[pc] Как воспитать личность
Как воспитать личность
Как сформировать доверие между родителями и детьми, почему это так
трудно и что означают доверительные отношения в семье -- в колонке
Татьяны Лазаревой.
Мы продолжаем спецпроект со страховой компанией <<Согласие>>, которая
вместе с режиссером Валерией Германикой запустила сериал про доверие в
социальных сетях
Много лет назад я пришла на запись какой-то программы с маленьким сыном
Степой. В то же время записывалась еще одна певица со своими детьми. И
вот мы все
вместе сидим и ждем, когда начнется съемка. Певица и ее дети сидят
ровненько на стульчиках, в чистой одежде, руки на коленках. А мой Степан
буквально разносит
студию -- его энергии хватает на все, ему все надо посмотреть,
постучаться лбом в стеклянную перегородку, побегать, покричать, все
спросить.
И я помню, что смотрю на него -- и понимаю, что это неудобный ребенок для
всех. Но ведь он и не мебель, чтобы быть удобным, не стул, не чемодан.
Он -- личность,
он растет, пробует мир на прочность. Ему нужна поддержка мамы, а не
строгий окрик: <<Степан, сядь на стул, не порви брюки, веди себя прилично>>.
Мы росли другими.
Мы росли в мире, где не учили доверять. Недоверие порождает контроль за
всем, что тебя окружает: мы рождены не для счастья, а для того, чтобы
сказку сделать
былью, мы должны жить в труде, в бою, в преодолении, в геройстве.
Героизм был нормой, и мы должны были стать героями, победителями,
сильными. Но вообще-то
так жить -- это ужасный стресс для человека, годный только для военного
времени.
Нашим детям не надо этого геройства. Мы растим их в более свободное
время, мы можем меньше контролировать их и давать им больше возможностей
глядеть по
сторонам, пытаться все пощупать самим, а не слепо слушать мнение
старших. Не давить, более точно формулировать, что мы беспокоимся о них,
любим их и хотим
помогать, не орать: <<Ой, упадешь>>, <<С горки не катись>>, <<Не бегай, под
машину попадешь>>, <<Вынь пальцы из розетки>>. Миллион раз проговорено
разными психологами,
что надо не раздавать директивы, а рисовать для детей варианты развития
событий, чтобы они сами научились выбирать. Надо говорить так: <<Я очень
беспокоюсь
о тебе -- дело в том, что если ты засунешь пальцы в розетку, может
произойти следующее...>>
Конечно, в миллион раз легче, особенно пока он маленький, все решать за
него, управлять им, делать удобным и послушным механизмом. Но рано или
поздно дети
начнут жить самостоятельно -- и как они будут делать выбор, как узнают,
чего хотят?
Разумеется, контроль необходим ребенку, до того как он сможет принимать
самостоятельные взвешенные решения. Но надо изначально формировать
доверие между
детьми и родителями. И доверие -- штука двусторонняя: вы -- ему, он -- вам.
Ребенок верит нам априори, потому что у него нет другого источника
знаний, кроме
папы и мамы; а мы должны с самого первого дня его жизни доверять его
праву на выбор, его попыткам тыкаться во все дырки. И конечно, на это
уходит уйма
ресурсов -- объяснять, как все устроено и что ответственность за жизнь
лежит на нем самом.
Принять выбор ребенка бывает очень мучительно, тем более когда речь идет
о сексуальных, религиозных, политических, жизненных предпочтениях. В три
года
он разорвал штаны, когда катался с горки, в 17 пришел с митинга против
коррупции, в 22 сказал, что уезжает учиться и жить в другую страну, в 42
сообщил,
что уходит с работы и едет по миру путешествовать. Все это может совсем
не вписываться в ваши представления о том, как надо жить. Еще родителей
ужасно
бесит, что он ставит перед фактом, а не советуется. И нет рецепта, как
принимать это с мягкой улыбкой, когда волосы на голове шевелятся -- нам в
семье помогает
смех и
полное осознание того факта, что мы не сможем пройти за ребенка его
путь. Вообще ничей путь за человека пройти нельзя. И все те ошибки,
которые человек
делает, он должен совершить самостоятельно, чтобы идти дальше.
И к тому же, кто сказал, что наши дети сделали <<неправильный выбор>>?
Неправильный для кого? Для меня? А для него, быть может, все правильно,
все точно.
<<Правильно>> и <<неправильно>> -- всего лишь моя личная оценка, а не
общественная догма или вселенская мораль.
И на самом деле, воспитывать ребенка в доверии, формировать доверие
между вами -- означает, что вы научите ребенка доверять не только вам и
людям вокруг,
но и самому себе. Он будет знать, что такое слушать свое сердце, искать
свое предназначение и прожить свою жизнь осознанно. Для меня это и есть
главная
родительская награда.
Татьяна Лазарева
http://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n74631600.html
