Свежий анекдот N 53303
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-03-24
Свежий анекдот N 53311 2014-03-23 12:07 Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе. Свежий анекдот N 53310 2014-03-23 12:07 - Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то? - Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!! Свежий анекдот N 53309 2014-03-23 12:07 Один знакомый преподаёт акробатику для детей. Много - много лет.... Каждой группе родителей, на первом занятии он показывает один и тот-же фокус: Кладёт несколько матов на пол, и приказывает детям бегать вокруг них. Через несколько минут даёт команду лечь на маты... Мальчики ложатся лицом в низ (На живот). Девочки - вверх (на спину)!!!!!!! Свежий анекдот N 53308 2014-03-23 12:07 - Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как сделать чтоб было симметрично? - Степлером. Свежий анекдот N 53307 2014-03-23 12:07 Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: "Ты должен знать, что я тебя очень люблю!". Свежий анекдот N 53306 2014-03-23 12:07 - Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье. Свежий анекдот N 53305 2014-03-23 12:07 Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать. Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.! Свежий анекдот N 53304 2014-03-23 12:07 Диалог на школьном уроке: - Дети, ну вы совсем обленились! Домашние работы никого не интересуют! Поднимите руки те, кто хоть изредка готовится дома к моему предмету... На задней парте кто - то поднял руку. - Слава богу, хоть кому - то нужна учеба. Доносится ответ: - Ну, в смысле, я морально готовлюсь! Свежий анекдот N 53312 2014-03-23 12:08 Из раздела маленькие радости. Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково. Свежий анекдот N 53321 2014-03-24 03:22 Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский? Европеец : О, наша полиция меня защищает. Русский : О, только бы не докапался Свежий анекдот N 53320 2014-03-24 03:22 Анна любила богатых парней, Анна не шлюх@! Анна — еврей. Свежий анекдот N 53319 2014-03-24 03:22 Удивительный случай! Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт. Свежий анекдот N 53318 2014-03-24 03:22 - А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить? - 58 рублей. Свежий анекдот N 53317 2014-03-24 03:22 Захотелось Винни Пуху меду и говорит он Пятачку: - Пятачок, ты хочешь меду? - Кто же его не хочет. - Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед. - Но, Винни, они же меня закусают. - А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозлятся, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим. Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчелы за ним. В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет. Через полчаса возвращается Пятачок, вид у него - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и спрашивает у Винни: - Винни, где же там за холмом речка? Винни с трудом повернув голову отвечает: - Ты еще, свинья, про мед спроси. Свежий анекдот N 53316 2014-03-24 03:22 Брательник сегодня собирается на работу, а я жду чтоб дверь за ним закрыть. Он стоит перед зеркалом и вдруг ему ударило в голову посчитать на какую сумму он одет. Ботинки 100$, костюм 8000р, галстук 1000р, рубашка 2000р, дубленка 20000р, шапка-шарф 900р... и вот он уже поворачивается чтоб уйти а я отвешиваю ему увесистый братский пендель тапочком за 50р. Он посмотрел на меня глазами какающей мышки, на его немой вопрос я отвеил: "Есть вещи которые нельзя купить, для всего остального есть Мастеркард" Свежий анекдот N 53315 2014-03-24 03:22 Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки. Свежий анекдот N 53314 2014-03-24 03:22 - Дорогой, ты не видел мои купоны в солярий? - Я их украл и раздал бледным. Свежий анекдот N 53313 2014-03-24 03:22 Из одной вч в другую переводят лейтенанта. Генерал (командир первой войск. части) звонит генералу (командиру второй войск. части): - Слушай, к тебе летёху от меня переводом отправили... Службу он знает, все нормально. Одна просьба - никогда с ним ни о чем не спорь, особенно на деньги! Лейтенант только в часть - сразу к командиру на доклад: - Товарищ генерал, разрешите доложить, лейтенант Залупкин для прохождения службы прибыл! Давайте поспорим на 500 руб, что у вас гемморой! Генерал тут же вспомнил предупреждение - не спорь. Думает: "Геммороя у меня нет, выиграю пятисотку, утру нос летёхе" (Г) - Давай! А как проверять будем? (Л) - Свечку вам в жопу воткнем и подожгем, посинеет свечка - есть гемморой, не посинеет - нету. Пригласили двух понятых (тож лейтенанты) засунули генералу свечку, подожгли - не посинела. Лейтенант с огорченным видом отдал 500 рэ генералу и ушел. Счастливый генерал звонит другому генералу (в ту часть, откуда лейтенанта прислали) и орет в трубку: - Я у твоего лейтенанта пятисотку только что выиграл! (и рассказывает как все произошло) - Дурак ты, - говорит ему тот генерал. - Я уверен, что он с теми понятыми на штуку поспорил, что тебе свечку в жопу засунет. Свежий анекдот N 53322 2014-03-24 03:23 Отправила парню смску: "Целую в ушко, коть". Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза" Позвонила, спросила: "Ты совсем уже?" А он говорит: "Отправленные посмотри" Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло, лось" Т9 блин. |
| В избранное | ||
