(продолжение, начало в предыдущих двух письмах по данной теме)

8. Научитесь ссориться

<<Человеческие отношения -- живая, дышащая сущность. Очень напоминающая тело
с мускулами, которое не может развиваться без стресса и нагрузок. Вам
придется ссориться. Вам придется выяснять отношения. Трудности закаляют
брак>>

- Райан Сэплан

Джон Готтман, чертовски горячий мужчина, психолог и исследователь, потратил
больше 30 лет на изучение женатых пар в поисках ключиков, благодаря которым
они все еще вместе или наоборот разошлись. Скорее всего, если вы уже читали
статьи с советами на тему отношений, то прямо или косвенно знакомы с его
работой. Когда речь заходит о том, <<Почему люди становятся парами?>>, он
господствует на поле.

В своих экспериментах Готтман запирает женатую пару в комнате, включает
камеры и просит их начать ссору.

На заметку: он не просит их говорить о том, насколько хорош другой человек.
Он не спрашивает о том, что им больше всего нравится в их отношениях.

Он просит их ссориться. Выбрать какую-нибудь из совместных проблем и
обсудить ее перед камерой.

И просто анализируя запись, на которой партнеры беседуют (или в основном
кричат, не важно), он с поразительной точностью может определить, ожидает ли
их развод.

Интереснее всего в исследованиях Готтмана то, что к разводу, как правило,
приводит не то, о чем вы привыкли думать. Он выяснил, что успешные пары, как
и неудачные, ссорятся постоянно. И некоторые из успешных пар ссорятся
безудержно.

Ему удалось свести характерные черты пар, которые движутся к разводу (или к
разрыву) к четырем пунктам. В своих книгах он называет их <<четырьмя
всадниками>> апокалипсиса в отношениях. Вот они:

- Критика личных качеств партнера (<<Ты такой идиот>> вместо <<Поступок,
который ты совершил, был идиотским>>)
- Защитное поведение (фактически, перекладывание ответственности: <<Мне не
пришлось бы это делать, если бы ты каждый раз не опаздывал>>)
- Неуважение (вы унижаете партнера и заставляете его чувствовать себя менее
значимым)
- Замалчивание проблемы (игнорирование разумных аргументов и самого
партнера)

Письма читателей наглядно это подтверждают. Почти в каждом из 1500 с чем-то
писем упоминается успешное разрешение конфликтов.

Советы читателей включают в себя:
- Не позволяйте себе персональных оскорблений. Есть и другой путь: порицайте
грех, но возлюбите грешника. В исследованиях Готтмана <<неуважение>> --
умаление значимости и унижение партнера -- первый предвестник развода.
- Не переносите прошлые аргументы/конфликты в текущую ссору. Это ничего не
изменит и только удвоит разногласия. Да, ты забыл зайти в продуктовый по
дороге домой, но при чем тут то, что она нахамила твоей матери на День
благодарения?
- Если страсти слишком накаляются, дайте себе отдышаться. Удалитесь
ненадолго и возвращайтесь, когда эмоции поулягутся. Для меня это особенно
важно. Временами, когда у нас с женой ситуация выходит из под контроля, я
просто ухожу на некоторое время. Обычно я 2-3 раза огибаю квартал и даю волю
эмоциям минут на 15. Когда я возвращаюсь, мы оба чувствуем себя спокойнее и
можем продолжить разговор в более конструктивном ключе.
- Не забывайте о том, что <<быть правым>> не так важно, как то, чтобы оба
человека почувствовали, что их слышат и уважают. Вы можете быть правым, но
если это заставляет вашего партнера чувствовать, что вы его не любите, то вы
не победили по-настоящему.

Но все это делает обязательным другой важный момент: в первую очередь будьте
готовы к ссоре.

Мне кажется, что когда люди говорят о значимости постоянной <<хорошей
коммуникации>> (очень расплывчатый совет, который все повторяют, но похоже,
что очень немногие понимают, что он на самом деле означает), они имеют
ввиду: будьте готовы к неудобным разговорам. Будьте готовы к ссорам.
Говорите гадости и будьте к ним открыты.

Это неизменная тема от читателей в разводе. Десятки (сотни?) из них
рассказывают одну и ту же печальную историю:

<<Но, ради всего святого, это не может быть только ее вина. Было время,
когда я видел перед собой огромные сигнальные флаги. Вместо того, чтобы
выяснить что, в конце концов, я сделал не так, я продолжал рваться вперед. Я
покупал больше цветов или конфет или делал больше работы по дому. Я был
<<хорошим>> мужем во всех смыслах этого слова. Но чего я не делал, так это
не обращал внимания на нужные вещи. Она не говорила мне что есть какая-то
проблема, но проблема была. И вместо того, чтобы это обсудить, я игнорировал
все сигналы>>

- Джим

9. Научитесь прощать

<<Когда вы оказываетесь в чем-то неправы -- умолкните. Вы можете быть правы
и молчать одновременно. Ваш партнер может знать о вашей правоте и
чувствовать себя любимым от того, что вы не размахиваете ей, как
полутораручным мечом>>

- Брайан

<<В браке нет такого понятия, как победа в ссоре>>

- Билл

Для меня самое ценное в исследованиях Готтмана -- то, что даже самые
успешные пары на самом деле не решают всех своих проблем. По сути, он пришел
к выводам, которые противоречат ожиданиям большинства: в долговременных и
счастливых отношениях люди сталкиваются с проблемами, которые никуда не
уходят, при этом пары, которые во всем ищут согласие и компромисс, в
конечном итоге чувствуют разочарование и разваливаются.

