Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.
Автоответчик Калашникова.
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Никогда не посылайте человека матом! Можно просто с улыбкой сказать: "Дорогой, иди с Богом! Направление, я надеюсь, тебе известно!" Ему понятно и обидно ... и при этом сама остаёшься леди.
Встретились два армейских дружка.
- Ну, ты как, женился?
- Да нет, холостяк.
- И не жалеешь?
- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
- Ну, ты счастлив?
- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну... , если за месяц... и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.
Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, она станет Тина Тарантина.
Открыта новая "горячая линия". Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему: "бабы - дуры"; "футбол, хоккей"; "кто как нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.
Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать 2" сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел на х@й-3".
Крутой бандюган со своей семьёй только что переехал в фешенебельный особняк. Вдруг он видит, что возле входной двери его встречает венок с чёрной лентой, на которой золотыми буквами написано: "Помним. Любим. Скорбим.". Звонит братве:
- Колян, я чего-то не въехал?! Какого... в моей хате оказался похоронный венок?!
- Блин, извини, Вован! Это пацаны немного перепутали. Зато представь, что сейчас на похоронах возле гроба стоит шикарная корзина цветов с надписью: "Поздравляем с переездом в новую хату! Братва".