Свежий анекдот N 53261
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-03-19
Свежий анекдот N 53260 2014-03-18 12:43 Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил: - Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют. Комментарий: - Самолёт не падает - это земля поднимается. Свежий анекдот N 53259 2014-03-18 12:43 — Я сейчас брата позову. — Давай, зови. — Брат Иоанн, идите сюда, тут католики выпендриваются. Свежий анекдот N 53258 2014-03-18 12:43 Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном: он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: "Сокол, Сокол! Я Орел! Как слышно? Приём!" Свежий анекдот N 53257 2014-03-18 12:43 - Этажом выше, похоже, любовью занимаются. - Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются... Свежий анекдот N 53256 2014-03-18 12:43 — Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника? — Это батарея ПКО! — Противокосмической обороны, что ли? — Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится. — Ну ты стратег! Свежий анекдот N 53255 2014-03-18 12:43 Она : "Давай,давай! Держи конец!" Он: "Где дырка?" Она : "Черт,я тоже не вижу" Он : "Ты же женшина,ты должна знать! Все,нашел!Держи конец!" Она : "Ну,ты суешь?" Он: "Блин, у меня не лезет, сунь сама!" Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут" Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!" Она: "Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!" Он: "И не тем концом" Она:"Успокойся,теперь давай сам " Он : "Фуф!Все! Как же я не люблю этим заниматься!" Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"... Свежий анекдот N 53254 2014-03-18 12:43 - Дома моя кошка ночью мышь поймала и съела наполовину, вторую у неё батя отобрал! - Вы бы отца то накормили Свежий анекдот N 53253 2014-03-18 12:43 - Я люблю тебя. - И я тебя. - А я люблю тебя больше. - Нет, я больше. - Нет, я! - Не спорь со мной, тварь! Свежий анекдот N 53262 2014-03-18 12:44 Встречаются три представителя различных конфессий: раввин, мулла и, поп - начинают обсуждать как делить деньги прихожан. Поп говорит: - Я черчу вокруг себя круг метром в диаметре, бросаю деньги и что за круг вылетит то богу, а остальное мне. Мулла говорит: - Я бросаю деньги вверх, что упадёт справа, то отдаю богу, а остальное мне. - Я делаю практически тоже самое, - говорит раввин. - Я бросаю деньги вверх, что надо богу он сам возьмет. Свежий анекдот N 53264 2014-03-19 03:47 На лавках внизу какая-то гопота пьёт: матерятся, орут как бешеные, музыка на всю катушку. На третьем этаже открывается окно, оттуда высовывается пацан и кричит гопоте: - Пляяя!!! Дебилы!!! Твари, бл"№ть! А ну валите отсюда! На лавках резко наступает тишина, и грубый голос снизу: - Дима, ты что ли? - Да, бл№;ь, я. А это, бл№;ь, кто? - А это, бл;№ь, папа, кто тебя, бл;№ь, так материться научил???!!! Свежий анекдот N 53263 2014-03-19 03:47 Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему: - Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу. На что мудрец спросил его: - А почему ты выбираешь именно девственницу? Человек ответил: - Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна. Тогда учитель поднялся и ушел в комнату. Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна: один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна – говно оказалось старое и не свежее. Тогда юноша попробовал свежий кусочек – говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками: - Учитель, так какую жену мне надо выбирать? Учитель ответил: - Ты только что поел говна... Свежий анекдот N 53272 2014-03-19 03:48 В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы с Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо - деревню Макеевку в Тульской области. Свежий анекдот N 53271 2014-03-19 03:48 - Изя, я хотел поговорить за вашу маму. - Да, и шо? - Изя, ё@ вашу мать! Когда ви мне 100$ вернёте!? Свежий анекдот N 53270 2014-03-19 03:48 КМС по самбо, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой. Свежий анекдот N 53269 2014-03-19 03:48 Муж пришел с празднования на работе. Опрокинул на палас вазу с подаренными мне цветами. Пришел кот, сидит, ждет, когда начнут тыкать носом в лужу мужа... Свежий анекдот N 53268 2014-03-19 03:48 Выписали маму с ребёнком из роддома. Она идёт, смотрит, а в метрике вес не проставлен. Смотрит, а рядом мясная лавка, думает: наверняка, там есть весы, попрошу взвесить. Заходит, просит мясника взвесить ребёнка, он берёт его, уносит в соседнее помещение, через пять минут выходит и говорит: "Полтора килограмма без костей". Свежий анекдот N 53267 2014-03-19 03:48 У моего друга дома около кровати лежит книжка из собрания сочинений Ленина. Спрашиваю, зачем, мол? А он: "Да ты что! Это ж самое сильное снотворное! Когда надо заснуть по-быстрому, начинаю читать первую главу". До второй страницы ещё ни разу не доходил. Свежий анекдот N 53266 2014-03-19 03:48 - Что будешь делать, если тебя выгонят из дома? - Меня немного напрягают такие вопросы, мам. Свежий анекдот N 53265 2014-03-19 03:48 - У вас Одноклассники на работе заблокированы? - Не знаю. - За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате! |
| В избранное | ||