По моему мнению, это все тоже относится к уважению. Когда две
самостоятельные личности ведут совместную жизнь, у них обязательно будут
разные ценности, разные взгляды на некоторые вещи, и они будут конфликтовать
на этой почве. Главное -- не пытаться изменить другого человека (потому что
желание изменить партнера само по себе неуважительно по отношению к вам
обоим), а постараться сохранить различия и, невзирая на них, любить друг
друга, и уметь прощать, когда ситуация доходит до крайности.

<<Все говорят, что самое важное это компромисс, но у нас с мужем другое
мнение. Суть скорее в стремлении к пониманию. Компромисс это херня,
поскольку он оставляет обе стороны без удовлетворения, заставляя вас
жертвовать небольшой частью себя в попытке сохранить большее. С другой
стороны, сопротивление компромиссу может привести к катастрофе, поскольку
тогда вы воспринимаете своего партнера, как соперника (<<Я победила, ты
проиграл>>). Оба эти пути ошибочны, поскольку они ориентированы на
результат, а не на процесс. Когда ваша цель в том, чтобы понять, чего хочет
ваш партнер -- действительно понять на глубинном уровне, -- вам нужно просто
изменить процесс. Становится гораздо проще ориентироваться внутри конфликта,
поскольку вы видите контекст>>

- Мишель

Я много лет писал о том, что ключ к счастью кроется не в том, чтобы
воплотить вашу возвышенную мечту, или почувствовать какой-то особенный кайф,
но в том чтобы сталкиваться с препятствиями и трудностями и находить
удовольствие в их преодолении.

Этот подход, судя по всему, применим и к отношениям: ваш идеальный партнер
это не тот, кто не создает проблем в отношениях, но тот, кто создает такие
проблемы, от решения которых вы получаете удовольствие.

Но как получить удовлетворение от умения прощать? Что это вообще означает? И
вновь несколько советов от читателей:

Когда конфликт исчерпан, он исчерпан. Некоторые пары использует это, как
золотое правило своих отношений. Когда ссора окончена, уже неважно кто был
прав, а кто ошибался, не имеет значения кто был груб, а кто любезен. Ссора
позади. Она в прошлом. И вы оба согласны ее там оставить, а не вспоминать
каждый месяц в течение следующих трех лет.
Нет никакого счета на табло. Никто здесь не пытается <<выиграть>>. Нет
никаких <<ты должен мне за то, что не отнес вещи в прачечную на прошлой
неделе>>. И никаких <<Я сделал ей три подарка, а она оказала мне всего одну
услугу>>. Все, что делается в рамках отношений, делается без обсуждений --
это означает: без ожиданий и манипуляций.

Когда ваш партнер лажает, умейте разделять намерения от поведения. Вы
знаете, за что именно вы его любите, и чем восхищаетесь и должны понимать,
что он просто-напросто пытается сделать лучшее из того, на что способен, но
иногда лажает просто по незнанию. Не потому что он плохой человек. Не потому
что он втайне вас ненавидит и хочет развода. Не потому что кто-то пытается
увести его от вас. Ваш партнер -- хороший человек. Поэтому вы вместе. Если
ваша вера в это когда либо пошатнется, вы можете перестать верить в самого
себя.

И наконец, выбирайте темы для ссор мудро. Вам и вашему партнеру еще много
раз предстоит поругаться, поэтому постарайтесь убедиться, что вы будете
делать это из-за чего-то действительно важного.

<<Счастлив в браке более 40 лет. Совет, который приходит на ум: выбирайте
темы для конфликтов. Некоторые вещи стоят того, чтобы подпортить вам
настроение. Большинство того не стоят. Спорьте по поводу каждой мелочи и вы
будете спорить непрерывно; с мелочами приходится сталкиваться много раз на
протяжении одного дня, они будут всплывать бесконечно. Этот как китайская
пытка водой: безвредна в течении небольшого времени, но пагубна в течение
длительного. Задумайтесь: это действительно важно или это мелочь? Стоит ли
это того, чтобы начинать конфликт?>>

- Фред

10. Счастье складывается из мелочей

<<Если вы не выделяете времени для совместного обеда, прогулок и походов в
рестораны или в кино, то в конечном счете вы станете просто соседями по
комнате. Самое важное -- оставаться вместе, несмотря на взлеты и падения. В
конце концов, ваши дети вырастут, несносный шурин уйдет в монастырь, а
родители умрут. Когда это случится, угадайте, кто останется? Все верно...
Ваш единственный/единственная. Вы же не хотите через 20 лет проснуться
однажды утром и обнаружить рядом незнакомого человека просто потому, что
жизнь разрушила те узы, которые связывали вас до того, как началось все это
дерьмо. Вы с вашим партнером должны быть в эпицентре урагана>>

- Брайан

Примерно в половине из 1500 ответов в той или иной форме появлялся простой,
но очень важный совет: никогда не забывайте о мелочах. Они имеют большое
значение.

