Свежий анекдот N 55400
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-10-19
Свежий анекдот N 55399 2014-10-18 11:36 Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны. Свежий анекдот N 55401 2014-10-18 11:37 Проходя медосмотр в военкомате, нужно было решить спецтесты, для определения аналитических способностей кандидата на военную службу, один из которых — решение математических выражений. Пример: 2 2*5=? и выбор ответов: 45, 20, 50. Ответа "12" не было. Я подзываю к себе "надзирателя", и на мою удивленную реакцию, мол, ответа нет, она говорит мне гениальную фразу:"Молодой человек, это армия, значит решать нужно армейским способом. Ответ 20" Свежий анекдот N 55407 2014-10-18 11:38 Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достает часы и зовет: - Пантелей! - лакей входит, - Поди купи мне сигар! - Сей момент, ваше сиятельство! Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям: - Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берет мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей! - Здесь, ваше сиятельство! - раздается из передней. - Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес? - Никак нет-с! - Почему?! - Левый сапог ищу... Свежий анекдот N 55406 2014-10-18 11:38 - Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! - И как же это тебе удалось? - Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!.. Свежий анекдот N 55405 2014-10-18 11:38 В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит: - Помочь? Мы злые, уставшие: - Уйди, пацан, не мешай! Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа: - Х..ли ржёшь, иди помоги, раз такой умный. Он взял ведро, говорит: - Вертайте свинью жопой к доскам. Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили. Свежий анекдот N 55404 2014-10-18 11:38 Результаты стрельб: 1. Иванов - "молоко. 2. Петров - "молоко". 3. Сидоров - Петров... Свежий анекдот N 55403 2014-10-18 11:38 Имея близкие отношения с недалёкими женщинами, не стройте далеко идущие планы. Свежий анекдот N 55402 2014-10-18 11:38 Многолетние наблюдения за посетителями зоопарка дали обезьянам неопровержимые доказательства того, что у них и людей общие предки. Свежий анекдот N 55408 2014-10-18 11:39 Из разговора с коллегой по работе: Я: Говорят, что сон до полуночи — это сон красоты. Коллега: А сон после полуночи — сон выживания. Свежий анекдот N 55413 2014-10-19 11:37 Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор: — Что это еще за таблетки?! — Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот, видите? И лошади тоже дал. Хотите попробовать? — Ну, давайте... Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: — Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся: это или я, или инспектор... Свежий анекдот N 55412 2014-10-19 11:37 В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью. - К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец. - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите. - Увы, - отвечает покупатель. - Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери. Свежий анекдот N 55411 2014-10-19 11:37 Загадочные все-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают. Свежий анекдот N 55410 2014-10-19 11:37 У питерских друзей в туалете была сломана ручка двери. По сути, ручки просто не было, а вместо неё в замке была просто квадратная дырка. Они держали в туалете ложку, чтобы изнутри её в дырку вставлять обратным плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то гости в квартире, кто-то пошёл в туалет, и вдруг вопль в тишине из сортира: "А где ложка?!" Те, кто был там впервые, ржали долго. Свежий анекдот N 55409 2014-10-19 11:37 Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна. - Лиса, ты куда так несёшься? - Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли. Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивлённо кричит: - Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться? Обезьяна, обернувшись на бегу: - А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут! Свежий анекдот N 55418 2014-10-19 11:38 Приходит грузин в женскую консультацию, там очередь. Невозмутимо спрашивает кто последний и присаживается ожидать... В очереди начались смешки,хохот, и тут одна из дам спрашивает:-мол, зачем вам к женскому доктору? -Спырали он ставит? - Ну да, он -Тогда он и снимет... Свежий анекдот N 55417 2014-10-19 11:38 Стюардесса, столкнулась с тяжелым выбором либо пустить пьяного дебошира на борт либо лететь без второго пилота. Свежий анекдот N 55416 2014-10-19 11:38 - Давай джинсы подошью? А то ходишь как чмо! - Они подкатаны специально. Это стайл! - Ху9йл! принеси матери нитки. Свежий анекдот N 55415 2014-10-19 11:38 Лизнула как-то Света.... в 20-градусный мороз.... КОЛЕСО ОБОЗРЕНИЯ и .. четыре раза БЕСПЛАТНО.. увидела любимый город!!!! Свежий анекдот N 55414 2014-10-19 11:38 Если взять из квитанции о квартплате графу "кап ремонт" и умножить цифру из нее на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна и швейцар,приветливо распахивающий входную дверь? |
| В избранное | ||
