Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

За 2008-01-28

[Blind-Unlimited] вредные привычки мужей

здравствуйте уважаемые подпищики форума, мне тут в личку пишут, что я про
женщин и о их слабостях пишу, а вот мужчины мол остаются сильными и акуратными,
да уж, восполняю пробел извените ладно?
Вредные привычки мужей (цитаты из женского форума)

Раздел сайта:

Это интересно

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем
с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень

любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит
все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень

приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны
отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно

возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно
:)) и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет,
аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь
на ухо еще в детстве наступил:) Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть

его хочется:)

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с
одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так

"непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не
воняют:)))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться.
Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник:

"Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено!
Сынок, пшено!"

а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было,
потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала)

или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков
люблю...они на морозе заводятся хорошо"

Мой тоже чихает громко ужасно! Hо он при этом еще и кричит и ногами топает:)
Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания

делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой
ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он

как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом
немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету!

Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине,
и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает,
делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер:))))

Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло:))))
Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:)))

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ
и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает

воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть
не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно

все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной
и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное

он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем
это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед

собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только
нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":)))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда
крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в

окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать),
а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает"

его, как тюбик с пастой :))))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно
:)))))))))))))))

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник.
И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже

ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса),
а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он

ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас
как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только

до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала!
это нормально помогите плиз!:))

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников
по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая.

Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов
на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо

(серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать.
Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш

кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах.
Hе успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет

ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например,
так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета,

пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:)))

а мой спит только в шапке.

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол
кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов

без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об
етом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию,
много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт

за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики,
по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно!

Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад
в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень

люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

:)) А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает
-Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит

- потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым
в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..Hа утро -

"ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗHАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!"
И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А

где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! HЕ видет!

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать
носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек

порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем.
Говорит, что потом остается только прополоскать...

с уважением Раис agris***@m*****.ru icq 92355050



подписчиков на данный момент 100

   "Rais Agliulin" 2008-01-28 15:54:28 (#721150)

[Blind-Unlimited] Доброе утро от 28 января (компьютерные)

С чего начинаются юзеры?
С попытки найти Any key.
С хороших и верных товарищей,
Спаливших соседний дисплей.
А может, они начинаются
С уменья наткнуться на глюк,
Который в любых испытаниях
Избегнул программерских рук?
С чего начинаются юзеры?
С заветной игры сетевой,
С админа, который в истерике
По клаве стучит головой.
А может, они начинаются
С первичной загрузки виндов,
И с этой корзины, в какой они
Хранят результаты трудов?
С чего начинаются юзеры?
С суппортов, померших вдали,
Со старого глючного вируса
(И где его только нашли?!)
А может, они начинаются
С античной поры ДВК,
С ошибки, которая с юности
Гнездится у них в ДНК?

Маленький юзер был очен умен,
В norton'е файлы копировал он.
Дети! Давайте у хакера спросим:
"Правда, что copy - это F8?"

Маленький юзер игрушку принес,
Вирус с винчестера данные снес.
Он ее пишет на диск для backup'а -
То-то, наверное, рад будет папа!

Маленький юзер ломал интернет,
Добренький хакер дал дельный совет:
"Вот тебе cracker! Сломает за раз!" ...
Жаль, unformat положенья не спас.

Маленький юзер удачу поймал:
Сеть иностранного банка взломал!
Долго буржуи понять не могли -
Кто переводит им эти рубли?

Маленький юзер по сетке играл,
В Квэйке Втором 40 трупов набрал.
После твердил на суде в оправданье:
"Я ж не заметил, что сдохло питанье!"

Маленький юзер купил UPS,
Чтобы в компьютере ток не исчез.
Хакер сказал:
"Для машины своей Даже 400 вольт не жалей!

Маленький юзер паял провода,
Вставил случайно разъем не туда...
Благополучно закончилось дело:
Юзер-то в морге, но данные целы!

   2008-01-28 13:17:43 (#721131)

[Blind-Unlimited] юмор, о женщинах

Вся правда о женщинах

Раздел сайта:

Это интересно

-

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

- Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность,
во-вторых, это портит прическу.

- Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет
кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

- Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в
стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда

в кино герой получает удар ботинком в промежность.

- Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда
держит в руке.

- Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. Приняв ванну, женщина-
неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает

себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту.
Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

- Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.
Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием

"бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади,
встав со стула. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку

не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки. Женщинам
нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их

"композициями из сухих цветов".

- Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт
олошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.

- Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает
и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

- Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже
очень красивые.

- Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно
(Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

- Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. На предложение
показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают

руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный
маникюр и размер бриллиантов.

- Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры
пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких

случаях мужчина, транслировать нельзя.

- Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

- У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно
задействованы мышцы брюшного пресса.

- Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой
сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно

в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки,
книжка, цветок.

- Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире
расставляют ноги.

- Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины
же просто поворачивают поднятую стопу.

- К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное

отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не
дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

- По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина

наступает только на пятки.

- Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в
общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

- Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в
локтях, прижимая к бокам.

- Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они
рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже

самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто
ничего не разберет.

- Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией
и отчаянным выражением лица.

- Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

- Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, она довольно равнодушно отнесется
к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

- Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

- Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку,
а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

- Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от
обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы,

доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами
искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих,

женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

- Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают
наоборот.

- Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

- Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина
несет груз перед собой.

- Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте.
У них редко звенят карманы.

- При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

- Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться
пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

- Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх,
мужчина - ладонями вниз.

- И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

с уважением Раис agris***@m*****.ru icq 92355050



подписчиков на данный момент 100

   "Rais Agliulin" 2008-01-28 09:07:06 (#721050)