Такие простые вещи, как говорить друг другу <<Я тебя люблю>> перед сном,
держаться за руки во время просмотра фильма, делать приятные пустячки,
помогать по хозяйству. Даже убрать за собой, если ты случайно пописал на
сиденье унитаза (серьезно, кто-то и такой пример приводил) -- все это имеет
значение и все это в конечном счете считается.

Так и Фред, женатый уже больше сорока лет, утверждает, что мелкие ссоры,
подобно китайской пытке водой, неуклонно ведут к обоюдной усталости, а
проявления нежности и маленьких знаков внимания, наоборот, компенсируют это.
Не забывайте этим пользоваться.

Это становится особенно важным, когда появляются дети. Совет, который я
слышал сотни раз, гласит: ставьте ваш брак на первое место.

<<Сегодня в нашем обществе детям поклоняются, а от родителей ждут
жертвенности во всем. Но если вы хотите вырастить послушных и здоровых
детей, сохраняйте здоровые и счастливые отношения в браке. Хорошие дети не
сделают ваш брак таковым. Хороший брак поможет вырастить хороших детей. Так
что в первую очередь заботьтесь о своем браке>>

- Сьюзан

Читатели просто умоляли регулярно устраивать <<вылазки в ресторан>>,
планировать поездки на выходные и оставлять время для секса. Даже когда вы
устали, напряжены и просто измотаны, младенец плачет, а у старшего сына на
следующий день тренировка по футболу в 5:30 утра. Уделяйте этому время. Оно
того стоит.

В указаниях к статье написано, что продолжение следует.

(продолжение, начало в предыдущем письме)

Так как же выглядит уважение? Вот стандартные примеры, приведенные многими
читателями:

- НИКОГДА не говори плохо о своем партнере и не жалуйся на него друзьям.
Если у тебя есть проблемы, тебе стоит поговорить об этом с ним, а не со
своими друзьями. Разговор о партнере с друзьями подорвет твое уважение к
нему и сделает твое отношение к нему только хуже, не лучше.
- Относись с уважением к тому, что у партнера есть хобби, интересы и
перспективы, отличные от твоих. Только лишь то, что ты бы потратил свое
время и энергию по-другому, не значит, что ты сделал бы что-то лучше/хуже.
- Уважай право голоса в отношениях. Помни, что вы команда, и если один из
участников этой команды несчастен, то союз неуспешен.
- Никаких секретов. Если вы вместе и уважаете друг друга, все должно быть
по-честному. Понравился кто-то? Обсудите это. У вас есть странная
сексуальная фантазия, которая смешно звучит? Не стесняйтесь. Закрытых тем
быть не должно.

Уважение рука об руку идет с доверием. А доверие -- плоть и кровь любых
отношений (не только романтических, но и любых других). Без доверия не может
быть чувства близости или комфорта. Без доверия ваш партнер станет в вашем
представлении обузой, чем-то, чего стоит избегать и над чем стоит подумать,
а не укрытием для вашего сердца и разума.

4. ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО ОБО ВСЕМ, ОСОБЕННО О ВЕЩАХ, КОТОРЫЕ ПРИЧИНЯЮТ БОЛЬ

<<Мы всегда говорим о том, что беспокоит только нас, никого более! У нас так
много друзей в браке, который не работает, и они рассказывают мне, как все
плохо. Я не могу помочь им, они должны говорить об этом со своими супругами
-- единственными людьми которые могут помочь в этом разобраться. Если вы
можете придумать, как всегда говорить с супругом о том, что вас беспокоит,
тогда можете поразмыслить над проблемой>>

- Ронни

<<Секретов быть не может. Секреты вас разделяют. Всегда>>

- Трейси

Каждую неделю я получаю сотни писем от читателей, которые просят жизненного
совета. Большая часть этих писем рассказывает о сложности романтических
отношений.

(Эти письма тоже удивительно часто повторяются).

Пару лет назад я заметил, что мои ответы на большинство таких писем были
одинаковыми.

<<Распечатайте письмо, которое вы мне прислали, и покажите вашему партнеру.
Затем возвращайтесь и спросите еще раз>>.

Ответ стал настолько обыденным, что я вписал его в поле контактов на сайте,
потому что я так устал копировать и вставлять.

