← Октябрь 2024 | ||||||
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
|
---|---|---|---|---|---|---|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://finegraphics.narod.ru/
Открыта:
28-08-2010
Адрес
автора: culture.rest.cult-owner@subscribe.ru
Только культовые, вручную отобранные автором рассылки анекдоты - еженедельно отправляются в Ваш почтовый ящик! Эти анекдоты не рассказывают залпом случайным встречным, а смакуют с проверенными друзьями...
Статистика
0 за неделю
Культовые анекдоты - проверены временем Мы первыми послали человека в космос
Культовые анекдоты - выпуск 14.09.2012 *Мы первыми послали человека в космос, потому что мы посылаем лучше всех в мире! *Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней черная кожа. Мало того, - вы умрете в муках. *Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка: - Вам каких? "Рак лёгких, "Курение убивает? - Нет, мне "Бесплодие, дома и так уже семеро по лавкам. Гато М. Камасутра по-французски. Только для женщин Гато М. Камасутра по-французски. Только для жен...
Культовые анекдоты - проверены временем А многие ли из вас задумывались
Культовые анекдоты - выпуск 10.09.2012 *А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск? - В хрущевках вообще нет ванных комнат, зато в уборной биде и писсуар. - Это не биде и писсуар. Это ванна и раковина. *Мужик - у гадалки: - Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! - Бриллиантовый мой, да как же можно изменить такому красавцу? - А вот я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! - Ну и что? Многие курят на балконе в трусах. - Так ведь он курил на МОЕМ балко...
Культовые анекдоты - проверены временем Новинка Рособоронпрома - ракета 'Сызрань'
Культовые анекдоты - выпуск 06.09.2012 *Новинка Рособоронпрома - ракета "Сызрань: при попадании в любой мегаполис превращает его в Сызрань. *В поликлинике надпись на двери уролога: "Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ" *Жена: - Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. - Ой, какие у нас страшные двери! Заменили. - Ой, какие у нас страшные окна! Заменили. - Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: - А ты на себя-то не смотрела! Скорее всего, вы уже бегло ознакомились с теми колоссал...
Культовые анекдоты - проверены временем Если очень долго смотреть на юг
Культовые анекдоты - выпуск 02.09.2012 *Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох. *Бабушки у подъезда: - Петровна, ты слыхала, что Медведев завёл блох в свитере? *А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую полночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в тонких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать. Просыпаюсь и плачу. Медведев А. Секс и долголетие Медведев А. Секс и долголетие / А...
Культовые анекдоты - проверены временем Туалетный бизнес будущего
Культовые анекдоты - выпуск 29.08.2012 *Туалетный бизнес будущего - две двери: на одной надпись "10 рублей, на другой - "Бесплатно. Вэб-камера. - Мам, пап, смотрите! Мой новый друг Алеша! - Твою мать, мёртвый лось! - Алеша, пойдем, нам тут не рады. *Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь, чтоб умело разговаривать? - Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем? - Та молчит. - Гулять идем или нет? - снова молчит. Мужик в бешенстве: - На&#али! Какая же т...
Культовые анекдоты - проверены временем Вначале о главном
Культовые анекдоты - выпуск 25.08.2012 *Вначале о главном. Главный - в порядке. - Чем отличается обладание от самообладания? - После самообладания поговорить не с кем. *Приходит еврей к раввину и жалуется: - Равви, у меня такие проблемы, такие проблемы, я никак не могу с ними справиться! Что мне делать? Мудрый раввин ему ответил: - Мойша, Господь посылает каждому испытания по силам его, так что если у тебя есть проблемы, то одно из двух: или ты таки можешь с ними справиться, или это не твои проблемы! Назар...
Культовые анекдоты - проверены временем Мальчику Вите подарили набор юного слесаря
Культовые анекдоты - выпуск 21.08.2012 *Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели. - Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия - Рабинович. Вам нужны такие специалисты? *Я - быдлокодер, быдлокодирующий на пяти языках. Моя вторая половинка жужжит эпилятором в ванной, пытается поболтать со мной о том, что круче, Ferre или Givenchy, и готовит какую-то дрянь со вкусом каперсов. Ненавижу каперсы и всякие изыски. Кусок батона, на батоне - колбаса, на колбасе - помидорина, кофе - и м...
Культовые анекдоты - проверены временем Если бы от спорта действительно был какой-нибудь прок
Культовые анекдоты - выпуск 17.08.2012 *Если бы от спорта действительно был какой-нибудь прок в жизни, в каждой еврейской семье стояло бы по два турника. *Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Спрашивает врача: - Откуда цветы? - Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши. *Товарищ министр обороны! Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец жени...
Культовые анекдоты - проверены временем Настоящий интеллигент никогда не скажет
Культовые анекдоты - выпуск 13.08.2012 *Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" Он скажет: "Время над нею не властно" *Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. - Деньги, ценности, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, так вот отдаю при свидетелях. - Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нанизать с...
Культовые анекдоты - проверены временем три настоящих разновидности кошек
Культовые анекдоты - выпуск 09.08.2012 *Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик полуночный. *СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы. Зацени" СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе" *Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня во...