[Blind-Unlimited] анекдоты
привет беспредельщики!
Название плаката по гражданской обороне: "Оказание самопомощи
одной рукой".
Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки
языка и шариком
на верёвочке для чистки желудка.
Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в
Эстонии он
действует на нервы...
Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит,
что она не
может выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "ебарь".
Как надо было достать рыбаков, что-бы получить названия
"бильдюга" и
"пристипома"?
Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных
обстоятельств.
Братья по крови - это братья по разуму в окружении товарищей по
оружию.
Коитусу предшествует консенсус, но бывает и наоборот.
Одна девушка говорит другой в баре:
- Представляешь, никак не могу поймать кайф. То недобор, то в
отключку...
В секс-шоп поступили переходники с полдюйма на 3/4...
Перед свадьбой отец дает сыну наставления:
- И позаботься о том, чтобы раз в неделю ходить играть с
друзьями в теннис.
- Хорошо. Еще что-нибудь?
- И не будь таким дураком, чтоб туда действительно ходить...
Жена мужу:
- Дорогой, тут понимаешь моя мама к нам ненадолго решила
приехать. Надо бы
ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
Поздний вечер, темно, стук в дверь.
- Тук, тук, тук.
- КТО ТАМ?
- Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.
Мама с дочкой приходят к врачу. Дочка заходит за ширму... Через
несколько
минут врач выходит оттуда и говорит матери:
- У вашей дочери две дырки.
- Но мы же регулярно чистим зубы...
- Я не дантист, я гинеколог.
Одна девица клюнула на объявление в газете:
"Требуются молодые и красивые девушки. Не интим". И решила
поучаствовать.
Приходит, а там снимают крутое порно. Ее тут же раздевают, и
начинается
групповуха. После съемок она, рыдая, говорит:
- Ну было же написано: "Не интим"!
Заведущий:
- Правильно, интим - это вдвоем при свечах, а это - просто секс!
Жена:
- Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две
тысячи долларов -
и ты на двадцать лет моложе.
Муж:
- Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов - и убирайся в
пизду.
Прихожу домой, смотрю - пыль на мебели, на полу лежит. Дай,
думаю, и я
полежу...
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка.
Посетитель
спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха!
Ну я
аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно
и гигиенич
но!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и
вытащу, чтобы не
пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!
Два ирландца устроились работать на лесопилку. Около полудня
один из них
услашал крик другого из соседнего помещения:
- Аааа!... Мне только что отрезало палец!!!!
Прибежав на крик, он спросил:
- Как ты ухитрился?!??? Обо что???
- Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту......
Ааааааааа!!!!! Черт!!!
Еще один...
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.
В Берлине, в Трептов-парке, установлен символ гуманитарной
помощи.
Это маленькая, тридцатидвухметровая немецкая девочка, в одной
руке - банка
йогурта, а в другой - русский воин-освободитель.
В отделение милиции вбегает женщина в жутком виде - платье
порвано, причё
ски нет, синяк под глазом:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер! Спасите! Мой муж
вернулся из
тюряги, напился, всё разбил в доме, меня избил и изнасиловал!
Мент (в обкуре, и поэтому в полной отключке):
- Н-н-у?
- Что значит "ну"? Мой муж меня избил и изнасиловал! Соседи на
шум пришли,
так он их тоже избил и изнасиловал!
- Н-н-у-у?...
- Что значит "ну"? Он сейчас и сюда придет, вас изобьет и
изнасилует!
Мент (слегка удивлённо):
- О как...
Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых
походов, король
спросил его:
- Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад.
Расскажи мне
теперь, что ты сделал для своего короля?
- Ваше величество, - ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы
разгромили,
развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего
королевства.
- Ты охуел, что ли, славный рыцарь? - вскричал король. - У меня
же нет
никаких врагов на юге.
- Правда? - удивился Брайяр. - Но не беспокойтесь, ваше
величество, теперь
они у вас там есть.
Жена в сердцах кричит мужу:
- Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не
знаю, что
ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с
зелеными глазами,
очень милого, хотя и слегка стеснительного.... поначалу...
Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются
гуманоиды и к
мужикам:
- Что это вы, земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю
засрали! Мы решили
дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего
никто из нас
не видел, иначе Земле хана.
И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы
показать? Закопали
Ваську, а его член снаружи оставили.
Прилетает тарелка.
- Ну и что вы нам покажете?
- Да вон цветок. Погладишь - вырастет.
Погладили - точно, вырос.
- Еще погладите - сок пустит.
Погладили - пустил.
Тут инопланетяне:
- А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
- А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пизды.
В вовочкином классе ребята обсуждают отцов. Первый говорит:
- У моего отца член 30 сантиметров.
- А у моего 40. Вовочка:
- Когда папа маму чешет, она все кричит: "Кончай быстрей, а то
уже до матки
достаешь."
- Ну и что?
- А то, что у нее матка на другом конце села живет.
ФБР окружило русское представительство в одном из городов США.
Берут
русского резидента. Последнего и самого главного. Погоня идет
уже во
внутреннем дворике. Резидент мечется и забегает на чердак
представительства, где у него спрятана рация. Решает передать в
ЦЕНТР
последнее сообщение. Начинает стучать:
- ПИ-ПИ-ПИ-ПИ! ПИ-ПИ-ПИ-ПИ-ПИ-ПИ-ПИ! ПИ-И-И-И-ЗДЕЦ!
Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи. Хозяина
дома не было,
была только хозяйка. Один грузчик закончил работу и подходит к
хозяйке:
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной
рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать
минет...... Грузчик
после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с
восторгом
рассказывает ему о произошедшем.
- Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит.
Тот тоже подходит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной
рассчитаться?
История повторяется.....
Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему всё
рaссказывают.
Шофёр бежит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной
рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и даёт ему.
Шофёр в недоумении.
- Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому?
Хозяйка отвечает:
- Мне муж утром так сказал: "Деньги отдать шоферу, а грузчикам
- хуй
сосать"...
Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые,
почтенные, у всех
фабрики, заводы и т. д. Решают дела мафиозные. Под конец
вспомнили про
кента одного, что с ними сидел, мол Колян-то у нас, ни ворами
не крещен, ни
перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут
же из церкви
в пол-первого ночи. Батюшка приезжает - весь при параде, как
положено, и
крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит
на цепи
толстой. Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как
следует. Вся
братва после к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом
рассчитались
и отпустили. Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать?
И в церковь
без креста нельзя и обратно страшно.
Ну, решился - заходит обратно к ним, а те:
- Тебе чего, отец?
- Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел - нету,
думаю, может
обронил где.
Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди-то все
серьезные,
солидные.
- Ну-ка, отец, выйди на минуту - побазарить нам надо.
Батюшка вышел.
Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой:
- Да он же без креста был.
- Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел,
ну-ка, зовите
его.
- Слышь, отец - а ведь ты же без креста был.
- Без креста, как без креста - а вы меня тогда все в хуй, что
ли,
целовали?!!
А-А-А-А-А!!!
....Я ВИЗЖУ!!!!
-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14
подписчиков на данный момент 97