Если что-то по поводу ваших отношений вас беспокоит, вы должны быть готовы
сказать об этом. Появится доверие, а доверие построит близость. Это, может,
и больно, но вам все равно нужно так делать. Никто другой не исправит ваши
отношения за вас. Им не стоит в это лезть. Точно как боль в мышцах значит,
что они растут, зачастую немного боли в ваших отношениях в уязвимом
состоянии -- единственный способ сделать их крепче.

Следом за уважением самым распространенным упомянутым залогом здоровых
отношений является доверие. Большинство упоминают его в контексте ревности и
верности -- позвольте партнеру уйти куда-то одному, не впадайте в
неуверенность или злость, когда видите, как он с кем-то беседует и так
далее.

Но доверие простирается гораздо дальше. Ведь когда речь идет о долгосрочной
перспективе, вы сразу несете бред вроде выбора между жизнью и смертью. Если
бы завтра у вас обнаружили рак, позволили бы вы вашему партнеру быть с вами
и заботиться о вас? Позволите ли ему посидеть недельку с вашими детьми?
Доверите ли вы ему свои деньги и доверите ли принять решение под давлением?
Поверите ли, что он не будет оскорблять или обвинять вас, если вы совершите
ошибку?

Это непросто. Но еще сложнее подумать о подобном на раннем этапе отношений.
Сначала доверять кажется очень просто. <<Ой, я забыл у нее телефон, но я
верю, что она не продаст его и не купит на вырученные деньги крэк...
Наверное>>.

Но чем глубже обязательства, тем теснее сплетаются ваши жизни и тем больше
вам приходится доверяться действиям партнера в свое отсутствие.

Есть у Бена Фолдса песня с такими словами: <<Сдается мне, что если ты не
доверяешь, то и тебе доверья нет>>. Недоверие порождает лишь взаимное
недоверие. Если ваш партнер вечно роется в ваших вещах, обвиняя вас в том,
что вы не делали, подвергает сомнению все ваши решения, то вы и вправду
станете также сомневаться в его благих намерениях: почему она так не
уверена? Что, если она сама что-то скрывает?

Ключ к установлению и сохранению доверия в отношениях кроется в том, чтобы
оба партнера были предельно откровенны и уязвимы:

- Если что-то вас гложет, скажите об этом. Это важно не только для решения
проблем по мере их поступления, это также докажет вашему партнеру, что вам
нечего скрывать.
- Есть какие-то неудобные и неловкие вещи, рассказывать о которых кому-либо
вы терпеть не можете? Расскажите об этом партнеру. Это полезно не только для
вас лично, но и для ваших отношений: партнерам стоит знать о неприятных друг
другу вещах и о том, как их можно компенсировать.
- Давайте обещания и исполняйте их. Единственный способ по-настоящему
вернуть утраченное доверие это череда выполненных обещаний. Однако нельзя
бездумно начать выполнять новые обещания, не сознавшись в прошлых ошибках и
не поставив себе цель исправить их.
- Учитесь отличать действительно скрытное поведение партнера от собственных
тараканов в голове (и наоборот). Это непросто и скорее всего потребует
конфронтации, чтобы докопаться до сути. Но в большинстве ссор один думает,
что это абсолютно <<нормально>>, а второй -- что это <<полная жопа>>.
Зачастую невероятно сложно отличить, кто нерационален и незащищен, а кто
весьма разумен и просто пытается за себя постоять. Выясняя, что к чему,
сохраняйте уверенность, и когда окажется, что дело в вашей огромной,
страшной неуверенности (а порой именно она будет причиной всему, поверьте
мне), будьте честны. Признайтесь. И попытайтесь стать лучше.

Доверие -- как фарфоровая тарелка. Если ты уронил ее и она разбилась, можно
ее склеить, приложив много усилий и заботы. Если ты уронил ее во второй раз,
она расколется на вдвое большее количество осколков, и, чтобы склеить её
снова, понадобится гораздо больше времени и сил, чем в первый раз. Но если
ронять ее достаточно часто, она расколется на такие мелкие кусочки, что
собрать ее уже не получится, как ни старайся.

5. Здоровые партнеры -- здоровые отношения

<<Поймите, вы сами делаете себя счастливыми -- это вовсе не задача вашего
супруга. Я не говорю, что вам не стоит делать друг другу приятно или что ваш
партнер не может порой вас порадовать. Я просто имею в виду, что не стоит
возлагать на другого ожидания типа <<сделай меня счастливым>>. Это не его
обязанность. Поймите, что делает вас счастливыми, будьте счастливы сами по
себе, и тогда каждый привнесет в отношения немного счастья>>

- Мэнди

Много сказано о <<жертвах>> в отношениях. Вам нужно сохранять отношения
счастливыми, постоянно принося себя в жертву вашему партнеру, его желаниям и
нуждам.

В этом есть какой-то смысл. В каждых отношениях оба партнера должны
осознанно жертвовать чем-то.

