[pc] Семья и отношения.
Доброго времени суток, дорогие!
Вот довольно-таки интересное наблюдение нашла на просторах VK.
***
Почему бы не создать ВЕЛИЧАЙШЕЕ ПОСОБИЕ ПО ОТНОШЕНИЯМ, ВСЕМ ПОСОБИЯМ
ПОСОБИЕтм на основе множества советов от умных, толковых супругов и
влюбленных?
Что я и сделал. За неделю до свадьбы я спросил: <<Кто в браке уже более 10
лет и все еще доволен своими отношениями, какими советами вы бы поделились с
другими, если бы могли? Что работает в ваших отношениях? А если вы
разведены, то что не сработало?>>.
Реакция была ошеломляющей. Ответило почти 1500 человек, сообщения многих
измерялись не абзацами, а страницами. Мне потребовалось почти две недели,
чтобы разобраться с ними, но я справился. И то, что я обнаружил, меня
поразило...
Они повторяли друг друга.
И это не оскорбление. Скорее наоборот. Это облегчение. Все откликнувшиеся --
умные, учтивые люди из разных слоев общества и разных концов мира, каждый со
своим прошлым, трагедиями, ошибками и победами...
И все они, по существу, говорили о дюжине одних и тех же вещей.
А значит, эта дюжина должна быть весьма важной и, что существеннее,
эффективной.
Вот она.
1. Будьте вместе по правильным причинам
<<Никогда не встречайся с кем-либо, потому что кто-то тебя вынуждает. Я
женился в первый раз, потому что вырос в католической вере и так следовало
делать. Не повторяй моих ошибок. Второй раз я женился, потому что был
несчастен и одинок, думал -- любящая жена все исправит. Так тоже не делай.
Мне потребовалось три попытки, чтобы понять очевидное. Единственной причиной
быть вместе может послужить только то, что вам нравится находится рядом с
этим человеком. Все действительно так просто>>
- Грег
Прежде чем говорить, как надо вести себя в отношениях, стоит начать с того,
как не надо.
Когда я обратился к читателям за советом, я добавил предостережение,
оказавшееся очень нужным. Я спросил у людей, которые были в браке уже второй
или третий (или четвертый) раз, о том, что они до этого делали не так? Где
они облажались?
С огромным отрывом победил ответ <<встречался с человеком по неправильным
причинам>>.
Эти причины включали в себя:
- Давление со стороны друзей или семьи;
- Кто-то чувствовал себя <<неудачником>>, будучи одиноким, и согласился на
первого встречного;
- Отношения ради образа -- потому что отношения хорошо выглядели на бумаге
(или на фотографиях), а не потому что два человека восхищались друг другом;
Были молодыми и наивными, по уши в любви, думали, что любовь решит все
проблемы.
Как мы увидим в этой статье, все, что делает отношения <<работающими>> (и
под работающими я имею в виду счастливые и стабильные для обеих сторон)
требует искреннего, глубокого восхищения друг другом. Без обоюдного
восхищения все остальное развалится.
Другой <<неверной>> причиной для начала отношений является попытка
<<исправить>> себя, как Грег. Это желание использовать чью-то любовь, чтобы
заглушить эмоциональные проблемы, непременно приведет к созависимости и
нездоровым, вредным взаимоотношениям, на которые люди незаметно согласились,
дабы отвлечься от ненависти к себе. Мы еще поговорим про созависимость
поподробнее, но пока что полезно отметить, что сама по себе любовь
нейтральна. Это что-то, что может быть здоровым и нездоровым, полезным или
вредным, в зависимости от того, почему и как вы любите кого-то, почему и как
любят вас. Любви самой по себе никогда не достаточно, чтобы поддерживать
отношения.
