь у неё хреновая. Потому и бесится.

Автор mouse* / 2011-12-11 / Проголосовать / Комментировать


Никогда не посылайте человека матом! Можно просто с улыбкой сказать: "Дорогой, иди с Богом! Направление, я надеюсь, тебе известно!" Ему понятно и обидно ... и при этом сама остаёшься леди.

Автор mouse* / 2011-12-11 / Проголосовать / Комментировать


Акушерка выносит молодому папаше тройню:
- Нравятся?
Папаша:
- Нравятся!
- Забирать всех будете?
- Ага, буду!
- Ну тогда - подержите этих, а я остальных вынесу!

Автор mouse* / 2011-12-11 / Проголосовать / Комментировать


Хвалите, бабы, мужиков!!! Они за похвалу, звезду достанут вам с небес и пыль протрут в углу!!!

Автор mouse* / 2011-12-11 / Проголосовать / Комментировать


Так, сегодня у нас вечер мировых рок-хитов ... Ну чо, соседи, вы слышите или сделать погромче?

Автор mouse* / 2011-12-11 / Проголосовать / Комментировать


Если бы для работы на компьютере надо было бы крутить педали, то думаю я смогла похудеть килограмм так на пять.

Автор mouse* / 2011-12-11 / Проголосовать / Комментировать


Если у кого-то имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.

Автор mouse* / 2011-12-11 / Проголосовать / Комментировать


Встретились два армейских дружка.
- Ну, ты как, женился?
- Да нет, холостяк.
- И не жалеешь?
- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
- Ну, ты счастлив?
- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...

Автор urpok / 2011-12-11 / Проголосовать / Комментировать


- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну... , если за месяц... и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Автор mouse* / 2011-12-11 / Проголосовать / Комментировать


Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.
Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, она станет Тина Тарантина.

Автор Виктория / 2011-12-11 / Проголосовать / Комментировать


Разговор с техподдержкой:
- ...Я даже два антивируса установила.
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

Автор Виктория / 2011-12-11 / Проголосовать / Комментировать


Новая сигнализация "Лепc". При попытке угона автомобиля кричит голосом Григория: "Но ведь она не твоя!"

Автор Виктория / 2011-12-11 / Проголосовать / Комментировать


Открыта новая "горячая линия". Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему: "бабы - дуры"; "футбол, хоккей"; "кто как нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.

Автор markiza / 2011-12-11 / Проголосовать / Комментировать


Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать 2" сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел на х@й-3".

Автор markiza / 2011-12-11 / Проголосовать / Комментировать


- Я не анекдот, я на патент заявить... Нужно стаканЫ делать сразу с риской на 166 и 2/3... ! Вы знаете как сразу меньше убийств будет!

Автор markiza / 2011-12-11 / Проголосовать / Комментировать


Крутой бандюган со своей семьёй только что переехал в фешенебельный особняк. Вдруг он видит, что возле входной двери его встречает венок с чёрной лентой, на которой золотыми буквами написано: "Помним. Любим. Скорбим.". Звонит братве:
- Колян, я чего-то не въехал?! Какого... в моей хате оказался похоронный венок?!
- Блин, извини, Вован! Это пацаны немного перепутали. Зато представь, что сейчас на похоронах возле гроба стоит шикарная корзина цветов с надписью: "Поздравляем с переездом в новую хату! Братва".

Автор markiza / 2011-12-11 / Проголосовать / Комментировать


Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

Автор markiza / 2011-12-11 / Проголосовать / Комментировать



Это были новые анекдоты группы "Веселые анекдоты, шутки и картинки". Присоединяйтесь к нам, рассказывайте любимые анекдоты, голосуйте и обсуждайте. Хорошего Вам настроения!
Все обновления группы в Twitter блоге и RSS канале группы

В избранное