Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные шутки

  Все выпуски  

Веселые анекдоты на Subscribe #184


Веселые анекдоты на Subscribe #184

В России пока взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнется.

Автор Жан Жак / 2011-12-19 / Проголосовать / Комментировать


Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

Автор markiza / 2011-12-19 / Проголосовать / Комментировать


- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеетесь... Может и сократить.

Автор markiza / 2011-12-19 / Проголосовать / Комментировать


Режиссер фильма "Как я провел этим летом" снимает продолжение "Как я учил русскую языку".

Автор markiza / 2011-12-19 / Проголосовать / Комментировать


Тык - знаменитый древнерусский ученый самоучка. Его методом пользуются до сих пор.

Автор markiza / 2011-12-19 / Проголосовать / Комментировать


- Пап, а как по-простому понять, что такое: "Теория относительности"?
- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это счастье...

Автор markiza / 2011-12-19 / Проголосовать / Комментировать


- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

Автор Жан Жак / 2011-12-19 / Проголосовать / Комментировать


Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает:
- Как имя вашего кота?
Я говорю:
- Фидель... Теперь уже Кастро...

Автор Жан Жак / 2011-12-19 / Проголосовать / Комментировать


Мужчина и женщина собираются заняться любовью, но у него проблема - не встаёт. Она советует: "Привяжи два карандаша и всё получится". После секса разговаривают две половых губы этой дамы:
- Всяких концов повидали и больших, и маленьких, и кривых, и хромых, но так чтобы на носилках заносили - это первый раз!

Автор Жан Жак / 2011-12-19 / Проголосовать / Комментировать


Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

Автор Жан Жак / 2011-12-19 / Проголосовать / Комментировать


- Доктор, можно к Вам?
- Что у Вас?
- 500 баксов.
- Заходите... Показывайте.
- Вот (протягивает банкноту)...
- Батенька, это же рубли, Вам к психиатру!

Автор mouse* / 2011-12-19 / Проголосовать / Комментировать


Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?!
- Не каркай, дура!

Автор mouse* / 2011-12-19 / Проголосовать / Комментировать


Стадии развития женщины:
1 стадия (3-7 лет): "А мне бабушка сказала..."
2 стадия (7-14): "Мама, а ты такая хитренькая..."
3 стадия (15-19): "Ой, я уже такая ста-а-арая..."
4 стадия (20-25): "Да я уже давно все понимаю."
5 стадия (26- 29): "Не держите меня за дуру!"
6 стадия (30-35): "Кажется, я наконец-то повзрослела..."
7 стадия (36-42): "А жизнь-то только началась..."
8 стадия (43-50): "Да вы ничего не понимаете: а жизнь-то только началась!"
9 стадия (51-60): "А вы ничего-то и не понимаете..."
10 стадия (61-...): "Наконец-то я все поняла."

Автор mouse* / 2011-12-19 / Проголосовать / Комментировать


Беседуют две подруги:
- А мне-то мой вчера говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос.

Автор mouse* / 2011-12-19 / Проголосовать / Комментировать


В метро напротив старушки сидит парень. Смотрит на неё и жует "Орбит". Смачно жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала наклонилась и говорит:
- Зря ты мне сынок все это рассказываешь, я ведь глухая...

Автор mouse* / 2011-12-19 / Проголосовать / Комментировать


Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам...

Автор urpok / 2011-12-19 / Проголосовать / Комментировать


- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?

Автор urpok / 2011-12-19 / Проголосовать / Комментировать


- Дай фломастер. Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.

Автор urpok / 2011-12-19 / Проголосовать / Комментировать


Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!!

Автор urpok / 2011-12-19 / Проголосовать / Комментировать


Приходит человек в адвокатскую контору “Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац-Иванов” и просит, чтобы его дела вёл Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

Автор Виктория / 2011-12-19 / Проголосовать / Комментировать


- Сара Абрамовна, Вы еврейка?
- Таки с чего Вы взяли?
- Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество...
- Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога?

Автор Виктория / 2011-12-19 / Проголосовать / Комментировать



Это были новые анекдоты группы "Веселые анекдоты, шутки и картинки". Присоединяйтесь к нам, рассказывайте любимые анекдоты, голосуйте и обсуждайте. Хорошего Вам настроения!
Все обновления группы в Twitter блоге и RSS канале группы

В избранное