| ← Октябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
|
28
|
29
|
30
|
31
|
|||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://finegraphics.narod.ru/
Открыта:
28-08-2010
Адрес
автора: culture.rest.cult-owner@subscribe.ru
Только культовые, вручную отобранные автором рассылки анекдоты - еженедельно отправляются в Ваш почтовый ящик! Эти анекдоты не рассказывают залпом случайным встречным, а смакуют с проверенными друзьями...
Статистика
0 за неделю
Если вы не пьёте и не материтесь
Культовые анекдоты - выпуск 03.10.2014 *Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране. *Возвращается муж с работы. Жена так радостно: - Оооо! Муж вернулся! У мужа - ступор, глаза стеклянные. Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет: - Дура! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул! *Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Кац...
Говорят, что у двухъядерных процессоров
Культовые анекдоты - выпуск 28.09.2014 *Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого. *Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают. *Мужика достали тараканы - ничем не выводятся. Обратился за помощью к крутому шаману, который сказал ему: "Возьми табурет, поставь его посередине кухни, сядь, закрой глаза и вызови в своем сознании Верховного Духа тараканов. Затем обратись к нему и с...
Пролив между Канадой и Мексикой
Культовые анекдоты - выпуск 23.09.2014 *Пролив между Канадой и Мексикой - говорите, товарищ Курчатов. *Нашла у мужа контакт в телефоне, "Бесплатный секс. Ради любопытства позвонила. Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ. Чуть со стула не рухнула. Вооот СУКААААА) *Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: - Скажите, Вы из этих мест? - Ага. - А чего же я Вас раньше не видела. - Сидел я 15 лет. - Да? А за что? - Да жену свою...
В iPhone 6 будет встроена функция
Культовые анекдоты - выпуск 18.09.2014 *В iPhone 6 будет встроена функция, которая позволит его владельцу смотреть свысока на владельцев айфонов всех предыдущих версий. - Люся, я по тебе так соскучился! - Мы же сегодня уже виделись. - У меня молодой организм. Я могу скучать по несколько раз в день. *Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того, как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит: - Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут. Но мальчика уже успел...
Если женщине нечего сказать
Культовые анекдоты - выпуск 13.09.2014 *Если женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать! *Во время торжественного открытия новой АЭС главный инженер обнаружил, что в телефоне кончилась зарядка. Нет, он потом извинился за свое тихое "ну, пипец, да и зарядное устройство тоже нашли, но 20 человек так и остались седыми. - Где тебя черти носят? - Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела жемчужное ожерелье и просто влюбилась в него? - Я помню, любимый! - Вот. Я - в баре напротив! - Ты. козёл!...
Смех будет ещё заразительнее
Культовые анекдоты - выпуск 08.09.2014 *Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника. *Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт. *Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку. Придя домой, он, смотря в зеркало, заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будит жена суровым голосом и говорит ему: - Я н...
Хвалите себя чаще
Культовые анекдоты - выпуск 03.09.2014 *Хвалите себя чаще. Информация запомнится. Источник забудется. - Папа, а куда летит эта стая птиц? На юг? - К ебеням. Все летит к ебеням, сына. - Чувак, приезжай к нам на дачу. - Не хочу. - Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота! - Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку! Зыкина О. Блюда в духовке Зыкина О. Блюда в духовке . -М: Эксмо, 2007. -32 с: ил. ISBN 978-5-699-12430-5. Помидоры, фаршированные грибами - блюдо готовить в духовке 4 помидор...
Дети олигархов не едят борщ
Культовые анекдоты - выпуск 28.08.2014 *Дети олигархов не едят борщ. Дети олигархов едят борщ каен. *СМС: - Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась. - Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже! *В далеком 29 веке наш космический корабль повстречался с кораблем инопланетян из неизвестной галактики. То да сё, наконец дошло дело до вопросов размножения. Инопланетяне взяли немножко коричневого порошка, положили в стакан, затем посыпали сверху чем-то белым, наконец залили горячей водой и поста...
Если бы брак надо было каждый год
Культовые анекдоты - выпуск 23.08.2014 *Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы. *Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: - Первый мужчина, четыре буквы. И получил неожиданный ответ: - Коля. *Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это - тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков. - Милый, а почему ты футбол не смотришь? Он: - Сильно? Она: - Не очень. Фара, бампер, два диска и капот. Удобный поиск по анкетам с фотографиями: Lovepanet...
Девочка Катя купила себе собаку
Культовые анекдоты - выпуск 18.08.2014 *Девочка Катя купила себе собаку, ей просто ничего не оставалось. Ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник! - Доктор, помогите, я заплачу! - Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал! *Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру. Мужик: - Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее ника...
