Свежий анекдот N 53373
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-03-31
Свежий анекдот N 53381 2014-03-30 11:34 Когда мы с женой купили квартиру, по традиции взяли в дом и котёнка - очаровательную черепаховую кошечку дворовой породы. А квартира у нас на 5-м этаже, балкон выходит на улицу выложенную асфальтом. И вот в один прекрасный день наша кошечка совершая очередной моцион по перилам балкона ухнула вниз на глазах у жены и меня. Горестный вопль жены был похож на крик самки шимпанзе у которой белые мбваны в пробковых шлемах похитили шимпанзёнка и увезли в зоопарк Якутска. Я же обладая более трезвым умом уже подсчитывал убытки. Жена бросилась вниз по лестнице как говорится в чем мать родила, то есть в халате и тапках. Я же понимая, что торопиться в общем то некуда, спокойно освободил обувную коробку от туфель и прихватив лопату стал спокойно спускаться вниз, что бы так сказать сразу и прикопать несчастное животное (а чё потом опять на 5-й этаж подниматься за лопатой что ли?). На крыльце подъезда меня встретила обалдевшая от моего продуманного вида жена и совершенно невредимая кошка, которая видимо почувствовав мою решимость, яростно заорала и стала вырываться из рук жены. Жена мне потом отойдя от шока высказала мысль, что со мной вообще хорошо жить всё у меня под рукой и гроб и лопаты… Мне было стыдно, правда, а кошка до сих пор (а ведь 5 лет прошло) относится ко мне с подозрением и близко не подпускает….мало ли. Свежий анекдот N 53380 2014-03-30 11:34 Спрашиваю мужа: - Ты поел? Тот меня передразнивает: "Ты поел?" Я: - Хватит меня передразнивать! Муж снова: "Хватит меня передразнивать!" Я: - Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение! Муж: - Да поел я... Свежий анекдот N 53379 2014-03-30 11:34 Обсуждение в Интернете политического кризиса на Украине приостановлено. Скоро конец четверти, все геополитические эксперты сети исправляют оценки по математике. Свежий анекдот N 53378 2014-03-30 11:34 Лет пятнадцать назад в Лондоне сопровождала приятеля-художника к стоматологу (у него была острая боль и он совсем не говорил по-английски). Я говорила кое-как, но нагло. И вот, приходим, я и говорю: Здравствуйте, это мой друг.. И вдруг понимаю, что я не помню слово "боль". Поэтому без паузы продолжила: У его зубов великая скорбь.. (Просто у меня были друзья-музыканты, их группа называлась Great sorrow) Доктор сначала оторопел, а потом ржал как подорванный... Свежий анекдот N 53377 2014-03-30 11:34 Приходит к врачу мужик, с гвоздём в голове. Врач осматривает: - Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим... - А, за 300, сможете, что либо сделать? - За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал! Свежий анекдот N 53376 2014-03-30 11:34 - Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!! - Так. Помедленней. Повтори еще раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов. Свежий анекдот N 53375 2014-03-30 11:34 - Алло, это химчистка? - Да, химчистка, что вы желаете? - Извините, это я мужа телефон проверяю. - Алло, Вася, хороший ты ник в своём телефоне для меня придумал! Вечером у меня, как обычно! Всё, побежала! Свежий анекдот N 53374 2014-03-30 11:34 Устроился на работу админом к одному провайдеру. Просматриваю каталоги на рабочем компе в виде ознакомления. В папке "Инженер СКС" нахожу еще одну - "На случай, если все за#6@ло". Открываю, а там "Заявление на увольнение.doc" Свежий анекдот N 53382 2014-03-30 11:35 Мужик приходит к сексопатологу: - Женщины недовольны сексом со мной. - ??? Давайте по порядку. - Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое... - Замечательно! - Ну, потом поцелуи, прелюдия... - Хорошо. - Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра. - Молодец! Так и надо! - Потом еще пол-сантиметра... - Ну что ж... можно и так. - А потом последние пол-сантиметра!!! Свежий анекдот N 53386 2014-03-31 11:24 Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?" Свежий анекдот N 53385 2014-03-31 11:24 Мой брат - человек довольно рассеянный, часто не придающий обыденным мелочам значения. Было ему в то время лет 16. Родители брательника пасли нещадно, каждый раз, когда он приходил из школы и собирался гулять - должен был написать записку в доказательство того, что он дома побывал и, соответственно, пообедал. А надо сказать, что у нас в семье живет кот, кличка Бакс, рыжий, резвый, очень кусачий и царапучий, общий любимец. И вот, видимо, Бакс в тот день чего-то не то съел, или может просто переел, и стало ему плохо...Придя домой, мы увидели записку от брата дословно следующего содержания: «Кот блеванул. Я поел. Приду в десять».Это была просто истерика. А записка до сих пор хранится в семейном архиве. Свежий анекдот N 53384 2014-03-31 11:24 Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... Англичанин: - Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!! Француз: - Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском? Русский: - Да... Ну, а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!! (А), (Ф): - Ну-ууу, например буква «П»! Задумался русский… - Ну, слушайте! Полковник пятого Пензенского пехотного полка Петр Павлович Потаскух получил по почте письмо. Пишет подруга, Проституткина Полина Поликарповна: «Петр Павлович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим…». Петр Павлович прикинул: «Приеду!». При этом прихватил пробитый пулями полуистертый полевой плащ, подумав: «Пригодится!». Полина Поликарповна по поводу приезда Петра Павловича приготовила пирогов, поставила поллитра «Померанцевой»… Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, пробитый пулями, подумав: «Пригодился!». Полежали, повалялись, повлюблялись… Свежий анекдот N 53383 2014-03-31 11:24 Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: - Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она! Свежий анекдот N 53392 2014-03-31 11:25 Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, говорит официанту: — Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли? — Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу пол литра. — НЕТ!!! ЭТОГО ДОСТАТОЧНО!!! Свежий анекдот N 53391 2014-03-31 11:25 Мы с соседями жили долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, так и не научился пользоваться газом. Свежий анекдот N 53390 2014-03-31 11:25 Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс. Свежий анекдот N 53389 2014-03-31 11:25 В российской полиции отлично переняли практику ведения допросов "злой следователь/добрый следователь". Теперь, в начале допроса, следователь в течении двух часов молотит вас дубинкой. Если за это время вы не подписываете то, что от вас требуют, он уходит и вас начинает допрашивать "злой" следователь Свежий анекдот N 53388 2014-03-31 11:25 В России только потому не наблюдается переизбыток маленьких детей с именем Стас, что пятидесятилетние женщины рожают не так уж и часто. Свежий анекдот N 53387 2014-03-31 11:25 Открытие МВД: Если перестать внедрять в ряды организованной преступности своих сотрудников - можно сократить ряды организованной преступности вдвое! |
| В избранное | ||
