← Октябрь 2024 | ||||||
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
|
---|---|---|---|---|---|---|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://finegraphics.narod.ru/
Открыта:
28-08-2010
Адрес
автора: culture.rest.cult-owner@subscribe.ru
Только культовые, вручную отобранные автором рассылки анекдоты - еженедельно отправляются в Ваш почтовый ящик! Эти анекдоты не рассказывают залпом случайным встречным, а смакуют с проверенными друзьями...
Статистика
0 за неделю
Культовые анекдоты - проверены временем Тихим, ранним туманным утром выходит Ёжик к реке
Культовые анекдоты - выпуск 27.12.2010 Сегодня волшебный Ёжик в тумане. *Тихим, ранним туманным утром выходит Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос: - Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения. и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов. нет! нет! Я подойду ...
Культовые анекдоты - проверены временем Приходит блондинка на собеседование на работу
Культовые анекдоты - выпуск 23.12.2010 Немного о блондинках. *Приходит блондинка на собеседование на работу. - А как у вас обстоят дела с экселем? - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу. *В бассейне: Тренер учит блондинку плавать на спине: - Давай, давай, ручками маши, дыши глубже. - Да, да. Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону? *В библиотеке. Высокая блондинка с достоинством прохаживается вдоль стеллажей с книгами, подходит к столику библиотекарши. Блондинка: {громко} ДАЙТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА,...
Культовые анекдоты - проверены временем Вопиющий случай антисемитизма произошел в городе Топки
Культовые анекдоты - выпуск 19.12.2010 Дела семейные. *Сидит программист за компом. Отлаживает свой кусок большого коммерческого продукта. День сидит, два сидит, много дней сидит - отлаживает. Глубоко в отладке, короче. Но живет он не один: семья, выходной день, сынок лет 6-ти крутится и крутится, надоедает: - Пап, а пап, нам в садике говорили, что солнце встает на востоке, а садится на западе. - Пап, а пап . и одно и то же. Наконец программер отрывается от кода, и, вслушавшись в детский лепет, серьезно го...
Культовые анекдоты - проверены временем Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу
Культовые анекдоты - выпуск 15.12.2010 Дела семейные. *Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он остаётся ждать её под кабинетом. Выходит жена после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего. - Ты чего убежал? - Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и думал: кого только не е&ут. - Папа, это - Саша. - Отлично. А ты кто. - Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает...
Культовые анекдоты - проверены временем Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль
Культовые анекдоты - выпуск 11.12.2010 Сегодня о высоком. *Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас: - Доктор! Есть в зале доктор! Откуда-то с балкона отвечают: - Я доктор. Что случилось? - Коллега! Что за х*ню нам показывают! *Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я бл@дь. - О, это ужасный грех, дочь моя! - Батюшка, вы не дослушали! Я бл@дь курю. *Куплю натуральные волосы. Интим не предлагать...
Культовые анекдоты - проверены временем Окулист - прапорщику
Культовые анекдоты - выпуск 07.12.2010 Врачи любят пошутить, посмеяться. А иначе и свихнуться недолго. *Дворник Hикодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила его. Патологоанатом Василий Петрович в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти, но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла. *Звонок в больницу: - У вас можно восстановить девственность? - Да, такие операции у нас проводятся. - А на каком сроке беременности это имеет смысл? *Окулист - прапорщику: - Какая буква в этом ...
Культовые анекдоты - проверены временем Жена утром стягивает одеяло с мужа
Культовые анекдоты - выпуск 03.12.2010 Зима пришла. И снова о сексе. *Жена утром стягивает одеяло с мужа. - Что, Машка, опять &@ться! - Вставай, &$ырь, тебе на работу пора. - Ура! На работу, на работу. *Есть 3 вида мужчин: 1 - Хахаль 2 - Трахаль 3 - Выхухоль Хахаль - только ухаживает Трахаль - только трахает Выхухоль - умеет и ухаживать, и трахать, но в природе он встречается настолько редко, что его занесли в Красную книгу! *Чем 3,14*да отличается от женских половых органов? Женские половые органы...
Культовые анекдоты - проверены временем Анекдоты про блондинок
Культовые анекдоты - выпуск 29.11.2010 Анекдоты про блондинок появились после перестройки, кажется, американские стали переводить. *Лектор: - Клитор по своей форме напоминает букву "V. Голос блондинки: - А какую В? Нашу или латинскую? *Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка. *Q: Как называют блондинку с половиной мозга? A: Одаренной. Q: Каково высшее достижение психики блондинки? A: Присутствие в теле. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва? A: Слишком долго учить их заново. Q:...
Культовые анекдоты - проверены временем Мужик заезжает на 'Феррари' в сервис
Культовые анекдоты - выпуск 25.11.2010 Были при Союзе анекдоты про "Феррари"? Зуб на отрез даю - не было! *Мужик заезжает на "Феррари" в сервис. - Все ничего, но на 300 км в час какая-то вибрация начинается. Механик: - А это у вас очко играть начинает. *Лежат любовники в постели. Она (мечтательно: - Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся. Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма: - Да кому мы нафиг нужны. - Опа. какая кисуля у нас на раёне нарисовалась....
Культовые анекдоты - проверены временем Сидит старичок на вид лет 90 на скамеечке
Культовые анекдоты - выпуск 21.11.2010 А вот пара про дедушек. *Сидит старичок на вид лет 90 на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело. - Я влюблен в 25-летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок. - Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек. Всхлипывая, старичок говорит: - Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова трахаемся. Потом она...