Свежий анекдот N 53177
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-03-10
Свежий анекдот N 53176 2014-03-10 08:09 Сначала я поглядывал на неё с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял мы подружимся. Свежий анекдот N 53175 2014-03-10 08:09 Как это по нашему - иметь совершенно никчемного мужа–алкоголика с копеечной зарплатой и, посмотрев зомбоящик, жалеть «бедную», брошенную жену олигарха, которой тот козел оставил миллиардное содержание. Свежий анекдот N 53174 2014-03-10 08:09 Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iphone и iPad у Дмитрия Медведева. Свежий анекдот N 53173 2014-03-10 08:09 Где-то в Америке в самолет садятся два араба и морпех. Места у них в одном ряду. Араб1 сидит у окна, Араб2 посередине, а Морпех у прохода. Взлетели, Морпех снял ботинки, арабы читают газеты, дали команду отстегнуть ремни и Араб1 решил сходить за Колой и просит его пропустить. Морпех говорит: «Я все равно у прохода сижу, и мне не трудно сходить и принести тебе баночку Колы». Морпех ушел, а Араб1 взял его ботинок и смачно туда плюнул. Морпех вернулся с Колой, и тут Араб2 его тоже просит принести ему колу если ему не трудно, Морпех говорит: «Да без проблем , с удовольствием!». Морпех ушел, Араб2 взял его другой ботинок и тоже смачно туда плюнул. Морпех принес колу, отдал арабу, и все продолжили полет. Пришло время посадки, и морпех надел ботинки и сразу понял, что арабы ему сделали, он повернулся к ним и говорит: «Как долго это будет продолжаться? Это борьба между нашими народами? Эта ненависть? Эта вражда? Когда мы уже прекратим плевать в ботинки и ссать в колу?» Свежий анекдот N 53182 2014-03-10 08:10 Разбежался с женой, но отношения у нас нормальные. Зашел в гости с праздником поздравить. Сижу глажу кота-любимца, он понятно мурлычет. Ну она посмотрела, посмотрела на это, и говорит, что не плохо бы алименты на кота платить. Свежий анекдот N 53181 2014-03-10 08:10 Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью - мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему... В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару - продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать - мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берём и - видимо, желая уколоть напоследок - сука-продавщица громко так говорит: - А вот крем для увеличения полового члена... Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе: - А для уменьшения у вас нет? ... Вокруг - гробовая тишина, продавщица - в осадке, а моя девушка - тут же уловив тему - говорит мне грустно так: - Пошли - здесь тоже нет: И мы - НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (! ) - одинаково враскорячку уходим из отдела... И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим: - Живут же люди! Свежий анекдот N 53180 2014-03-10 08:10 - Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой? - Да, Мойша, но только в пределах моего участка. Свежий анекдот N 53179 2014-03-10 08:10 Утро 8 марта. Сержант звонит генералу: - С праздником вас, товарищ генерал! - Сержант, ты что, с ума сошёл?! Я же не женщина! - Ну... женщина, не женщина, а стерва порядочная! Свежий анекдот N 53178 2014-03-10 08:10 - Фима, мне кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь. - Циля, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!.. |
| В избранное | ||
