Свежий анекдот N 53160
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-03-09
Свежий анекдот N 53159 2014-03-08 10:31 Стою в сбере. Рядом парень лет 25. Звонит в другой банк. Нервничает. Видимо оператор спрашивает чего ему угодно. - Я хочу узнать перевели ли с моего счета деньги на мой счет в другом банке. Называет ФИО. Дальше бомба. - Кодовое слово?! Я откуда знаю?! А... блин... СПАНЧ БОБ КВАДРАТНЫЕ ШТАНЫ ЁПТА. Нет, ёпта через ё... Очередь слегла. Свежий анекдот N 53158 2014-03-08 10:31 Разговаривают как-то 2 Американца про Россию и один говорит другому: -Есть как минимум 1 причина, по которой стоит уважать Россию -Какая же? -Вот ты знаешь немецкий? -Нет -А знал бы Свежий анекдот N 53157 2014-03-08 10:31 – Теперь я капитан этого корабля.. – Какого корабля? – ..и мой первый приказ: начинаем строить корабль! Свежий анекдот N 53156 2014-03-08 10:31 Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник: - Покажите ваши документы. Мужик показывает. Гаишник: - Мне кажется, Вы выпили. Дыхните в трубочку. Мужик дышет. Все нормально. Гаишник: - А страховочка у Вас есть? Мужик показывает полис. Гаишник: - А аптечка в порядке? Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит: - Ну че мент, обосрался? Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении. Мужик: - Вот ее справка из психбольницы. Свежий анекдот N 53155 2014-03-08 10:31 Наступает весёлое время весенней русской рулетки: если снегом с крыши не прибьёт, то в говно точно наступишь. Свежий анекдот N 53154 2014-03-08 10:31 Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Это отпугнет воров. Свежий анекдот N 53153 2014-03-08 10:31 Я никогда не пойму женской логики!!! Жена решила слегка похудеть к 8 марта, отправляет меня в магазин: - Купи овощей, майонез низкокалорийный, хлеб с отрубями и... килограмм мороженного. Свежий анекдот N 53162 2014-03-08 10:32 Когда была маленькой (7-8 лет) не могла просидеть тихо и минуты. Говорила всегда много и быстро :D И вот произошел один случай в маршрутке. Еду я куда-то с мамой, в вокруг так тихо, никто ни с кем не говорит, даже не шепчет. Я вроде, сначала тихо сижу, а потом спрашиваю маму: - Мам, а если бы к тебе прискакал принц на белом коне, и предложил стать его женой, ты бы согласилась, если бы уже была знакома с папой? Пассажиры маршрутки поворачиваются на нас, мама с красным лицом сидит, такой вопрос глупый, ей так неловко (а она такая стеснительная) и отвечает неуверенными голосом: - Ну конечно я бы осталась с папой! Я ведь люблю его! И далее моя фраза: - ДА?! А ПАПА ВЫБРАЛ ПРИНЦЕССУ. Свежий анекдот N 53161 2014-03-08 10:32 Современная пресса: — Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян? — Нет, он вообще не пьёт. — А не требует ли он от секретарши oрaльнoго cекcа? — О чём это вы? Секретаршу он выбирал исходя из деловых качеств. — А как вам сегодняшняя погода? — Удивительный день. Солнышко светит… Опубликовано: «Удивительный день. Генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального cекcа». Свежий анекдот N 53172 2014-03-09 08:29 Вчера вечером нашёл телефон. Думаю надо владельцу позвонить, авось шоколадка перепадет. С утра на него звонит владелица. Я такой: - Здрасте, я нашёл ваш телефон, вам нужно его у меня забрать. Я могу быть там-то-там-то, во столько-то-столько-то. В жизни конечно полно идиотов, но такого ответа я не ожидал. Говорит тетка: - А я сегодня не могу! Мне лениво идти куда-то! Привезите мне его домой! Мечта о шоколадке растаяла бесследно. Свежий анекдот N 53171 2014-03-09 08:29 Попали три тёти в рай. Встречает их апостол и говорит: - Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!! Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Пристёгивает их наручниками и говорит: - Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от счастья и говорит: - Боже, за что мне такая награда?!! А тот, который как Аполлон, отвечает: - Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил! Свежий анекдот N 53170 2014-03-09 08:29 Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура! », как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: «Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!» Свежий анекдот N 53169 2014-03-09 08:29 Первое правило палатки, продающей алкоголь после 22:00 никому не рассказывать о палатке, продающей алкоголь после 22:00. Свежий анекдот N 53168 2014-03-09 08:29 Скорая Вечерний вызов "выс. АД", ничего более — ни возраста, ни пола. Приехав, я обнаружил