Свежий анекдот N 55250
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-10-04
Свежий анекдот N 55249 2014-10-03 10:47 Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик: — Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина. Тогда мужчина рассмеялся и сказал: — Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам. Свежий анекдот N 55258 2014-10-03 10:48 Вчера на телевизоре цвета полетели, в итоге все залило синим и зеленым а мне об этом никто не сказал. Я то его обычно не смотрю, а тут во время обеда решил глянуть что там интересного показывают. Полчаса с увлечением смотрел фильм про индейцев по Фенимору Куперу, думая, что это продолжение "Аватара"... Свежий анекдот N 55257 2014-10-03 10:48 Военкомат - сборище блондинок. У меня сложная фамилия (например череззаборногузадерищенко) Ситуация: приходит ко мне дяди в погонах с повесткой. Я смотрю на фамилию - ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблися. Дяди погрустнели и уехали приехали через 3 часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехали думал все. Так нет! Тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией. Я так долго ржал над их рожами? когда до них все-таки дошло, что я в инсте учусь... Свежий анекдот N 55256 2014-10-03 10:48 Стою вчера вечером на автобусной остановке.Площадь темная, скользкая, гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один, поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое, черное, с длинным хвостом. - Крыса! - завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом, так, что "крыса" улетела в темноту на середину площади. - Дура! Это мобила моя! - рявкнул мужик и, осторожно балансируя на льду, пошел разыскивать свой телефон. Свежий анекдот N 55255 2014-10-03 10:48 - Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозил электрический стул, но он добился значительного снижения... - Наказания? - Нет, напряжения. Свежий анекдот N 55254 2014-10-03 10:48 Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу, его увидела Добрая Фея. И решила фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе - чтоб тот стал добрее. Появляется такая перед ним: - Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания! - Правда любые? - Да!!! - Возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО И НИКОГДА не смог его вытащить. - Пыщщщщ!!!! Исполнено!!!!! - А теперь - вытаскивай. Свежий анекдот N 55253 2014-10-03 10:48 Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего олимпион рублей. - Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды! - А дальше??? - А дальше всё - вилка из розетки вылетает. Свежий анекдот N 55252 2014-10-03 10:48 – Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили? – Да, конечно, точно! – Доктор, давайте я вас расцелую! – Э, нет, не надо! Свежий анекдот N 55251 2014-10-03 10:48 Мне сегодня сделали комплимент. Ехала в такси, таксист мне говорит: "Вы первая девушка за сегодня, которая вышла почти вовремя". Я в ответ: "Это вы ещё всей истории не знаете. После сигнала о том, что такси прибыло, я успела переодеться". Таксист: " Вы случайно в армии не служили?" Я: "Нет, но у меня двое детей". Таксист: " Да, это всё объясняет" Свежий анекдот N 55264 2014-10-04 11:35 Сидят три собаки, овчарка, боксер и мастиф беседуют кто круче. Овчарка: -Воот этот шрам от кошки, тут на лапе перелом был, а вот это от дворняги шрам. Боксер: -Вот видите шрам на всю спину?Это я с братом поцапался, еле выжил, Хвост вообще отрубили, а уши в клочья - это я с пятью котами дрался!! Мастиф молча начинает лапами кожу на пузе натягивать.Тянет, тянет, тяяянет, тянет..И наконец подьезжает дырка. Боксер так с уважением: -Ого, пуля???? Мастиф: -Не, жопа.... Свежий анекдот N 55263 2014-10-04 11:35 Некая семья решила быстро разбогатеть. Составили несколько бизнес-планов и остановились на самом перспективном - разведение гусей на фуа-гра. Промониторили рынок и нашли в Голландии племенных гусей за приемлемые деньги. Голландцы не подвели - поставили птиц во время с подробным пособием (страниц на 400) - как кормить, чем поить и как ухаживать. Гусям в Грузии очень понравилось. Они набирали вес быстрее графика. Семья была очень довольна - в теории ее благосостояние должно было увеличиваться очень быстро. А потом ночью гуси пропали. Как будто испарились. На 178, конечно непрочитанной, странице было указание о необходимости подрезать крылья ближе к осени. Свежий анекдот N 55262 2014-10-04 11:35 - Сынок, а где тут платить за арестованные на Сардинии виллы Ротенберга? - Вставай вон за той мамой с тремя детьми, бабуль. Свежий анекдот N 55261 2014-10-04 11:35 Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря. Оснащение: трусы, сухарь. Техника применения: 1) засунуть сухарь между ягодицами 2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен 3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег... Свежий анекдот N 55260 2014-10-04 11:35 Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, суки, в две-е-ерь!" Свежий анекдот N 55259 2014-10-04 11:35 К подруге на работу устроился один кекс, уже не помню, откуда он приехал, вроде из какой-то деревни. Вместо слов "туда" и "сюда" он говорил "тудою" и "сюдою". Сначала это всех прикалывало, но потом его решили просветить, и кто-то поправил: "надо говорить не тудою, а туда!". Чувак удивился, сделал круглые глаза и спросил: "А сюдою???" После этого случая чувак исправился, а вся контора кроме как "тудою" и "сюдою" направления уже называть не могла.. Свежий анекдот N 55268 2014-10-04 11:36 Натариус: - Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?.. Свежий анекдот N 55267 2014-10-04 11:36 - Пап,а откуда в туалете берутся бактерии,которых уничтожает Доместос? - Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрёт твоя мама Свежий анекдот N 55266 2014-10-04 11:36 Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно Свежий анекдот N 55265 2014-10-04 11:36 Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку. Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу: - Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену щупают. Муж: - Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино-всегда одно и то же. Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще трaxaют. |
| В избранное | ||
