[Blind-Unlimited] анекдоты
привет беспредельщики!
В новом году опасайтесь милицейских постов, потому что когда
милиционеры
голодают, они очень опасные.
К сведению встречающих: ваш самолет совершил посадку. Пассажиры
подлетят
попозже.
Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.
Сверхприбыль можно получить даже реализуя кирпичи, только
продавать
обязательно в розницу, ночью и в тихом месте.
Для поиска пропавших меховых изделий украинские милиционеры
использовали
специально обученную моль.
Долг родине в основном отдают бедные, богатые не всегда отдают
даже сдачу.
Рыбалка - отличный повод нажраться водки с утра...
По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по
прибыльности обошел
нефтяную вышку.
Полный финиш - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в
Макдональдсе...
Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит -
пока ничего
не знает.
Ты выглядишь так, как будто никто из твоих родителей не кончил!
Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным
домогательствам со
стороны птицы-директора и птицы-менеджера...
На приеме у уролога:
Уролог, ехидно:
- Ну что - горит, когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал...
Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый
карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему
правому боку. Поч
увствует банан, придет в смущение и переметнётся на мой левый
бок. А тут-то
мы ее и встретим!
- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на
футбол. Там буду
пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак.
А там,
возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай,
кто с меня
грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом.
Женщины - это цветы жизни! Их либо в землю, либо в воду...
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до
свадьбы. Я
должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока
я не
сообразила, в чем тут дело!
Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулём там
была девушка
древнейшей профессии.
- Отпусти меня, - сказала девушка, - я тебе ещё пригожусь...
И тут же пригодилась...
Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой не вернулся.
Вот какие папиросы продаются в нашей стране...
- Сеpег, минеpалочки хочешь?
- Я пить не могу после вчеpашнего!
- Может, тогда яблочко?
- Я есть не могу после вчеpашнего!
- А че это ты в одеяле?
- Я замеpз после вчеpашнего!
- Что же вчеpа такое было?
- Hе помню!..
В магазине.
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но
размера точно не
знаю.
- А руки у нее большие?
- Ну точно, как у вас.
- Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
- Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у
вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Что-нибудь еще хотите купить?
- Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила...
Представители очередной секты обходят дома и пристают к
общественности.
Хозяйка одной из квартир выгоняет их в гневе и с силой
захлопывет дверь. Но
вместо того, чтобы захлопнуться дверь отскакивает и
открывается. Она снова
хлопает дверью, та опять не закрывается. Наконец, уверенная,
что кто-то из
этих типов вставил в дверь ногу она выглядывает за дверь и
слышит:
- Вы знаете, если вы хотите захлопнуть дверь, то вам надо убрать
оттуда свою кошку...
- Поручик, у вас есть дети?
- Где-нибудь да есть.
Решили блондинки доказать, что они не глупее брюнеток. Собрали
толпу
блондинок, позвали журналистов, в центр поставили самую умную,
чтобы на
вопросы отвечала.
Журналист: Вам первый вопрос - сколько будет 2х2?
Блондинка: 5.
Толпа: Еще попытку, еще попытку!
Журналист: Хорошо, следующий вопрос - сколько будет 2х2?
Блондинка: 3.
Толпа: Еще попытку, еще попытку!
Журналист: Хорошо, еще один вопрос - сколько будет 2х2?
Блондинка: 4.
Толпа: Еще попытку, еще попытку!
Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в
руке, жарит яич
ницу, только странно это делает: с одной электроплитки на
вторую, со второй
на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чё делаешь?
- Да вот у меня провод со светофора проведён.
Хохол поймал Золотую Рыбку.
- Хочу, чтобы на Украине началось татаро-монгольское иго!
Проходит час - прискакала орда.
- Хочу, чтобы кончилось татаро-монгольское иго!
Орда развернулась и ускакала. Проходит час.
- Хочу, чтобы на Украине еще раз началось татаро-монгольское
иго!
Проходит час - прискакала орда.
- Ну плыви уж, рыбка!
- А зачем тебе на родине - иго?
- Так ведь взад-вперед ПО МОСКАЛЯМ бегали!!!
Джон приходит домой и сообщает родителям, что намерен жениться
на Сюзан.
После обеда отец отзывает его в сторону и говорит:
- Сынок, я должен тебе кое в чем признаться. Я не всегда был
верен твоей
матери... Одним словом, Сюзан - твоя сестра, и ты не можешь на
ней
жениться.
Джон уничтожен. Проходит много времени, прежде чем он может
даже
посмотреть на другую женщину. Однако приходит и такой день,
когда он вновь
домой и сообщает родителям, что намерен жениться - на Мэри.
Отец вновь отзывает его в сторону:
- Сынок, Мэри тоже не может быть твоей женой...
В третий раз, несколько лет спустя, Джон решает жениться на
Анне. Когда
отец признается ему, что и Анна - его сестра, парень не
выдерживает и
рассказывает всю историю матери:
- Он искалечил мою жизнь! Я никогда не женюсь, каждый раз
оказывается, что
моя невеста - его дочь!
- Ой, сынок, - воскликнула мать, - да не слушай ты этого
старого идиота!..
Он тебе вовсе не отец...
Мужчина в итальянском ресторане просит принести фирменное
блюдо. Ему
принесли мидии.
Мужчина:
- Как их открывать?
Официант:
- Проделайте дырочку и высосите.
Мужчина сосёт, сосёт, а ни чего нет, заглядывает в дырочку, а
там моллюск
на него смотрит и говорит:
- Мужик, ты не останавливайся - соси, соси...
Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что
ручка переключ
ения скоростей находится левее...
Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница, папа
- военный)
родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном.
Школу закончил
на одни пятерки. В 18 лет его призвали в армию. Попал в
"горячую точку", и
в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена.
Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал
назад в
родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной
очень
хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи (мать -
врач, отец -
преподаватель в университете). Они долго-долго встречались.
Ходили в
театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое.
Молодой человек
не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей
девушке. Они
познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им
понравились.
Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой
девушке о своем
увечье.
И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После
веселой и
красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка
первой ушла в
спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату,
выключил
свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с
ноги,
скользнул под одеяло к возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб
и, взяв ее
руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на
культю и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе....
И... услышал в ответ:
- Хуйня! Влезет!!!
-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14
подписчиков на данный момент 97
