Свежий анекдот N 55489
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-10-28
Свежий анекдот N 55488 2014-10-26 06:19 - Ты любишь сало? - Люблю. - Тогда я вся твоя, малыш! Свежий анекдот N 55487 2014-10-26 06:19 Если бы школьницы изучали астрономию, они бы знали, что не стоит завидовать Анне Семенович, потому что на Сатурне такие груди из-за гравитации путались бы под ногами. Свежий анекдот N 55486 2014-10-26 06:19 Втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала: - Проклятая эбола… Ехала с комфортом. Свежий анекдот N 55485 2014-10-26 06:19 Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю: -Смотрю я результаты вашей подготовки....вы не то, чтобы врага победить, вы, бл@%ь, от него даже убежать не сможете!!! Свежий анекдот N 55484 2014-10-26 06:19 – Андрей Андреич? – Да. – Весна 89-го? – Да. – Парк Горького, очередь на колесо обозрения? – Да! – Сам козёл безрогий!!! Свежий анекдот N 55483 2014-10-26 06:19 Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "ну норм, я думал хуже будет!!!" Свежий анекдот N 55482 2014-10-26 06:19 Маленькая Наташа очень не любила ходить в детсад. И по утрам, когда мама её будила, та только полчаса одевала колготки, почти каждый день доходило до крика или шлепка по попе. И вот однажды Наташа решила - обрадую маму, оденусь с вечера, а утром когда мама скажет вставать, я уже через 5 минут буду готова. Сказано сделано. Утром мама как обычно зашла в комнату дочери, открыла шторы и что она видит. Дочурка спит в платье, с бантом на голове в обуви и пальто. Всё бы хорошо, но на улице стояла суббота и в садик идти не требовалось. Свежий анекдот N 55481 2014-10-26 06:19 У моих знакомых ребёнок, пожив у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как-будто он самогонку гонит…))) Как сказала воспитательница, самое страшное, что ВСЕ дети выстроились к нему в очередь… с кружками!!! Свежий анекдот N 55480 2014-10-26 06:19 - Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил! - А я и не спал... Свежий анекдот N 55498 2014-10-27 10:49 Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно: - Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться... Свежий анекдот N 55497 2014-10-27 10:49 Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал): - Але, здрасте! - Здравствуйте. - Это ветлечебница? - Да. - А вы котов кастрируете? - Да. - Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!! Свежий анекдот N 55496 2014-10-27 10:49 Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа: - Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т! Вторая, устав от причитаний, успокаивает: - Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет! Свежий анекдот N 55495 2014-10-27 10:49 Программисты в старости: — Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал. — Дед, у нас дома и своих скриптов навалом! — Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал! Свежий анекдот N 55494 2014-10-27 10:49 Запись с женского форума: "Замуж по прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь".... Свежий анекдот N 55493 2014-10-27 10:49 Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. Там стоит прапорщик. Они его спрашивают: Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? Да куда там правильно?! Голеностоп виляет, удар стопы не четкий, да еще и не в ногу... Свежий анекдот N 55492 2014-10-27 10:49 В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной: - А зачем некоторые мужчины берут по два или три одинаковых флакончиков с духами? - Если два - жене и любовнице - один запах, а три вообще кобель... Свежий анекдот N 55491 2014-10-27 10:49 - У тебя есть «Пятьдесят оттенков серого»? - Есть, но это не книга, а кот. Свежий анекдот N 55490 2014-10-27 10:49 Сегодня в электричке машинист по громкой связи: -Уважаемые пассажиры, будьте внимательны, сегодня поезда ходят строго по расписанию. Парень на соседнем сидении добавляет, -приносим извинения за доставленные неудобства. Свежий анекдот N 55499 2014-10-27 10:50 — Как твои дела в университете? — Мам, главное то, что мы здоровы. Свежий анекдот N 55501 2014-10-28 10:07 В ресторане, мужчина солидного вида, подсаживается к красивой девушке: - Здравствуйте девушка!! Разрешите составить Вам компанию? - Да, пожалуйста!! - Разрешите представиться - я Нестор, народный депутат, честный и порядочный человек!! - Очень приятно!! Я, Марина, 35 лет, vip-пyтaнa.... ещё девственница!!!!!.... Свежий анекдот N 55500 2014-10-28 10:07 Метро учит разбираться в людях: Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер. Если лежит - бомж. Свежий анекдот N 55507 2014-10-28 10:08 Было мне года четыре. Родители по вечерам смотрели "Секретные Материалы", а меня соответственно в спальню перебазировали. Надо сказать, в спальню вела не обычная межкомнатная дверь, а плотные такие занавески. Конечно, они следили, чтоб занавески я не отодвигала. Увидит дитё еще чего лишнего. Так я, основательно обиженная, взяла ножницы и прорезала в занавесках отверстия для глаз)) стою смотрю себе. Ну а что, детская логика - ничего ж не отодвинуто, все условия выполнены)) Мне папа потом рассказывал, КАК они перепугались, когда обернулись в очередной раз, а на шторке - это)) Лишили сладкого, конечно. И поделом)) Свежий анекдот N 55506 2014-10-28 10:08 Как-то мой дедушка(авиационный инженер), придя домой, спросил у бабушки(хирург), про болезнь, которая случилась у его коллеги. И произнёс следующее: Д: Слушай, тут у "Иваныча" гемороидальный конъюнктивит, это не опасно? После наверно 5 минут смеха был ответ: Б: Я не знаю опасно это или нет, но только зачем этот "Иваныч" глаз на жопу натянул. Свежий анекдот N 55505 2014-10-28 10:08 Поздно вечером во дворе отбила очень маленькую мышку у очень маленького котика. Потом устыдилась. Пришлось отнести котику банку сметаны. На это прилетела ворона, начала лезть в сметану. Пришлось пойти домой и принести вороне крекер. Результат : ворона жрет сметану, котик грызет крекер, мышь чем-то чавкает в кустах. Я ВООБЩЕ НЕ ПОНЯЛА, ЧТО ЭТО ВСЕ БЫЛО! Свежий анекдот N 55504 2014-10-28 10:08 - Девушка, какую позу вы предпочитаете? - Сверху. - А почему? - Надоело - встала и ушла! Свежий анекдот N 55503 2014-10-28 10:08 — Йося, ты можешь мне пояснить. Почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась? — Фимочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает. Свежий анекдот N 55502 2014-10-28 10:08 Очередной денежный перевод пришёл опять в рублях..... Крым не сдадим, догадался Штирлиц. Свежий анекдот N 55509 2014-10-28 10:09 Несколько лет назад у нас поселилась теща. Каждое утро, заходя в ванную, видел на полке стакан с мутной жидкостью в которой плавала ее вставная челюсть. Это меня почему-то сильно раздражало. Однажды, проходя мимо уличного киоска, увидел за стеклом игрушечную вставную челюсть вампира с клыками. Вечером, убрав тещин стакан, поставил другой с вампирскими клыками. Эффект превзошел все ожидания, свою челюсть теща стала прятать и быстро съехала. Свежий анекдот N 55508 2014-10-28 10:09 Анекдот про перевод времени: Ночью вышел за сигаретами примерно в 1:55. Вернулся в 1:10. Так приятно вернуться домой на 45 мин раньше, чем вышел |
| В избранное | ||
