Свежий анекдот N 55334
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-10-12
Свежий анекдот N 55333 2014-10-11 11:01 xxx: Видел рекламу 100 пар носков за 3000 рублей? yyy: ха это мне ровно на год хватит) xxx: Почему ровно? yyy: первые 95 дней одеваешь каждый день новые и в конце дня выбрасываешь, а последние 5 пар буду стирать и донашивать до конца года) Свежий анекдот N 55332 2014-10-11 11:01 Дочь пришла БЕЗ санок, сказала что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес и они принесут, когда накатаются. Мы рады что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман: - Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН. Свежий анекдот N 55331 2014-10-11 11:01 Сынишка приходит домой из садика и говорит: - у нас есть мальчик один хороший. мы спрашиваем: - а чем он хороший? - ну мы его бьём, а он не жалуется... Свежий анекдот N 55330 2014-10-11 11:01 Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает. — Ой дура я, какая ж я дура!!! Другие кассирши подходят, интересуются что случилось. — Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Мальдивские острова. Вы согласитесь стать моей женой?». Обалдевшие коллеги хором: — Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори! Девица ревет еще громче. — А я, а я.. ааа…. я ему: «Карта есть? Пакет нужен?». Свежий анекдот N 55329 2014-10-11 11:01 Заказал вчера значит пиццу. У меня в кошельке 4 тысячных и 4 купюры по сто. Заказ на 700р. Приезжает курьер. Я говорю, мол у меня только косарь, либо могу дать 1200 если есть цельная 500. Он тоже извиняется - отвозил заказ дали 5к, всю мелочь на сдачу выгреб - держи заказ, а я метнусь разменять и расчитаемся А у меня какая-то заваруха, давай 5к, говорю. У меня как раз 4300 есть - я тебе 4300 и ты мне 5, разница те самые 700р. Верно? Он такой - да, вроде всё верно Пощупали пятерку. Потрещали за жизнь. На том и разошлись. А через какое-то время до меня дошло... Свежий анекдот N 55337 2014-10-11 11:02 Идет ослик Иа по тропинке, видит, лежит Пятачок - без ноги и без глаза. - Что с тобой, Пятачок ? Кто тебя обидел ? - Да, поспорили мы с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не вырвет. Свежий анекдот N 55336 2014-10-11 11:02 Говорят, что нос и уши у человека растут всю жизнь, а первые люди, согласно библии жили до тысячи лет... Ну, в общем, вопрос вы поняли. Свежий анекдот N 55335 2014-10-11 11:02 Семья моих хороших знакомых. Обоим это второй брак, с первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки - Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками. И теперь типичный разговор с ними при знакомстве: - Я - Юля. А это моя сестра, Юля. - Тоже Юля? Почему? - Да родителям так проще... Народ в ступоре. Потом выясняется, что фамилии разные. - Но почему??? - Ну, надо же нас как то различать... Свежий анекдот N 55338 2014-10-11 11:03 - Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж! - Можем развестись. - Ну, уж нет! Чё, я дура что ли? Свежий анекдот N 55345 2014-10-12 11:55 На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче. Механик говорит: - Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится. Штурман отвечает : - А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный. И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл. Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает: - Товарищ лейтенант, подшипник греется. Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит: - Подшипник красный весь, сейчас заклинит. Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти. Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит: - Ладно, старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать. Механик поднимает глаза от карты, задумывается. - А как ему не греться, третий день по пустыне идем. Свежий анекдот N 55344 2014-10-12 11:55 Приходит инструктор на экзамен, сажает в машину на заднее сидение бедолаг искателей водительского удостоверения и тут обнаруживает, что забыл документы на машину. Когда возвращается видит, что гаишник уже сидит на переднем сидении. Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит: "Поехали!" Практически как Гагарин. Ну поехали, так поехали. Инструктор трогается. Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит: "Стой. Не сдал!" Инструктор ошарашенно "Почему?" Гаишник: "Неуверенно водишь". Свежий анекдот N 55343 2014-10-12 11:55 — Дорогой, почему у тебя на кровати написано «мангал»? — Скоро узнаешь. Свежий анекдот N 55342 2014-10-12 11:55 - И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать? - А вы точно детский психолог? Свежий анекдот N 55341 2014-10-12 11:55 Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового Года. Скоро в России начнется время нереальных цен по тому же самому случаю. Свежий анекдот N 55340 2014-10-12 11:55 Жена сдала на права, договорилась с автосалоном покататься на машине перед покупкой. Сегодня мне заявляет на полном серьезе: - Днем я еду на краш-тест. Свежий анекдот N 55339 2014-10-12 11:55 Мужчины любят готовить, но рутина их напрягает. Это недостаток, и мы с ним боремся в меру сил.. А насчёт "полигамности" вот такая аналогия. Мужчине важно не сам факт "загулов", а их "возможность". Мужчина - как кот, вот лежит кот в комнате и форточка открыта... поглядит он на форточку, типа "пойду погуляю", но на диване тепло, уютно.. ладно, думает, успею ещё, форточка-то открыта.... И если кота кормить и ласкать.. он так всю жизнь и проведёт в мечтах "о форточке". А вот если форточку запечатать... Тут всё.... никакой кормёжкой и лаской не удержишь... Свежий анекдот N 55348 2014-10-12 11:56 Помню, подошел знакомый с сумкой луи виттон и сказал: "Эта сумка стоит больше, чем всё что на тебе одето". А я ему такая: "Надето". Свежий анекдот N 55347 2014-10-12 11:56 - Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь? - Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим! Свежий анекдот N 55346 2014-10-12 11:56 Были как-то на даче у бабушки. Брат получил задание яблоки снять. Ползает по лестнице-старается. Мимо проходит бабушка: -Женечка, смотри осторожно!!! А то еще упадешь... лестницу сломаешь... Ну мы потом прикинули, внуков то у неё четверо, а лестница одна)) |
| В избранное | ||
