[pc] Семья и отношения. Часть 2.
(продолжение, начало в предыдущем письме)
Так как же выглядит уважение? Вот стандартные примеры, приведенные многими
читателями:
- НИКОГДА не говори плохо о своем партнере и не жалуйся на него друзьям.
Если у тебя есть проблемы, тебе стоит поговорить об этом с ним, а не со
своими друзьями. Разговор о партнере с друзьями подорвет твое уважение к
нему и сделает твое отношение к нему только хуже, не лучше.
- Относись с уважением к тому, что у партнера есть хобби, интересы и
перспективы, отличные от твоих. Только лишь то, что ты бы потратил свое
время и энергию по-другому, не значит, что ты сделал бы что-то лучше/хуже.
- Уважай право голоса в отношениях. Помни, что вы команда, и если один из
участников этой команды несчастен, то союз неуспешен.
- Никаких секретов. Если вы вместе и уважаете друг друга, все должно быть
по-честному. Понравился кто-то? Обсудите это. У вас есть странная
сексуальная фантазия, которая смешно звучит? Не стесняйтесь. Закрытых тем
быть не должно.
Уважение рука об руку идет с доверием. А доверие -- плоть и кровь любых
отношений (не только романтических, но и любых других). Без доверия не может
быть чувства близости или комфорта. Без доверия ваш партнер станет в вашем
представлении обузой, чем-то, чего стоит избегать и над чем стоит подумать,
а не укрытием для вашего сердца и разума.
4. ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО ОБО ВСЕМ, ОСОБЕННО О ВЕЩАХ, КОТОРЫЕ ПРИЧИНЯЮТ БОЛЬ
<<Мы всегда говорим о том, что беспокоит только нас, никого более! У нас так
много друзей в браке, который не работает, и они рассказывают мне, как все
плохо. Я не могу помочь им, они должны говорить об этом со своими супругами
-- единственными людьми которые могут помочь в этом разобраться. Если вы
можете придумать, как всегда говорить с супругом о том, что вас беспокоит,
тогда можете поразмыслить над проблемой>>
- Ронни
<<Секретов быть не может. Секреты вас разделяют. Всегда>>
- Трейси
Каждую неделю я получаю сотни писем от читателей, которые просят жизненного
совета. Большая часть этих писем рассказывает о сложности романтических
отношений.
(Эти письма тоже удивительно часто повторяются).
Пару лет назад я заметил, что мои ответы на большинство таких писем были
одинаковыми.
<<Распечатайте письмо, которое вы мне прислали, и покажите вашему партнеру.
Затем возвращайтесь и спросите еще раз>>.
Ответ стал настолько обыденным, что я вписал его в поле контактов на сайте,
потому что я так устал копировать и вставлять.
Если что-то по поводу ваших отношений вас беспокоит, вы должны быть готовы
сказать об этом. Появится доверие, а доверие построит близость. Это, может,
и больно, но вам все равно нужно так делать. Никто другой не исправит ваши
отношения за вас. Им не стоит в это лезть. Точно как боль в мышцах значит,
что они растут, зачастую немного боли в ваших отношениях в уязвимом
состоянии -- единственный способ сделать их крепче.
Следом за уважением самым распространенным упомянутым залогом здоровых
отношений является доверие. Большинство упоминают его в контексте ревности и
верности -- позвольте партнеру уйти куда-то одному, не впадайте в
неуверенность или злость, когда видите, как он с кем-то беседует и так
далее.
Но доверие простирается гораздо дальше. Ведь когда речь идет о долгосрочной
перспективе, вы сразу несете бред вроде выбора между жизнью и смертью. Если
бы завтра у вас обнаружили рак, позволили бы вы вашему партнеру быть с вами
и заботиться о вас? Позволите ли ему посидеть недельку с вашими детьми?
Доверите ли вы ему свои деньги и доверите ли принять решение под давлением?
Поверите ли, что он не будет оскорблять или обвинять вас, если вы совершите
ошибку?
Это непросто. Но еще сложнее подумать о подобном на раннем этапе отношений.
Сначала доверять кажется очень просто. <<Ой, я забыл у нее телефон, но я
верю, что она не продаст его и не купит на вырученные деньги крэк...
Наверное>>.
Но чем глубже обязательства, тем теснее сплетаются ваши жизни и тем больше
вам приходится доверяться действиям партнера в свое отсутствие.
Есть у Бена Фолдса песня с такими словами: <<Сдается мне, что если ты не
доверяешь, то и тебе доверья нет>>. Недоверие порождает лишь взаимное
недоверие. Если ваш партнер вечно роется в ваших вещах, обвиняя вас в том,
что вы не делали, подвергает сомнению все ваши решения, то вы и вправду
станете также сомневаться в его благих намерениях: почему она так не
уверена? Что, если она сама что-то скрывает?
Ключ к установлению и сохранению доверия в отношениях кроется в том, чтобы
оба партнера были предельно откровенны и уязвимы:
- Если что-то вас гложет, скажите об этом. Это важно не только для решения
проблем по мере их поступления, это также докажет вашему партнеру, что вам
нечего скрывать.
