| ← Ноябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://finegraphics.narod.ru/
Открыта:
28-08-2010
Адрес
автора: culture.rest.cult-owner@subscribe.ru
Только культовые, вручную отобранные автором рассылки анекдоты - еженедельно отправляются в Ваш почтовый ящик! Эти анекдоты не рассказывают залпом случайным встречным, а смакуют с проверенными друзьями...
Статистика
0 за неделю
Электросварщик Перденко
Культовые анекдоты - выпуск 28.05.2014 *Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребeнку дать такое имя - Электросварщик! *Одна девушка все время ждала принца на белом коне. И вот один раз он прискакал и привез ей пенсию. - Первая половина совместной жизни мужчины и женщины - это постоянная кромешная борьба. Мужчина борется, чтобы всё осталось таким, каким было, а женщина борется с мужчиной, чтобы он наконец изменился. - А вторая половина? - Вторая половина бывает только ...
Когда таксисты учат меня жизни
Культовые анекдоты - выпуск 18.05.2014 *Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом. *Марсианская поговорка: Незваный гость - хуже Гагарина. *Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: - Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? - Кощей Бессмертный! - Достали меня уже эти хитрожопые русские. Медицинские термины . абдоминальный - брюшной. абсорбция - всасывание. абстиненция - воздержание. абсцесс - нарыв, гнойник. авитаминоз - витаминная недостаточнос...
А что это за окном такое большое и страшное?!
Культовые анекдоты - выпуск 13.05.2014 - Мама! Мамочка! А что это за окном такое большое и страшное! - Это Россия, сынок. * Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: - А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб? Мастер: - Не прокатило. Вычеркиваем. *Россиянин! Сломай мозг иностранцу! *Принуждение к миру. *Детская пластмассовая железная дорога. *Свежие консервы. *Незаконные бандформирования. *Туалетная вода. *Среднее ухо. *Холодный кипяток. *Ресторан "Макдональдс. *Старый новый год. *Сухое вино. *...
У нас в деревне зимой так холодно
Культовые анекдоты - выпуск 08.05.2014 *У нас в деревне зимой так холодно, что девчонкам приходится надевать по двое стрингов. *Если мужик сказал, что сделает, то значит сделает. .и не надо ему каждый год напоминать. - Мама, объясни мне кое-что. Вот десять лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так? - А потому, сынок, что тот, кто нас мирил, - умер. Порада ...
После того, как парень начинает встречаться с девушкой
Культовые анекдоты - выпуск 28.04.2014 *После того, как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти! *Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют. - Бабушка, расскажи на ночь сказку. - Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, страшный-престрашный, и орёт неистово . - Бабушка, а что такое "неистово" ? - Ну это, внученька, вроде как. эээ. "ОГО-ГО, Ё#НЫЙ В РОТ" Неруш Ю.М. Логистика Неруш...
Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца
Культовые анекдоты - выпуск 18.04.2014 *Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе, но для друзей он по-прежнему чмо. *Мужчины как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет. А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками. *В комнату к сыну-студенту заходит отец: - Сынок, тут такое дело. Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусы нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины. - Но ведь мама знает, что я...
Если у вашей девушки болит голова
Культовые анекдоты - выпуск 08.04.2014 *Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. - А меня Василий на рыбалку пригласил! - Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги! - Да-а-а? А я, как дура, червей накопала. *Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта: - Доктор, мне фтото мефает говорить. - Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его. Раз - и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова: - Доктор, с...
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах
Культовые анекдоты - выпуск 28.03.2014 *Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, хрен бы я тогда женился! *Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: - Десять тpидцать пять. Точно по гpафику! *Летит самолет на высоте 10000 метров. Внезапно перестает лететь. Командир вызывает стюар...
Бригаде, работавшей на дне карьера
Культовые анекдоты - выпуск 12.03.2014 *Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто. *Обращение к президенту Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо! *У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугал...
Человек на 90% состоит из воды
Культовые анекдоты - выпуск 02.03.2014 *Человек на 90% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа. *Государственная Дума. В кулуарах шепчутся два депутата: - У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри. - Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет. *Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: - Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девс...
