Свежий анекдот N 53273
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-03-20
Свежий анекдот N 53282 2014-03-20 04:13 Решили поставить эксперимент на сообразительность. Взяли алкаша и обезьяну. Запустили в комнату обезьяну, а там стол, стул и под потолком банан висит. Обезьяна прыгает, но не может достать. Тут голос откуда то: — Думай. Обезьяна на стол залезла, прыгает, но опять не достает. Снова голос: — Думай. Та стул поставила на стол. Залезла,схватила банан и сидит ест. Заводят алкаша. Только вместо банана, пузырь с водкой. Алканавт давай прыгать. Не может достать. Опять голос: — Думай! — Че тут думать, прыгать надо! Свежий анекдот N 53281 2014-03-20 04:13 Посадили как-то двух звукорежиссеров в тюрьму. В одну камеру на 20 лет. Ну, в общем, отсидели они, вышли на волю, перед воротами тюрьмы еще минут 15 про эквализацию п0п#$дели и по домам разошлись. Свежий анекдот N 53280 2014-03-20 04:13 - Мне кажется, моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов - и в её ДНК добавили хромосомы тополя - иначе я не могу объяснить столько шерсти по всей квартире )) Свежий анекдот N 53279 2014-03-20 04:13 Провожал вчера девушку. Смотрю ключик гаяшный валяется на краю дороги. Я жадина и Плюшкин. Ключ советский ещё, со знаком качества. Хватаю и на карман... Много познее топаю домой. Почти 10 вечера стоит иномарка какая-то два мужика ковыряются с фонариком. Один движется ко мне: -Слыш не подскажешь, тут магазин с инструментом есть круглосуточный? -Да, вроде, нету....А какой инструмент нужен электро или просто? - Да ключ надо на 22... Достаю из кармана ключик, смотрю маркировку, 22х24, отдаю мужику. "Дарю!" говорю. Мужик охренел как не описать... Аж глаза больше очков. А мне приятно.... Свежий анекдот N 53278 2014-03-20 04:13 - Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у*6ище - Наверно, политическое убежище? - Та не, говорят они за Януковичем Свежий анекдот N 53277 2014-03-20 04:13 В школе на уроке истории: - Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос? - Марьиванна, а лабораторные будут? Свежий анекдот N 53276 2014-03-20 04:13 Дочка спрашивает: - Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда". Свежий анекдот N 53275 2014-03-20 04:13 Помогите найти книгу. Насколько я помню, это был ужастик, там из-за какого-то полтергейста вещи перемещались по дому. Главный герой не мог ничего взять, все буквально вырывалось из рук и улетало в неизвестном направлении. Потом появилась говорящая раковина, которая начала угрожать герою, а потом попыталась его утопить, и остальные предметы тоже начали на него нападать. Свежий анекдот N 53274 2014-03-20 04:13 Вчера встретились с одним другом, зашли в кафе по 100 грамм лимонаду выпить. Навстречу нам выходили две довольно бодрые бабульки лет под 60. Друг показывает на одну и говорит: - Это моя бывшая учительница. Она у нас физкультуру вела. Далее с его слов. "Иду я в уличный туалет, за школой. Смотрю, на спортплощадке физкультурница разминкой занимается. Раз - на турник подпрыгнула, зацепилась коленями и висит вниз головой. Пробыл я в сортире минут семь, выхожу, а она ещё висит. Ну, - думаю, - сильна! Я бы больше двух минут не выдержал... Ещё через 10-15 минут иду туда же перекурить, глядь - а она всё висит. Покурил, вышел - она там же! Я её даже зауважал - какая физическая подготовка! Ну что, пошел на уроки. А на второй день через приоткрытую дверь учительской слышу, как физкультурница рассказывает биологичке: "Повиснуть-то повисла, а через минуту хочу слезть с турника, тянусь к перекладине и не достаю, сил не хватает. Так и висела полчаса, уже колени разгибались, чуть на бетон не навернулась. Хорошо, трудовик проходил, снял. А до него какая-то сволочь туда-сюда шастала, и хоть бы что..." А разминки на свежем воздухе она после этого прекратила. |
| В избранное | ||
