Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные шутки

  Все выпуски  

Веселые анекдоты на Subscribe #169


Веселые анекдоты на Subscribe #169

- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Автор mouse* / 2011-12-04 / Проголосовать / Комментировать


Почему все говорят, что женщины любят деньги?! Да не любим мы их ... только посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.

Автор mouse* / 2011-12-04 / Проголосовать / Комментировать


Сидишь дома... Пока помоешь посуду, уберёшься в доме, сваришь обед и ужин, постираешь, погладишь... включаешь комп... и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж:
- Опять ты за компьютером?!

Автор mouse* / 2011-12-04 / Проголосовать / Комментировать


Не люблю я выходные...
Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ!!! Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

Автор mouse* / 2011-12-04 / Проголосовать / Комментировать


Умные - это те, кто зарабатывают деньги своим умом, а мудрые - это те, на которых умные работают.

Автор Англичанка / 2011-12-04 / Проголосовать / Комментировать


Рубашка мужа - лицо жены, а шуба жены - это лицо мужа.

Автор Англичанка / 2011-12-04 / Проголосовать / Комментировать


Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Автор Англичанка / 2011-12-04 / Проголосовать / Комментировать


Ты подразнила фигуркою гибкой,
Будучи не однолюбкою,
И улыбнулась особой улыбкой,
Той, что не видно под юбкою.

Но не смутить меня пламенным взором,
Не удивить меня трюками –
Я помахал тебе с бодрым задором,
Только не видно... под брюками.

Автор markiza / 2011-12-04 / Проголосовать / Комментировать


Мужья пессимисты ищут пропавших жен по: больницам, отделениям милиции, моргам.
Мужья оптимисты по: барам, ресторанам, любовникам.

Автор markiza / 2011-12-04 / Проголосовать / Комментировать


На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги - и вдруг её озарило...

Автор markiza / 2011-12-04 / Проголосовать / Комментировать


50% мужчин жалуется, что жена вечно заставляет их работать. Другие 50% стонут, что жена мешает им делать карьеру. Люди, знакомьтесь друг с другом и меняйтесь жёнами!

Автор markiza / 2011-12-04 / Проголосовать / Комментировать


Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: "Куда мы всей страной идём?" Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я...

Автор markiza / 2011-12-04 / Проголосовать / Комментировать


Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил...

Автор markiza / 2011-12-04 / Проголосовать / Комментировать


В 90-е года у нас в городе на заборе завода крупнопанельного домостроительства висел огромный плакат "Будем лучше работать - будем лучше жить!", надо сказать был он очень длинный. И ходили по этой улице маршрутки, которые останавливались по требованию, как правило. Ну вот еду я утром в переполненном, как обычно с утра бывает, автобусе, все выкрикивают кому где остановить. Уже подъезжаем к этому самому заводу. И тут тетка какая-то как закричит "Водитель! Остановите там, где лучше жить!" Тут прошелся нервный смех по салону, а водитель спокойно так отвечает " Э, милая, так это вы не в тот автобус сели. Наш автобус по городу только ездит, а вам международный надо."
Но потом, конечно, он ее высадил, и автобус тихо поехал дальше. Тихо. Потому-что народ задумался "Где лучше жить?"

Автор markiza / 2011-12-04 / Проголосовать / Комментировать


Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню...

Автор markiza / 2011-12-04 / Проголосовать / Комментировать


Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеваетесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Автор markiza / 2011-12-04 / Проголосовать / Комментировать


Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

Автор markiza / 2011-12-04 / Проголосовать / Комментировать



Это были новые анекдоты группы "Веселые анекдоты, шутки и картинки". Присоединяйтесь к нам, рассказывайте любимые анекдоты, голосуйте и обсуждайте. Хорошего Вам настроения!
Все обновления группы в Twitter блоге и RSS канале группы

В избранное