- Есть какие-то неудобные и неловкие вещи, рассказывать о которых кому-либо
вы терпеть не можете? Расскажите об этом партнеру. Это полезно не только для
вас лично, но и для ваших отношений: партнерам стоит знать о неприятных друг
другу вещах и о том, как их можно компенсировать.
- Давайте обещания и исполняйте их. Единственный способ по-настоящему
вернуть утраченное доверие это череда выполненных обещаний. Однако нельзя
бездумно начать выполнять новые обещания, не сознавшись в прошлых ошибках и
не поставив себе цель исправить их.
- Учитесь отличать действительно скрытное поведение партнера от собственных
тараканов в голове (и наоборот). Это непросто и скорее всего потребует
конфронтации, чтобы докопаться до сути. Но в большинстве ссор один думает,
что это абсолютно <<нормально>>, а второй -- что это <<полная жопа>>.
Зачастую невероятно сложно отличить, кто нерационален и незащищен, а кто
весьма разумен и просто пытается за себя постоять. Выясняя, что к чему,
сохраняйте уверенность, и когда окажется, что дело в вашей огромной,
страшной неуверенности (а порой именно она будет причиной всему, поверьте
мне), будьте честны. Признайтесь. И попытайтесь стать лучше.
Доверие -- как фарфоровая тарелка. Если ты уронил ее и она разбилась, можно
ее склеить, приложив много усилий и заботы. Если ты уронил ее во второй раз,
она расколется на вдвое большее количество осколков, и, чтобы склеить её
снова, понадобится гораздо больше времени и сил, чем в первый раз. Но если
ронять ее достаточно часто, она расколется на такие мелкие кусочки, что
собрать ее уже не получится, как ни старайся.
5. Здоровые партнеры -- здоровые отношения
<<Поймите, вы сами делаете себя счастливыми -- это вовсе не задача вашего
супруга. Я не говорю, что вам не стоит делать друг другу приятно или что ваш
партнер не может порой вас порадовать. Я просто имею в виду, что не стоит
возлагать на другого ожидания типа <<сделай меня счастливым>>. Это не его
обязанность. Поймите, что делает вас счастливыми, будьте счастливы сами по
себе, и тогда каждый привнесет в отношения немного счастья>>
- Мэнди
Много сказано о <<жертвах>> в отношениях. Вам нужно сохранять отношения
счастливыми, постоянно принося себя в жертву вашему партнеру, его желаниям и
нуждам.
В этом есть какой-то смысл. В каждых отношениях оба партнера должны
осознанно жертвовать чем-то.
Но проблемы начинаются тогда, когда все счастье отношений зависит от другого
человека, а оба партнера находятся в постоянном состоянии жертвования.
Просто прочтите это снова. Звучит ужасно. Напоминает мне о старой песне
Мэрилина Мэнсона: <<Застрелился, ведь люблю тебя; если бы любил себя, то
застрелил бы тебя>>. Отношения, основанные на жертвенности, не могут быть
крепкими, рано или поздно они станут разрушительными для каждого партнера.
<<Дерьмовым созависимым отношениям свойственна стабильность, поскольку они
основаны на негласном соглашении, когда один человек терпит плохое поведение
другого, а он терпит первого, и никто из них не хочет остаться в
одиночестве. Изначально это выглядит, как <<отношения, основанные на
компромиссах, ведь именно так люди и поступают>>, но в реальности каждый из
них вынашивает чувство обиды, и обе стороны становятся эмоциональными
заложниками друг друга вместо того, чтобы самостоятельно разбираться с
собственным дерьмом (у меня, кстати, ушло 14 лет на то, чтобы это понять)>>
- Карен
Для здоровых и счастливых отношений нужны две здоровые и счастливые
личности. Ключевое слово -- <<личности>>. То есть два человека, каждый из
которых сохраняет собственную индивидуальность, собственные интересы и
стремления, и занятия, которыми он занимается сам в свое личное время.
Вот почему, когда вы пытаетесь контролировать своего партнера (или
позволяете ему контролировать себя), чтобы сделать его <<счастливым>>, это
оборачивается против вас -- индивидуальность обоих партнеров рушится,
теряются те самые черты, которые когда-то привлекли вас друг в друге и
благодаря которым вы вместе.
<<Не пытайтесь изменить своего партнера. Это человек, которого вы выбрали.
Он уже был достаточно хорош, чтобы заключить с ним брак, не ждите что он
изменится сейчас>>
- Эллисон
<<Никогда не изменяйте себе ради своего партнера. Это выйдет боком и
принесет страдания вам обоим. Осмельтесь быть самим собой и, что еще важнее,
позвольте быть собой вашему партнеру. Ведь изначально именно эти два
человека влюбились друг в друга>>
- Дэйв
Но как этого добиться? Что же, это слегка неинтуитивно. Однако именно об
этом писали сотни и сотни успешных пар в своих электронных письмах...
