[Blind-Unlimited] Доброе утро от 10 января (анекдоты)
В кровати лежит француженка и говорит:
- Поль, подай мне сигарету. Жак, дай мне зажигалку. Кристоф, дай
мнепепельницу.
Затянулась и говорит: "БЛяяядь, видела бы моя мама что я КУРЮ!!!!"
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебёт...
Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.
В детском садике:
-Твои родители мультфильмов боятся?
-Hет
-А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и
трясутся,трясутся...
-Ну ты Маша даёшь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую
плотницкую профессию?
-Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!
- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.
Супружеская пара у сексопатолога:
-Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали....
-А попробуйте позу "тачка"!
-Это как?
-Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за
ноги и - вперёд !
Жена:
- У меня только два замечания : я одену на руки перчатки - маникюр всё
же, и по той улице, где живёт мама- я не поеду !