Но проблемы начинаются тогда, когда все счастье отношений зависит от другого
человека, а оба партнера находятся в постоянном состоянии жертвования.
Просто прочтите это снова. Звучит ужасно. Напоминает мне о старой песне
Мэрилина Мэнсона: <<Застрелился, ведь люблю тебя; если бы любил себя, то
застрелил бы тебя>>. Отношения, основанные на жертвенности, не могут быть
крепкими, рано или поздно они станут разрушительными для каждого партнера.

<<Дерьмовым созависимым отношениям свойственна стабильность, поскольку они
основаны на негласном соглашении, когда один человек терпит плохое поведение
другого, а он терпит первого, и никто из них не хочет остаться в
одиночестве. Изначально это выглядит, как <<отношения, основанные на
компромиссах, ведь именно так люди и поступают>>, но в реальности каждый из
них вынашивает чувство обиды, и обе стороны становятся эмоциональными
заложниками друг друга вместо того, чтобы самостоятельно разбираться с
собственным дерьмом (у меня, кстати, ушло 14 лет на то, чтобы это понять)>>

- Карен

Для здоровых и счастливых отношений нужны две здоровые и счастливые
личности. Ключевое слово -- <<личности>>. То есть два человека, каждый из
которых сохраняет собственную индивидуальность, собственные интересы и
стремления, и занятия, которыми он занимается сам в свое личное время.

Вот почему, когда вы пытаетесь контролировать своего партнера (или
позволяете ему контролировать себя), чтобы сделать его <<счастливым>>, это
оборачивается против вас -- индивидуальность обоих партнеров рушится,
теряются те самые черты, которые когда-то привлекли вас друг в друге и
благодаря которым вы вместе.

<<Не пытайтесь изменить своего партнера. Это человек, которого вы выбрали.
Он уже был достаточно хорош, чтобы заключить с ним брак, не ждите что он
изменится сейчас>>

- Эллисон

<<Никогда не изменяйте себе ради своего партнера. Это выйдет боком и
принесет страдания вам обоим. Осмельтесь быть самим собой и, что еще важнее,
позвольте быть собой вашему партнеру. Ведь изначально именно эти два
человека влюбились друг в друга>>

- Дэйв

Но как этого добиться? Что же, это слегка неинтуитивно. Однако именно об
этом писали сотни и сотни успешных пар в своих электронных письмах...

6. Дайте друг другу пространство

<<Убедитесь в том, что у вас есть собственная жизнь, в противном случае вам
будет сложнее строить совместную. Что я хочу этим сказать? Сохраняйте
собственные интересы, друзей, круг поддержки и хобби. Пусть они совпадают
там, где это возможно, но полностью идентичными они быть не должны, позволяя
вам демонстрировать и рассказывать партнеру о чем-то своем. Это позволит вам
как паре расширять горизонты; кроме того, это гораздо интереснее, чем жить
одной жизнью на двоих>>

- Аноним

Одной из самых популярных тем в письмах были размышления о том, насколько
важно создавать пространство и отделяться друг от друга.

Люди поют дифирамбы раздельным банковским счетам и кредитным картам,
собственным друзьям и хобби и ежегодным отпускам поодиночке (это сыграло
большое значение в моих собственных отношениях). Кое-кто заходит настолько
далеко, что рекомендует раздельные ванные комнаты или даже спальни.
Некоторые боятся давать партнеру свободу и независимость. Это вызвано
недостатком доверия и/или боязнью того, что, если дать партнеру слишком
много пространства, он больше не захочет быть вместе. Как правило, чем
больше мы хотим, чтобы нас ценили и любили, тем сильнее пытаемся
контролировать партнера.

ОДНАКО, что еще более важно, эта неспособность дать партнеру быть самим
собой является тонкой формой неуважения. В конце концов, если вы настолько
не доверяете собственному мужу, чтобы позволить ему сыграть в гольф с
друзьями, или вы боитесь отпустить жену на пару стаканчиков после работы,
что это говорит о вашей способности уважать их самостоятельность? Что это
говорит о вашем самоуважении? Если вы действительно считаете, что пара
стаканчиков после работы отдалят от вас жену, то вы слишком высокого мнения
о себе.

<<Вместе почти 17 лет. Если вы действительно любите своего партнера, то
позволите ему быть собой, вам не принадлежит ни он сам, ни его друзья, ни
его занятия или чувства. Я выхожу из себя, когда вижу как жены не пускают
своих мужей выпить с приятелями или ревнуют к другой женщине>>

- Натали

7. Вы и ваш партнер будете расти и непредсказуемо меняться. Смиритесь с этим

<<За 20 лет мы оба очень изменились. Мы сменили конфессии, политические
взгляды, бессчетное количество цветов волос и причесок, но мы по-прежнему
влюблены друг в друга, быть может, даже сильнее, чем раньше. Наши
повзрослевшие дети постоянно рассказывают окружающим, какие мы безнадежные
романтики. И самая важная вещь, которая позволяет нам быть такими же
сильными, это то, что нам насрать на мнение окружающих о наших отношениях>>

- Дотти

Пары, которые женаты более 20 лет, чаще всего говорили о том, насколько
сильно меняется человек по прошествии десятилетий и насколько партнер готов
принять эти изменения. Одна из читательниц описывала случай на собственной
свадьбе, когда один из старших членов семьи сказал ей: <<Когда-нибудь, много
лет спустя, ты проснешься утром и поймешь, что рядом с собой уже совершенно
другой человек; позаботься о том, чтобы влюбиться и в него тоже>>.

