Свежий анекдот N 55439
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-10-23
Свежий анекдот N 55447 2014-10-22 10:23 Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что я буду есть на этой неделе... Свежий анекдот N 55446 2014-10-22 10:23 Препод по психологии дал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем говорить. Свежий анекдот N 55445 2014-10-22 10:23 - Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам. - Хорошо,… а сколько ложек сахара я люблю? Свежий анекдот N 55444 2014-10-22 10:23 - А как, - говорит тетя врач, - говорит собачка? - Ав-ав, - говорит ребенок. - А кошечка? - Мяу. - А лошадка? - ФРРРР! - Неправильно! - говорит тетя врач. И уже мне: - Не совсем развит у вас ребеночек по возрасту. Лошадка же говорит "Иго-го!" А я ей говорю: - тетя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот позавчера. И честно скажу: она при нас раз десять сказала "ФФРРР!" и ни разу не сказала "Иго-го!" Может, это лошадка недоразвитая? Свежий анекдот N 55443 2014-10-22 10:23 Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает. Свежий анекдот N 55442 2014-10-22 10:23 - Ой, а кто это у нас такой маленький, скукоженный? - Странный вы какой-то уролог... Свежий анекдот N 55441 2014-10-22 10:23 Мальчик спрашивает: - Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? - Чтобы быть красивой. - И через сколько это даст эффект? Свежий анекдот N 55440 2014-10-22 10:23 Боксер жалуется врачу: - Доктор, у меня бессонница. - А вы считать пробовали? - Пробовал - на счет 9 вскакиваю... Свежий анекдот N 55448 2014-10-22 10:24 Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал: - Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!!! Свежий анекдот N 55456 2014-10-23 12:06 - Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья? - Братьями. По несчастью. Свежий анекдот N 55455 2014-10-23 12:06 Учительница английского языка перебила ученика, вбежавшего в класс, словами «In English, please!» и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса. Свежий анекдот N 55454 2014-10-23 12:06 Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал — нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке… А как легче стало, глаза поднял — а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят. Поручик и говорит: — Ну, господа, и нашли вы, где чай пить! Свежий анекдот N 55453 2014-10-23 12:06 К больному приезжает бригада. В составе две "зайки". Точнее - заики, оба, и врач, и фельдшер умеренно заикаются, в обиходе почти что нет, а вот при совместной работе, что удивительно, практически нетерпимо для окружающих. Потому, собственно, и "зайки". Заходят в комнату, больной трет живот и кривится. Врач, раскладываясь, мотает головой - что, мол? - Да этттттот жжжжжжжживот, блин, с обеда ббббб... бболит, во! - выдает мужик. Врач начинает пальпировать живот. Мужик морщится. - Ггггде бббболит? - спрашивает врач. Мужик, сузившимися глазами глядя на врача, тыкает пальцем в левое подреберье и ведет палец направо. - А ттттак? - Угу. Симптом "рубашки" положительный. Боль опоясывающего характера, сухость во рту. - Пппппанкреатит у тттебя, - говорит врач и поворачивается к фельдшеру. - Пппп... - Платифилллллллин и ннн... - и нно-шпу, - кивает врач. - Ввввнутривенннннно. За его спиной больной, забыв о боли, прыжком встает на ноги. - Вввввы что, и..и...издеваетесь, кккккозлы? Свежий анекдот N 55452 2014-10-23 12:06 Редактировать «Википедию» может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю. Свежий анекдот N 55451 2014-10-23 12:06 — …и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло. — И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши? Свежий анекдот N 55450 2014-10-23 12:06 - Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине? - Кто это тебе сказал? - Твоя жена... Свежий анекдот N 55459 2014-10-23 12:07 Понаставляли по городу светофоров с таймерами. Светодиодные явно самые дешевые использовали - через месяц половина сегментов повыгорало. Отсчет как у хищников. Так и хочется их быстрее проскочить, а то ощущение что он сейчас взорвется. Свежий анекдот N 55458 2014-10-23 12:07 Ходили с девушкой выбирать ей куртку. После полутора часов, дюжины магазинов и множества перемеряных курток я уже на автомате отвечал: - Не очень. - Ничего так. - Ну если тебе нравится... - Да нет... - О, а это хорошо. И так каждый раз, когда она выходила из примерочной. Пока я не сказал. - Не, ну это вообще писец... Оказалось в этой куртке она и пришла.... Свежий анекдот N 55457 2014-10-23 12:07 Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск. Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит: - Самолет летит в Израиль! За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит: - Самолет летит в Марокко! Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит: - Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск! Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат? - А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами? |
| В избранное | ||
