Свежий анекдот N 55300
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-10-09
Свежий анекдот N 55299 2014-10-08 12:35 Мальчик торжественно заявляет своей маме в канун своего 15 - летия -Мам, завтра будет ровно 45 лет, как мне осталось до пенсии Свежий анекдот N 55308 2014-10-08 12:36 Цирк! Сидел как-то недавно в офисе, кофе пил и ржал , аки конь. Товарищ как раз звонил, жаловался, тёща достала , приехала первый раз в Испанию к ним в гости с украины, на месяц. Всю, грит, душу вымотала, всё ей не так. Даже жена, доселе адекватная, грит, начала на него наезжать , мол, маму не уважаешь. Шеф услышал разговор , подошёл, чего ржём? Я объяснил, так он посоветовал втихую подливать ей слабительного , чтобы у неё ни на что времени не оставалось. Заодно присоветовал набирать в шприц одноразовый и вливать по чуть - чуть при оказии. У товарища дома тишина теперь, только тёща на цыпочках ходит. Говорит, смена климата и продукты испанские всему виной. Рассказал шефу, он чуть со смеху не умер. И вот откуда у него такой опыт? Товарищ привёз сегодня бутылку моей любимой "Havana" 12-летней. На Новый Год выпью . Свежий анекдот N 55307 2014-10-08 12:36 Муж с женой гуляют по городу. Проходят мимо дома с высоким подвальным окном. Муж в окно глянул, а там грузин из душа выходит голый - полотенцем утирается, а у него член - по колено! Грузин заметил мужика, ему: "-Ччччь! Нэкаму нэ говори!" - и подмигивает. Мужик ему кивнул, идёт дальше с женой, а сам улыбается. Жена спрашивает, мол, чего улыбаешься? - Муж молчал-молчал, но не выдержал, сказал: "да вон в том окне грузина увидел, а у него член - по колено!" ... На следующий вечер, с работы возвращается, в дверь звонит - ему тот грузин открывает: "Захады, болтун!" Свежий анекдот N 55306 2014-10-08 12:36 Двое за столом. Выпили, закусывают: - Ты как яички чистишь? - Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было. - А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно. Свежий анекдот N 55305 2014-10-08 12:36 Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я так же наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания а я стою в шоке. Спустится в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни. И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару секунд и ключи у меня. Потом о сказал: "Ты далеко не первый и не последний..." Ну что сказать, профессионал. Свежий анекдот N 55304 2014-10-08 12:36 Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь… Свежий анекдот N 55303 2014-10-08 12:36 Недавно сидели с девушкой у меня, и в комнату залетел шмель. -Не убивай его! -Не буду, - сказал я. -Я не тебе! Свежий анекдот N 55302 2014-10-08 12:36 Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким. Свежий анекдот N 55301 2014-10-08 12:36 Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон. Свежий анекдот N 55316 2014-10-09 11:58 Друг рассказывал. Года три назад тормознули его ГАИ за свет. Штраф тогда за свет был 100 рублей. Сидят, значит, они в гаишной машине, инспектор протокол на него заполняет. И тут друг мой замечает как у инспектора из кармана 200 рублей вывалились. Он ему на это, естественно, указал. -У Вас деньги из кармана выпали -Не надо ничего. Убери -Да нет. Вы неправильно поняли. У Вас реально деньги выпали. -Я уже протокол заполнять начал. Забери. -Да это не мои деньги. Из кармана, говорю, вывалились. -Тебе дачу взятки оформить? Другу ничего не оставалось кроме как забрать деньги. Свежий анекдот N 55315 2014-10-09 11:58 Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы. Свежий анекдот N 55314 2014-10-09 11:58 Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше. Звоню в дверь. Оттуда детский голос: - Кто там? - Это «имя», открывай Андрей. У них, к слову, есть сын, которому 6 лет. Зашел в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю: - А мама с папой где? - Ааа, они в магазин пошли, скоро будут сказали. Пока раздевался, он принёс мне вешалку, взял куртку, сказал, что повесит сам. Я прошел в комнату сел на диван, включил телик. Заходит Андрей и говорит: - Чай будете? - Нет, спасибо. Немного подумал. - Кофе? - Да нет Андрей, я уже этого кофе на работе напился. Опять секундный ступор. - С работы, да? Может тогда коньяку? Вот такое вот детское гостеприимство. Свежий анекдот N 55313 2014-10-09 11:58 Одним вечером, приметно в 23:30, я ехал по маленькой улице. Номера на моей машине 666. Меня останавливает инспектор ГАИ для обычной проверки документов. Я вышел из машины, но по причине набитости моей сумки я их долго не мог достать. Пока я доставал документы, инспектор обошёл мою машину, потом подошёл ко мне, не беря документы сказал: - За что же ты мне такой попался... Далее перекрестился три раза и говорит: - Я только выехал на дежурство, а тут, откуда не возьмись. Прости меня господи, что я остановил эту машину... Я больше не буду... Далее опять перекрестился... и продолжил: - Чур тебя, чур... Свежий анекдот N 55312 2014-10-09 11:58 – На самом деле, жизнь очень простая, сынок. Это просто как ездить на велосипеде, который горит, и ты горишь, и все горит, и ты в аду. Свежий анекдот N 55311 2014-10-09 11:58 Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...". Свежий анекдот N 55310 2014-10-09 11:58 Не важно сколько вашему мужчине лет- 5, 25, 35, 45... Подарите ему радиоупровляемый вертолет и он уссытся от счастья!!!! Свежий анекдот N 55309 2014-10-09 11:58 Ест хохол бутерброд с салом.Хлеб кусает, а сало в перёд носом толкает и приговаривает: -Ух, зараз я до тебе доберуся!!! Короче весь хлеб съел, а сало в платок завернул и за пазуху спрятал, оглядел всех и говорит: -Ну, все, ось це я наївся!!! Свежий анекдот N 55318 2014-10-09 11:59 Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...". Свежий анекдот N 55317 2014-10-09 11:59 Настали времена, когда программы про инопланетян на РЕН-ТВ значительно правдивее программы новостей. |
| В избранное | ||
