[Blind-Unlimited] Re: Просьба
привет всем!
нет валера пока ещё нет.
дмитрий.
подписчиков на данный момент 97
Подписаться
Бесплатный дискуссионный лист
Подписчиков 102
За последние 60 дней ни разу не выходила
Открыт:
11-09-2005
Пре-модерация: Нет
Адрес для писем в лист: culture.people.blindunlimited-list@subscribe.ru
Модератор
Статистика
102 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
За 2008-01-02
[Blind-Unlimited] Re[2]: С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Привет!
>Цитата:
>а я бухаю,а енто значит,что целый год бухать буду.
>Ответ:
Не будешь, всё енто бред.
С уважением: Иван Денишев.
подписчиков на данный момент 97
[Blind-Unlimited] Просьба
С новым годом, дорогие беспредельщики! Пусть всё новое в наступившем году будет
полезным и приятным, а всякая прошлогодняя рутина пусть отправляется на свалку
истории вместе с ушедшим годом. А подскажите, есть ли в природе ломаный mobile
speak или talx под 9 симбу? Если есть, то где можно раздобыть такое чудо, а то
работа в 10-минутном режиме здорово парит! С поклоном Валера, supermi***@y*****.ru
подписчиков на данный момент 97
[Blind-Unlimited] Re[2]: С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Здравствуйте, Алексей!
Отвечаю на письмо от: среда, 2 января 2008 г., 8:06:37;
А> а я бухаю,а енто значит,что целый год бухать буду.
А неужто тебе так хочется бухать целый год? ;) А оно тебе надо!
[Blind-Unlimited] Re: С НОВЫМ ГОДОМ!!!
привет,Bober
Вы писали 31 декабря 2007 г., 17:28:18:
> желаю как следует встретить этот праздник, не зря ведь говорят,
> как
> встретиш год, так и проведешь!!!
а я бухаю,а енто значит,что целый год бухать буду.
[Blind-Unlimited] анекдоты
привет беспредельщики!
Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник
моложе тебя.
Норма - это идиотизм, с которым смирились.
Выбор между демократией и тоталитаризмом: вам больше нравится быть
обворованным или ограбленным?
Современный герой: пришёл, потискал, разбудил...
Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем не
одно и то же.
Пиво придумали владельцы платных туалетов.
Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки долларов.
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют
от страха...
Белорусские гимнасты перепутали допинг с "Виагрой". Зрители еще долго
вспоминали их выступление...
Джордж Буш ковырялся в носу и случайно включил мозг!!!
В жёны я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек. В её изящных
ручках мой хуй кажется просто огромным.
С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...
- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы:
- Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.
- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...
Подруга - это такой замечательный друг, которого можно даже трахнуть!
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь
когда и где, но я никак не могу понять - ЧЕМ???!!!!
- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня
позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать
в палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.
Лежит прапорщик с женой в постели. Она ему говорит:
- Я беременна!
Прапорщик в ответ:
- ГА-ГА-ГА!!! А я - нет!
Нашли ангелы в раю сардельку. И ломают голову - что ж это такое. Думали,
думали... Решили спросить у Девы Марии. Та повертела сардельку в руках:
- Вообще-то, похоже на святой дух... Только вот веревочки, по-моему, не
было...
Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она,
раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что
доктор ей говорит:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не
волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.
Приходит девочка домой со школы:
- Мама, мама - я сегодня пятерочку получила!
- Ну и что? У тебя все равно рак.
- Весь вечер! На арене цирка! Опилки!
Посетитель кафе обращается к бармену:
- Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен отвечает:
- Извините, но Зинка ушла несколько минут назад...
Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов. Семенов нашел ч
емодан с миллионом долларов, но не забрал его себе, как сделали бы на его
месте плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешел к
законному владельцу - лидеру Солнцевской группировки. Теперь Семенов должен
солнцевским только 20 тысяч долларов процентов, набежавших за то время,
пока чемодан был у него в руках...
- Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
- Почему?... Надя... Надя... странно... А! Так это мне приснилось, что я -
Ленин!
Едут на телеге поп с попадьей. Вдруг из леса нападают на них разбойники,
ограбили. Видят, попадья молодая, красивая, изнасиловали они ее.
Едет поп, вздыхает. Попадья:
- Ну что же ты, батюшка, переживаешь, все ведь по божьей воле.
- Ну да, напали на нас по божьей воле, ограбили по божьей воле,
изнасиловали тебя по божьей воле, а вот подмахивала ты по своей воле.
Самолет разгоняется по взлетной полосе, потом вдруг резко тормозит, развора
чивается и подъезжает обратно к терминалу. Там стоит час без движения,
пассажиры нервничают.
Потом, наконец, выруливает обратно на полосу и взлетает.
Один из пассажиров спрашивает стюардессу:
- А в чем было дело, что случилось?
- Да это наш пилот, он вдруг сказал, что в моторах шумы какие-то странные.
- Так что, весь этот час моторы чинили?
- Да нет, другого пилота искали.
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу
Пациент, расстроено:
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена
заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот
вам направление.
- Это что, на повышение потенции?
- Нет, на клонирование.
Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли
не на коленях просил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и
говорит:
- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот
розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу продать.
Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь считай, что имеешь
работу до конца твоей жизни.
И с ехидной улыбочкой удалился. Когда он вернулся, то мужик, увидя его,
радостно воскликнул:
- Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клоч
ья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
- Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что?
- Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась...
Один приятель рассказывает другому:
- Еду я, значит, из отпуска домой. Захожу в купе - а там блондинка, грудь -
во!, ноги - во!, красоты неописуемой. Трогается, значит, поезд - а мы с ней
вдвоем, никого больше в купе! Ну, я, стало быть, бутылочку достал, выпили,
познакомились, слово за слово... В общем, трахнулись с ней, кайф - не
передать. Вдруг она - в слезы. Я ей, стало быть: "Чего ты?" А она говорит,
дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а
тут бес попутал... И плачет, так жалобно, что аж я расплакался...
- Ну, и?..
- Что ну?
- Дальше что?
- Дальше что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и
трахаемся...
Чемпионат мира по боксу. Профессионалы в тяжелом весе. С одной стороны
Николай Валуев, с другой боксер не вышел - зассал. Устроители матча в
ужасе, срываются реальные бабки.
Что делать? Смотрят - идет здоровый мужик, они к нему:
- Выручай мужик! Один раунд продержишься - лимон баксов!
Мужик подумал - лимон! Деньги нешуточные! Встал против Валуева, зубы
стиснул, тот его молотит, мужик стоит.
Раунд простоял, народ к нему:
- Давай, браток, выручай, еще раунд простой - три лимона!
Ну мужик еще раунд стоит. После раунда:
- Давай, братан, еще раунд простой - пять лимонов!!!
- Неееет, ребята, больше не могу! Я его щас пиздить буду!!!
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С ч
асовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает
кепку и бьет ею об пол.
- Ну пиздец - одной заботой меньше стало!
Все:
- Что, корма завезли?!!
Председатель:
- Да не - хуй стоять перестал...
Надоело доктору Ватсону то, что Холмс постоянно дымит своей трубкой...
Взял как-то Ватсон и повертел мундштуком трубки у себя в заднице - а потом,
когда Холмс закурил снова, спросил:
- Ну, что, Холмс - как табачок?!
Холмс:
- Да ничего - нормальный, крепкий, английский табак...
Недели шли за неделями. Холмс курить не бросил!
А вот Ватсон без трубочки уснуть уже не мог...
Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя, за столом - совсем
молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит армейский
генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций.
Генерал вскипает:
- Т о в а р и щ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует, полнейший игнор.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут пространное
выступление о воинской дисциплине и уважению к старшим).
Никакой реакции и на это. Генерал начинает беспокоиться:
- Вы что - меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Выполняется.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так
вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете - просто пиздец!!!
-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14
подписчиков на данный момент 97