2. Имейте трезвые ожидания от отношений и романтики
<<Вы абсолютно точно не будете сходить друг по другу с ума каждый день, до
конца своей жизни, и вся эта чушь про <<долго и счастливо>> только
настраивает на провал. Люди начинают отношения, имея все эти нереалистичные
ожидания. Затем, как только они понимают, что больше не сходят с ума, они
считают, что с отношениями что-то не так, и их надо заканчивать. Нет! Будут
дни, недели, даже дольше, когда вы не будете по уши в любви. Вы даже
проснетесь однажды утром и подумаете ,,Тьфу, ты все еще здесь...`` Это
нормально! И что еще важнее, переждать это точно стоит, потому что и это
тоже пройдет. Через день или неделю, или через долгое время, вы посмотрите
на этого человека, и огромная волна любви захлестнет вас, и вы будете любить
его так сильно, что будет казаться, что ваше сердце не сможет вместить всю
эту любовь и лопнет. Потому что любовь живая и постоянно развивается. Она
расширяется и сжимается, мельчает и углубляется. Она не такая, какой была,
или какой будет, но она и не должна быть такой. Мне кажется, если бы больше
пар это понимало, они бы меньше паниковали и не торопились расставаться или
разводиться>>
- Паула
Любовь - забавная штука. В древние времена люди искренне считали любовь
болезнью. Родители уберегали детей от нее, быстро выдавая их замуж по
договоренности, прежде чем те успели бы повзрослеть и наделать глупостей
из-за своих чувств.
Это потому, что любовь, вскружив нам голову как горка кокаина размером с
обувную коробку, делает нас очень нерациональными. Мы все знаем парня (или
девушку), который вылетел из школы, продал свою машину и потратил все деньги
на тайную свадьбу на пляже Таити. Мы также все знаем, что этот парень (или
девушка) через пару лет оказался в прежнем положении, чувствуя себя идиотом,
к тому же совершенно без денег.
Альтернативный взгляд: <<Ромео и Джульетта>> это не история любви. Это
трехдневные отношения между 13-летней девушкой и 17-летним парнем, из-за
которых умерло 6 человек.
Это необузданная любовь. Это то, как природа обманом заставляет нас делать
сумасшедшие и нелогичные вещи, чтобы обзавестись потомством -- вероятно
потому, что если бы мы задумались о последствиях жизни с одним человеком, не
говоря уже о возможности завести детей, никто бы этого не делал. Как шутил
Робин Уильямс: <<Бог дал мужчине мозг и пенис, но крови достаточно только
для функционирования одного из них>>.
Романтическая любовь - ловушка, созданная, чтобы заставить двух человек на
время закрыть глаза на недостатки друг друга и организовать детей. В
основном, она длится максимум несколько лет. Это пьянящее чувство, когда
смотришь в глаза возлюбленного, будто они звезды на небесах рая -- да, оно,
в основном, уходит. У всех. Поэтому, после того, как оно пропало, вам надо
понимать, что вы привязали себя к человеку, которого вы в принципе уважаете,
и с которым вам нравится быть рядом, иначе все пойдет под откос.
Настоящая любовь -- то есть глубокая, постоянная любовь, неподвластная
капризам эмоций или настроений -- это выбор. Это постоянная преданность
человеку вне зависимости от мгновенных обстоятельств. Это преданность
человеку, который, как вы думаете, не будет всегда дарить вам счастье, -- но
он и не должен! -- человеку, который периодически будет полагаться на вас
так же, как вы полагаетесь на него.
Такой вид любви намного сложнее. Прежде всего потому, что зачастую он не
очень приятный. Малопривлекательный. С большим количеством походов к врачу
ранним утром. И удаления физиологических жидкостей, которые вы бы предпочли
не удалять. И разбирательств с неуверенностью, страхами и идеями другого
человека, даже когда вам не хочется.
Но этот тип любви более значимый и приносит намного больше удовлетворения. В
конечном счете, он приносит настоящее счастье, а не кратковременный кайф.
У многих людей так и не выходит пробиться к этой глубокой, безусловной
любви. Многие люди вместо этого пристрастились к взлетам и падениям
романтической любви. Они там ради эмоций. Когда чувства заканчиваются, они
уходят.
Многие начинают отношения, чтобы компенсировать что-то, чего им не хватает
или что они ненавидят в себе. Это билет в один конец -- к нездоровым
отношениям. В таком случае любовь становится условной: вы любите своего
партнера только пока он помогает вам лучше к себе относится. Вы вместе, пока
даете нужное друг другу. Вы делаете его счастливым до тех пор, пока он
делает вас счастливым.