приличную комнату в общаге, неплохой ремонт, чистоту и приятного вида женщину лет 45, лежащую на диване. Жалуется на резкий подъем давления, все сопутствующие ему симптомы. При тонометрии — 140/100 (при рабочем 110/70). Высоковато. Пока копаюсь в укладке, разыскивая анаприлин, интересуюсь: — С чем связываете это состояние? — Да в "Сталкера" играла, на аномалии навернулась, — раздается в ответ. — За артефактом сдуру полезла, а болт не кинула. И не сохранилась перед этим. У меня — парез языкоглоточного нерва. Женщина на вид — почтенная мать семейства, на вид способная даже коня на скаку затащить в горящую избу — но уж никак не сидеть за компьютером. — Э... а что за артефакты с собой были? "Ломоть мяса" есть? — Ой, а вы тоже играли? — искренне удивляется женщина. — Да, есть, еще "Морской еж", "Мамины бусы"! — А костюм? На Янтаре взяли? — Нет, там он не очень, я его продала, мне один сталкер в баре сказал про сейф на Дикой Территории, там костюм... э-э... — СЕВА, — подсказал я. — Да, точно. Помню, еще как имя мужское. Он хороший, даже в аномалиях не убивает сразу. — Что за оружие у вас? — интересуюсь я, повторно разматывая манжету тонометра. — "Винторез", небось? — Да ну его, — кривится женщина. — Неудобный какой-то, целится надо. Я купила "Грозу", она очередями стреляет. И вот так вот глупо погибла. — А где погибли-то? — На Военных складах. Там вертолет разбитый лежит, вокруг аномалии. Я артефакт увидела, полезла. Меня "каруселью" и разорвало. И не сохранилась! Что же теперь, сначала начинать? — Не надо сначала, — успокаиваю я, надев манжету и вставляя фонендоскоп в уши. — При переходе на каждую локацию срабатывает автоматическое сохранение. Запустите его и начнете с начала локации — а не игры. — Правда? — расцветает лицом женщина. — Значит, все сохранилось? — Все, — уверяю я, косясь на манометр. Давление — 115/80. — Вы себя как сейчас чувствуете? — Знаете, а получше, — удивилась пациентка. — С вами поговорила — и как камень с души сняло, когда вы про автосохранение сказали. Скажите, а мне можно еще сегодня поиграть... ну хоть полчасика? Свежий анекдот N 53167 2014-03-09 08:29 Женская версия: Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило! А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе? Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу. А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет. Б: - Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей! А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд... Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра... ............... Мужская версия: - Подстригся? - Ага. Свежий анекдот N 53166 2014-03-09 08:29 Старый равин влюбился в молодую красивую девушку. День ходил мучился, неделю, месяц не выдержал собрался свататься. К зеркалу подошел посмотрел на себя. Волосы висят, в бороде какое-то дерьмо застряло, ряса вся порвана стоит думает: "не, не пойдет". Сходил магазин приоделся постригся, побрился, помылся, подошел к зеркалу, глаз не оторвешь -о,теперь пойдет. - пошел свататься при переходе через дорогу его сбивает машина. Лежит он на асфальте и жалобно так говорит: -Господи, за что? Ведь всю свою жизнь верой и правдой служил я тебе, молился... - разверзаются небеса, появляется бог -Мля, Мойша, прости брат... не узнал. Свежий анекдот N 53165 2014-03-09 08:29 Идёт мужикик (м) вечером по улице, внезапно из-за угла выруливает компания подвыпивших ребят (р) Р-Прикурить есть? М-Ребят, а вам спички или зажигалку? Р-Да хоть паяльник, всё равно пи3Dы получишь. Свежий анекдот N 53164 2014-03-09 08:29 Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит: - Доктор помогите, спасите его.. Доктор посмотрел, пощупал и говорит: - Примите соболезнования, но придётся резать...совсем, уже ничем не поможешь... Мужик весь в расстроенных чувствах решил попытать счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детский врач отвечает: - Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь прыгайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех... Свежий анекдот N 53163 2014-03-09 08:29 Моя девушка всегда очень мало ела. Я, допустим, кусок пирога, пельмени, колбасу, а она чашечку кофе. Недавно стали жить вместе. Захотел ночью в туалет, смотрю - на кухне свет горит. Я клянусь, от того что я увидел, я ржу до сих пор: моя любимая одной рукой ест блины, а другой раскидывает кусочки блинов по полу, чтобы, как выяснилось, свалить пропажу блинов на кота. |
| В избранное | ||