6. Дайте друг другу пространство
<<Убедитесь в том, что у вас есть собственная жизнь, в противном случае вам
будет сложнее строить совместную. Что я хочу этим сказать? Сохраняйте
собственные интересы, друзей, круг поддержки и хобби. Пусть они совпадают
там, где это возможно, но полностью идентичными они быть не должны, позволяя
вам демонстрировать и рассказывать партнеру о чем-то своем. Это позволит вам
как паре расширять горизонты; кроме того, это гораздо интереснее, чем жить
одной жизнью на двоих>>
- Аноним
Одной из самых популярных тем в письмах были размышления о том, насколько
важно создавать пространство и отделяться друг от друга.
Люди поют дифирамбы раздельным банковским счетам и кредитным картам,
собственным друзьям и хобби и ежегодным отпускам поодиночке (это сыграло
большое значение в моих собственных отношениях). Кое-кто заходит настолько
далеко, что рекомендует раздельные ванные комнаты или даже спальни.
Некоторые боятся давать партнеру свободу и независимость. Это вызвано
недостатком доверия и/или боязнью того, что, если дать партнеру слишком
много пространства, он больше не захочет быть вместе. Как правило, чем
больше мы хотим, чтобы нас ценили и любили, тем сильнее пытаемся
контролировать партнера.
ОДНАКО, что еще более важно, эта неспособность дать партнеру быть самим
собой является тонкой формой неуважения. В конце концов, если вы настолько
не доверяете собственному мужу, чтобы позволить ему сыграть в гольф с
друзьями, или вы боитесь отпустить жену на пару стаканчиков после работы,
что это говорит о вашей способности уважать их самостоятельность? Что это
говорит о вашем самоуважении? Если вы действительно считаете, что пара
стаканчиков после работы отдалят от вас жену, то вы слишком высокого мнения
о себе.
<<Вместе почти 17 лет. Если вы действительно любите своего партнера, то
позволите ему быть собой, вам не принадлежит ни он сам, ни его друзья, ни
его занятия или чувства. Я выхожу из себя, когда вижу как жены не пускают
своих мужей выпить с приятелями или ревнуют к другой женщине>>
- Натали
7. Вы и ваш партнер будете расти и непредсказуемо меняться. Смиритесь с этим
<<За 20 лет мы оба очень изменились. Мы сменили конфессии, политические
взгляды, бессчетное количество цветов волос и причесок, но мы по-прежнему
влюблены друг в друга, быть может, даже сильнее, чем раньше. Наши
повзрослевшие дети постоянно рассказывают окружающим, какие мы безнадежные
романтики. И самая важная вещь, которая позволяет нам быть такими же
сильными, это то, что нам насрать на мнение окружающих о наших отношениях>>
- Дотти
Пары, которые женаты более 20 лет, чаще всего говорили о том, насколько
сильно меняется человек по прошествии десятилетий и насколько партнер готов
принять эти изменения. Одна из читательниц описывала случай на собственной
свадьбе, когда один из старших членов семьи сказал ей: <<Когда-нибудь, много
лет спустя, ты проснешься утром и поймешь, что рядом с собой уже совершенно
другой человек; позаботься о том, чтобы влюбиться и в него тоже>>.
Если основой всех отношений является уважение интересов и ценностей партнера
и каждому человеку свойственно развиваться и совершенствоваться, то логично,
что с течением времени каждый из вас изменится по-своему непредсказуемо.
Поэтому внутри каждой пары очень важна коммуникация, вы должны: а) быть в
курсе того, какие изменения происходят с вашим партнером; б) быть готовыми
принять и уважать эти изменения.
По-видимому, вы читаете это и думаете: <<Само собой, сейчас Билл любит
сосиски, а через несколько лет может полюбить стейк. С этим мы справимся>>.
Нет, я говорю о кардинальных жизненных изменениях. Не забывайте, что вы
собираетесь провести вместе десятилетия, и какое-нибудь по-настоящему
серьезное дерьмо может разрушить все веселье. Среди основных жизненных
перемен, с которыми сталкивались (и преодолели) женатые пары и о которых они
рассказали мне в письмах, были: смена вероисповедания, переезд в другую
страну, смерть родственников (в том числе детей), уход за старшими членами
семьи, смена политических убеждений, даже смена сексуальной ориентации, а в
парочке случаев и гендерной идентичности.
Удивительно, но эти пары сохранили отношения, поскольку их уважение друг к
другу помогло им адаптироваться и позволило каждому из них расти и
развиваться.
<<Когда вы обещаете быть преданным кому-то, вы на самом деле не знаете, кому
это пообещали. Сегодня вы его знаете, но понятия не имеете, кем станет этот
человек через пять, десять лет и так далее. Вы должны быть готовыми к
неожиданностям и честно ответить себе, действительно ли вы восхищаетесь этим
человеком, независимо от поверхностных (или не таких уж поверхностных)
деталей, поскольку я гарантирую вам, что почти все они в какой-то момент
претерпят изменения или просто исчезнут>>
- Майкл
Само собой, это непросто. На самом деле, временами это будет откровенно
раздирать вам душу.
И именно поэтому вам необходимо уметь правильно ссориться.
