| ← Июль 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
|
29
|
30
|
31
|
||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://finegraphics.narod.ru/
Открыта:
28-08-2010
Адрес
автора: culture.rest.cult-owner@subscribe.ru
Только культовые, вручную отобранные автором рассылки анекдоты - еженедельно отправляются в Ваш почтовый ящик! Эти анекдоты не рассказывают залпом случайным встречным, а смакуют с проверенными друзьями...
Статистика
0 за неделю
Сынок, пришло время сказать тебе правду
Культовые анекдоты - выпуск 08.07.2014 *Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор. - Алё, милый! Можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай! *В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придет и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут таки хватит на два бутерброда. Похлебки...
Пешеход! погибая на пешеходном переходе
Культовые анекдоты - выпуск 03.07.2014 *Пешеход! погибая на пешеходном переходе - помни! Ты был прав! *Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие, и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю. *Приходит муж домой, а там его новость ждет. - Хватит, - заявляет жена. - С этого дня переходим на хозрасчет. Обед зах...
Записался на курсы гипноза
Культовые анекдоты - выпуск 28.06.2014 *Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить. - Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание. - А я - кошелёк! *1985 год, турнир Карпов-Каспаров - Гарри Кимович, в 2012 году возле Хамовнического суда Москвы вы покусаете русского полицейского, защищая права панков танцевать в православных храмах. - Русский полицейски...
Ты что, опять опоздал, малыш?
Культовые анекдоты - выпуск 23.06.2014 <Ты что, опять опоздал, малыш> - сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу. - Вчера выпил правильного пива. Как заново родился. - ? - Ну, это. Ползал, писался, говорить не мог. *Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет: - Господь услышал наши молитвы - у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия. Муж идет за советом к раввину. - Послушай, - говорит раввин...
Чужой мужик, когда пьяный
Культовые анекдоты - выпуск 20.06.2014 *Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный. А свой, бля. дурак дураком. - Абраша, ты зачем взял новый пакетик с чаем? - А у старого таки уже ниточка перетерлась! - И шо? Таки нет рук, шоб пришить? *Муж приходит с работы и говорит с порога: - Дорогая, быстро раздевайся и в постель! Жена оторопела - вроде 20 лет жили вместе, а ни разу такого не было, чтоб прямо с порога, да в постель. Ну быстренько разделась, легла. Муж запрыгивает в постель, накрывает с гол...
Судьба играет человеком как в Тетрис
Культовые анекдоты - выпуск 18.06.2014 *Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить. *Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко, потому что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива - быстрее, чем скажем, чешского, датского или немецкого, потому что им и вкус менять не надо. *Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил: - Ну что, твой спит? - Да вроде - отвечает жена. - Ну я пойду? Тут муж просыпается: - Куда поше...
Алина Кабаева зажгла олимпийский огонь в Сочи
Культовые анекдоты - выпуск 16.06.2014 *Алина Кабаева зажгла олимпийский огонь в Сочи. А что ты сделал для своей девушки? - Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен? - Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари, я тоже продал свои детские гусли младшей сестре. *Сидит мужик на даче. Хорошо. Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота. Дай думает -съем яблочко. Тут вдруг земля затрясл...
Пора худеть - это когда ты купила обруч
Культовые анекдоты - выпуск 13.06.2014 *Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз. *Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода. - Ой, пап, смотри, какой дым голубой из трубы идет - интересно, что это? - Да не знаю, дочка. П*асов, наверное, жгут. *Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина говорит: - Я так замёрзла, вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом? Мужчина предлагает: - А может быть, лучше проведём эту ночь как муж и жена? - Что же, я не против. - В таком слу...
Мать всегда говорила мне: доверяй мужу
Культовые анекдоты - выпуск 08.06.2014 - Мать всегда говорила мне: доверяй мужу, обожай мужа, и запиши как можно больше имущества на свое имя. *Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего? *В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает: - Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку. Тут одна из учениц тянет руку. - Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос? - Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон...
Если хотите скрыть свой возраст
Культовые анекдоты - выпуск 03.06.2014 *Если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета. *Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: - Бог простит. Наша задача - организовать встречу. *Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: - Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавли...