Если основой всех отношений является уважение интересов и ценностей партнера
и каждому человеку свойственно развиваться и совершенствоваться, то логично,
что с течением времени каждый из вас изменится по-своему непредсказуемо.
Поэтому внутри каждой пары очень важна коммуникация, вы должны: а) быть в
курсе того, какие изменения происходят с вашим партнером; б) быть готовыми
принять и уважать эти изменения.

По-видимому, вы читаете это и думаете: <<Само собой, сейчас Билл любит
сосиски, а через несколько лет может полюбить стейк. С этим мы справимся>>.

Нет, я говорю о кардинальных жизненных изменениях. Не забывайте, что вы
собираетесь провести вместе десятилетия, и какое-нибудь по-настоящему
серьезное дерьмо может разрушить все веселье. Среди основных жизненных
перемен, с которыми сталкивались (и преодолели) женатые пары и о которых они
рассказали мне в письмах, были: смена вероисповедания, переезд в другую
страну, смерть родственников (в том числе детей), уход за старшими членами
семьи, смена политических убеждений, даже смена сексуальной ориентации, а в
парочке случаев и гендерной идентичности.

Удивительно, но эти пары сохранили отношения, поскольку их уважение друг к
другу помогло им адаптироваться и позволило каждому из них расти и
развиваться.

<<Когда вы обещаете быть преданным кому-то, вы на самом деле не знаете, кому
это пообещали. Сегодня вы его знаете, но понятия не имеете, кем станет этот
человек через пять, десять лет и так далее. Вы должны быть готовыми к
неожиданностям и честно ответить себе, действительно ли вы восхищаетесь этим
человеком, независимо от поверхностных (или не таких уж поверхностных)
деталей, поскольку я гарантирую вам, что почти все они в какой-то момент
претерпят изменения или просто исчезнут>>

- Майкл

Само собой, это непросто. На самом деле, временами это будет откровенно
раздирать вам душу.

И именно поэтому вам необходимо уметь правильно ссориться.

Доброго времени суток, дорогие!

Вот довольно-таки интересное наблюдение нашла на просторах VK.
***
Почему бы не создать ВЕЛИЧАЙШЕЕ ПОСОБИЕ ПО ОТНОШЕНИЯМ, ВСЕМ ПОСОБИЯМ
ПОСОБИЕтм на основе множества советов от умных, толковых супругов и
влюбленных?
Что я и сделал. За неделю до свадьбы я спросил: <<Кто в браке уже более 10
лет и все еще доволен своими отношениями, какими советами вы бы поделились с
другими, если бы могли? Что работает в ваших отношениях? А если вы
разведены, то что не сработало?>>.
Реакция была ошеломляющей. Ответило почти 1500 человек, сообщения многих
измерялись не абзацами, а страницами. Мне потребовалось почти две недели,
чтобы разобраться с ними, но я справился. И то, что я обнаружил, меня
поразило...
Они повторяли друг друга.
И это не оскорбление. Скорее наоборот. Это облегчение. Все откликнувшиеся --
умные, учтивые люди из разных слоев общества и разных концов мира, каждый со
своим прошлым, трагедиями, ошибками и победами...
И все они, по существу, говорили о дюжине одних и тех же вещей.
А значит, эта дюжина должна быть весьма важной и, что существеннее,
эффективной.
Вот она.
1. Будьте вместе по правильным причинам

<<Никогда не встречайся с кем-либо, потому что кто-то тебя вынуждает. Я
женился в первый раз, потому что вырос в католической вере и так следовало
делать. Не повторяй моих ошибок. Второй раз я женился, потому что был
несчастен и одинок, думал -- любящая жена все исправит. Так тоже не делай.
Мне потребовалось три попытки, чтобы понять очевидное. Единственной причиной
быть вместе может послужить только то, что вам нравится находится рядом с
этим человеком. Все действительно так просто>>

- Грег

Прежде чем говорить, как надо вести себя в отношениях, стоит начать с того,
как не надо.

Когда я обратился к читателям за советом, я добавил предостережение,
оказавшееся очень нужным. Я спросил у людей, которые были в браке уже второй
или третий (или четвертый) раз, о том, что они до этого делали не так? Где
они облажались?

С огромным отрывом победил ответ <<встречался с человеком по неправильным
причинам>>.

