ВОПРОС:

"Мне 46, развелась с мужем после 20 лет совместной жизни, дети выросли. Имущество не делила, нажила свое. Причина развода - религиозный фанатизм, меня никто не понял, т. к. человек хороший, но ощущения как в гробу с покойником.

Дом остался в долевой собственности, иногда езжу, убираюсь, выкидываю мусор, ремонтирую. Бывший муж там бывает редко и ничего не делает, а дом старый и разрушается. Меня этот дом держит как якорь, как будто семья, и здесь выросли дети, и так горько. И стоит он как памятник не сложившейся семье. Может совсем забить и не ездить, не бередить душу?

Практическая польза - хранятся сезонные вещи, резина... Мы с ребенком в маленькой квартире живём, так что удобно.

Муж предлагает сойтись, он стал помягче, а я устала от одиночества. Но смогу ли слушать разговоры про конец света, плоскую землю и т.д.? Наверно вопрос такой - как принять свое одиночество"?

ОТВЕТ

Ну не знаю. Как-то я не вижу тут никакого одиночества.

Вот вы живете в вашей маленькой квартире с младшим ребенком, как я поняла. Если вы ни слова не говорите о том, что вы плохо уживаетесь или что ребенок вас огорчает - я предполагаю, что вы хорошо ладите друг с другом. И старший ребенок есть, возможно, даже не один. И опять-таки, если вы ни слова не говорите о том, что дети вами пренебрегают, или ужасно себя ведут, или еще каким-нибудь способом разбивают вам сердце - я предполагаю, что сердце они вам не разбивают. Потому что когда мать мучают дети, она ни о чем другом вообще не беспокоится, рядом с этим все остальное вообще неважно. Ваши дети вас не изводят, жить с ребенком вместе для вас не мучение - какое же это одиночество? У вас есть семья.

Семья - это ведь не обязательно мужчина. Мать и дети - это семья. Бабушка и внучка - это семья. И хозяйка с котиком - они тоже семья. Семья - это люди, которые любят друг друга. А мужчина и женщина, которым вместе плохо, которые живут друг с другом только потому, что ничего лучше не нашлось - нет, это не семья.

Вы ушли от мужа не потому, что он считает Землю плоской. Мало ли кто чего считает, я вот, например, считаю, что полевой транзистор - это который в поле растет, и как-то это мое убеждение никому не мешало. Вы от него ушли, потому что вам с ним было плохо. Если вы рядом с человеком чувствуете себя как в могиле - какая разница, из-за чего это происходит?

Живой человек не должен чувствовать себя покойником. А еще он не должен угрызаться, что чувствует себя покойником, когда любой на его месте был бы доволен. И спрашивать себя - не погорячился ли он и не померещилось ли ему, - он тоже не должен. И размышлять, не попробовать ли еще раз, а то он, может, не распробовал - тоже не надо. Не надо себя уговаривать, что в могиле не так уж холодно, что другие живут и ничего, и что вообще вы себя накручиваете. Вы себя не накручиваете, в могиле действительно жить нельзя, а другие пусть как хотят.

Если муж стал вести себя чуть более приветливо - это значит, что вы остались в хороших отношениях. Вы вообще мне кажетесь женщиной спокойной, незлобивой и не мелочной. Вы хороший человек, и быть с вами в хороших отношениях не так сложно. Но эта приветливость у вашего мужа - это результат дистанции. Когда люди не прижаты друг к другу так, что не пошевелиться, когда они разошлись на расстояние, позволяющее свободно дышать, когда каждый из двоих живет сам как ему удобно - у людей всегда улучшается характер. Человек вообще добреет, когда по нему никто не ходит ногами. Если вы с ним съедетесь обратно, то скорее всего все будет по-старому. Тем более что мотив у вас обоих самый замогильный - нового ничего не видать, вернусь-ка к старому. Да, у него тот же мотив, вы не знали? Ему тоже никого другого не нашлось, а жена вот она, дорожка проторена. Если бы на него кто-то позарился, только б вы его и видели.

Если вы не станете снова есть тот суп, который вы уже ели, то скорее всего, ваши отношения с бывшим останутся дружескими до конца. Если станете - то, мягко говоря, как повезет.

С домом надо что-то делать. Если муж туда редко наезжает и о доме не заботится - значит, этот дом ему не нужен. Вы туда ездите только горевать и оплакивать свою жизнь. Это не дело. Собственность должна радовать хозяев, а не вгонять их в тоску. Вы могли бы сделать этот дом своим, свить себе там гнездо, и это была бы для вас совсем новая жизнь, которую вы бы полюбили. Для этого нужно иметь деньги, иметь время и иметь этот дом в собственности. Вы бы все там устроили по-своему и по выходным пили бы чай на веранде, любуясь своими гладиолусами. А дети приезжали бы и жарили сосиски на гриле.

Если эти условия невыполнимы (деньги, время, единоличное владение) - с этим домом лучше расстаться. Чем дольше он стоит без ухода, тем труднее его будет потом привести в порядок и тем меньше за него можно выручить. Лет через пять участок будет стоить как участок без построек. Если этот дом принадлежит вам с мужем пополам, я бы предложила мужу его продать и деньги поделить. Вряд ли он будет против. А на эти деньги вы себе, например, немного расширите жилплощадь - добавите и купите что-то побольше, чем сейчас, чтобы вам с ребенком не было тесно.

И вспомните, пожалуйста, что вам вообще-то еще очень мало лет. У вас впереди огромный и очень приятный кусок жизни, когда все наряды закрыты, а сил еще полно.

Малка Лоренц