Это условность не дает развиться настоящей, глубокой близости и заковывает
отношения в рвущихся агониях внутренних драм каждого человека.
3. Важнейший фактор отношений -- уважение, а не общение
<<Что я могу вам сказать: уважение -- вещь номер один, самое важное, превыше
всего. Не сексуальная привлекательность, внешний вид, общие цели, религия и
даже не любовь. Временами вы можете не чувствовать любви к своему партнеру.
Так наверняка будет. Но никогда не теряйте уважения к нему. Как только вы
потеряете уважение, вы никогда его не вернете>>
- Лори
Когда мы с моим помощником просматривали сотни полученных ответов, мы
заметили интересную тенденцию.
Люди, которые прошли через развод и/или были со своими партнерами 10-15 лет
почти всегда утверждали, что общение -- важнейшее условие того, чтобы все
работало. Говорите часто. Говорите открыто. Говорите обо всем, даже если
больно.
И в этом есть смысл (до него я доберусь позже).
Но мы заметили, что все чаще люди, которые в браке уже 20, 30 или даже 40
лет говорили об уважении.
Смысл, каким его вижу я, состоит в том, что эти люди, обладая огромным
опытом, поняли, что общение, вне зависимости от степени открытости,
откровенности и дисциплинированности, в какой-то момент все равно перестанет
работать. Конфликты неизбежны, а чувства всегда будут ранены.
Лишь одно может спасти вас и вашего партнера, лишь одно может смягчить вашу
жесткую посадку человеческой ошибочности -- непреклонное уважение друг к
другу, факт высокого почтения друг к другу, вера друг в друга, порой даже
сильнее, чем в самого себя, вера в то, что ваш партнер выкладывается на
полную в трудном положении.
Без краеугольного камня уважения вы будете сомневаться в намерениях друг
друга. Вы будете осуждать выбор вашего партнера и посягать на его
независимость. Вы будете чувствовать потребность скрывать от него что-то
из-за страха критики. И вот тогда-то система начинает трещать по швам.
<<Этой зимой мы с мужем отметили годовщину, 15 лет. Я много думала над тем,
что же удерживает нас вместе в то время, как браки вокруг нас рушатся
(серьезно, повсюду... кажется, мы достигли того самого периода). На ум
приходит лишь слово ,,уважение``. Конечно, это значит проявлять уважение
друг к другу, но ведь это слишком поверхностно. Просто показывать его
недостаточно. Нужно чувствовать его глубоко внутри. Я глубоко и искренне
уважаю мужа за трудолюбие, за терпение, за креативность, за ум и прочие
важные качества. Из уважения вытекает и все прочее -- доверие, терпение,
настойчивость (ведь порой жизнь подкидывает неприятности, и тогда вам обоим
нужно проявить стойкость). Я хочу услышать, что он хочет сказать (даже если
я не согласна с ним), потому как уважаю его мнение. Я хочу, чтобы у него
было свободное от этой сумасшедшей жизни время, поскольку я уважаю его
выбор, как это время проводить и с кем. Взаимное уважение значит, что мы
можем спокойно доверить друг другу самое сокровенное>>
- Николь
Кроме того, вы должны уважать самого себя. Равно как и ваш партнер должен
уважать себя. Потому что без самоуважения вы будете чувствовать себя
недостойным уважения, которое чувствует к вам ваш партнер. Вы не захотите
принять уважение и будете искать способы его подорвать. Вы будете постоянно
чувствовать необходимость компенсации и доказывать себе, что достойны любви,
а это дает лишь обратный эффект.
Уважение к партнеру и к самому себе связаны между собой. Как выразился Олов,
наш читатель: <<Уважай себя и свою жену. Никогда не говори плохого ей или о
ней. Если ты не уважаешь жену, ты не уважаешь себя самого. Ты выбрал ее --
будь достоин своего выбора>>.
Так как же все-таки выглядит уважение?