Эти причины включали в себя:
- Давление со стороны друзей или семьи;
- Кто-то чувствовал себя <<неудачником>>, будучи одиноким, и согласился на
первого встречного;
- Отношения ради образа -- потому что отношения хорошо выглядели на бумаге
(или на фотографиях), а не потому что два человека восхищались друг другом;
Были молодыми и наивными, по уши в любви, думали, что любовь решит все
проблемы.

Как мы увидим в этой статье, все, что делает отношения <<работающими>> (и
под работающими я имею в виду счастливые и стабильные для обеих сторон)
требует искреннего, глубокого восхищения друг другом. Без обоюдного
восхищения все остальное развалится.

Другой <<неверной>> причиной для начала отношений является попытка
<<исправить>> себя, как Грег. Это желание использовать чью-то любовь, чтобы
заглушить эмоциональные проблемы, непременно приведет к созависимости и
нездоровым, вредным взаимоотношениям, на которые люди незаметно согласились,
дабы отвлечься от ненависти к себе. Мы еще поговорим про созависимость
поподробнее, но пока что полезно отметить, что сама по себе любовь
нейтральна. Это что-то, что может быть здоровым и нездоровым, полезным или
вредным, в зависимости от того, почему и как вы любите кого-то, почему и как
любят вас. Любви самой по себе никогда не достаточно, чтобы поддерживать
отношения.

2. Имейте трезвые ожидания от отношений и романтики

<<Вы абсолютно точно не будете сходить друг по другу с ума каждый день, до
конца своей жизни, и вся эта чушь про <<долго и счастливо>> только
настраивает на провал. Люди начинают отношения, имея все эти нереалистичные
ожидания. Затем, как только они понимают, что больше не сходят с ума, они
считают, что с отношениями что-то не так, и их надо заканчивать. Нет! Будут
дни, недели, даже дольше, когда вы не будете по уши в любви. Вы даже
проснетесь однажды утром и подумаете ,,Тьфу, ты все еще здесь...`` Это
нормально! И что еще важнее, переждать это точно стоит, потому что и это
тоже пройдет. Через день или неделю, или через долгое время, вы посмотрите
на этого человека, и огромная волна любви захлестнет вас, и вы будете любить
его так сильно, что будет казаться, что ваше сердце не сможет вместить всю
эту любовь и лопнет. Потому что любовь живая и постоянно развивается. Она
расширяется и сжимается, мельчает и углубляется. Она не такая, какой была,
или какой будет, но она и не должна быть такой. Мне кажется, если бы больше
пар это понимало, они бы меньше паниковали и не торопились расставаться или
разводиться>>

- Паула

Любовь - забавная штука. В древние времена люди искренне считали любовь
болезнью. Родители уберегали детей от нее, быстро выдавая их замуж по
договоренности, прежде чем те успели бы повзрослеть и наделать глупостей
из-за своих чувств.

Это потому, что любовь, вскружив нам голову как горка кокаина размером с
обувную коробку, делает нас очень нерациональными. Мы все знаем парня (или
девушку), который вылетел из школы, продал свою машину и потратил все деньги
на тайную свадьбу на пляже Таити. Мы также все знаем, что этот парень (или
девушка) через пару лет оказался в прежнем положении, чувствуя себя идиотом,
к тому же совершенно без денег.

Альтернативный взгляд: <<Ромео и Джульетта>> это не история любви. Это
трехдневные отношения между 13-летней девушкой и 17-летним парнем, из-за
которых умерло 6 человек.

Это необузданная любовь. Это то, как природа обманом заставляет нас делать
сумасшедшие и нелогичные вещи, чтобы обзавестись потомством -- вероятно
потому, что если бы мы задумались о последствиях жизни с одним человеком, не
говоря уже о возможности завести детей, никто бы этого не делал. Как шутил
Робин Уильямс: <<Бог дал мужчине мозг и пенис, но крови достаточно только
для функционирования одного из них>>.

Романтическая любовь - ловушка, созданная, чтобы заставить двух человек на
время закрыть глаза на недостатки друг друга и организовать детей. В
основном, она длится максимум несколько лет. Это пьянящее чувство, когда
смотришь в глаза возлюбленного, будто они звезды на небесах рая -- да, оно,
в основном, уходит. У всех. Поэтому, после того, как оно пропало, вам надо
понимать, что вы привязали себя к человеку, которого вы в принципе уважаете,
и с которым вам нравится быть рядом, иначе все пойдет под откос.

Настоящая любовь -- то есть глубокая, постоянная любовь, неподвластная
капризам эмоций или настроений -- это выбор. Это постоянная преданность
человеку вне зависимости от мгновенных обстоятельств. Это преданность
человеку, который, как вы думаете, не будет всегда дарить вам счастье, -- но
он и не должен! -- человеку, который периодически будет полагаться на вас
так же, как вы полагаетесь на него.

Такой вид любви намного сложнее. Прежде всего потому, что зачастую он не
очень приятный. Малопривлекательный. С большим количеством походов к врачу
ранним утром. И удаления физиологических жидкостей, которые вы бы предпочли
не удалять. И разбирательств с неуверенностью, страхами и идеями другого
человека, даже когда вам не хочется.

Но этот тип любви более значимый и приносит намного больше удовлетворения. В
конечном счете, он приносит настоящее счастье, а не кратковременный кайф.

У многих людей так и не выходит пробиться к этой глубокой, безусловной
любви. Многие люди вместо этого пристрастились к взлетам и падениям
романтической любви. Они там ради эмоций. Когда чувства заканчиваются, они
уходят.

Многие начинают отношения, чтобы компенсировать что-то, чего им не хватает
или что они ненавидят в себе. Это билет в один конец -- к нездоровым
отношениям. В таком случае любовь становится условной: вы любите своего
партнера только пока он помогает вам лучше к себе относится. Вы вместе, пока
даете нужное друг другу. Вы делаете его счастливым до тех пор, пока он
делает вас счастливым.

Это условность не дает развиться настоящей, глубокой близости и заковывает
отношения в рвущихся агониях внутренних драм каждого человека.

3. Важнейший фактор отношений -- уважение, а не общение

<<Что я могу вам сказать: уважение -- вещь номер один, самое важное, превыше
всего. Не сексуальная привлекательность, внешний вид, общие цели, религия и
даже не любовь. Временами вы можете не чувствовать любви к своему партнеру.
Так наверняка будет. Но никогда не теряйте уважения к нему. Как только вы
потеряете уважение, вы никогда его не вернете>>

- Лори

Когда мы с моим помощником просматривали сотни полученных ответов, мы
заметили интересную тенденцию.

Люди, которые прошли через развод и/или были со своими партнерами 10-15 лет
почти всегда утверждали, что общение -- важнейшее условие того, чтобы все
работало. Говорите часто. Говорите открыто. Говорите обо всем, даже если
больно.

И в этом есть смысл (до него я доберусь позже).

Но мы заметили, что все чаще люди, которые в браке уже 20, 30 или даже 40
лет говорили об уважении.

Смысл, каким его вижу я, состоит в том, что эти люди, обладая огромным
опытом, поняли, что общение, вне зависимости от степени открытости,
откровенности и дисциплинированности, в какой-то момент все равно перестанет
работать. Конфликты неизбежны, а чувства всегда будут ранены.

Лишь одно может спасти вас и вашего партнера, лишь одно может смягчить вашу
жесткую посадку человеческой ошибочности -- непреклонное уважение друг к
другу, факт высокого почтения друг к другу, вера друг в друга, порой даже
сильнее, чем в самого себя, вера в то, что ваш партнер выкладывается на
полную в трудном положении.

Без краеугольного камня уважения вы будете сомневаться в намерениях друг
друга. Вы будете осуждать выбор вашего партнера и посягать на его
независимость. Вы будете чувствовать потребность скрывать от него что-то
из-за страха критики. И вот тогда-то система начинает трещать по швам.

<<Этой зимой мы с мужем отметили годовщину, 15 лет. Я много думала над тем,
что же удерживает нас вместе в то время, как браки вокруг нас рушатся
(серьезно, повсюду... кажется, мы достигли того самого периода). На ум
приходит лишь слово ,,уважение``. Конечно, это значит проявлять уважение
друг к другу, но ведь это слишком поверхностно. Просто показывать его
недостаточно. Нужно чувствовать его глубоко внутри. Я глубоко и искренне
уважаю мужа за трудолюбие, за терпение, за креативность, за ум и прочие
важные качества. Из уважения вытекает и все прочее -- доверие, терпение,
настойчивость (ведь порой жизнь подкидывает неприятности, и тогда вам обоим
нужно проявить стойкость). Я хочу услышать, что он хочет сказать (даже если
я не согласна с ним), потому как уважаю его мнение. Я хочу, чтобы у него
было свободное от этой сумасшедшей жизни время, поскольку я уважаю его
выбор, как это время проводить и с кем. Взаимное уважение значит, что мы
можем спокойно доверить друг другу самое сокровенное>>

- Николь

Кроме того, вы должны уважать самого себя. Равно как и ваш партнер должен
уважать себя. Потому что без самоуважения вы будете чувствовать себя
недостойным уважения, которое чувствует к вам ваш партнер. Вы не захотите
принять уважение и будете искать способы его подорвать. Вы будете постоянно
чувствовать необходимость компенсации и доказывать себе, что достойны любви,
а это дает лишь обратный эффект.

Уважение к партнеру и к самому себе связаны между собой. Как выразился Олов,
наш читатель: <<Уважай себя и свою жену. Никогда не говори плохого ей или о
ней. Если ты не уважаешь жену, ты не уважаешь себя самого. Ты выбрал ее --
будь достоин своего выбора>>.

Так как же все-таки выглядит уважение?