Когда жизнь пары состоит лишь из войн или, наоборот, унылой рутины, расставание кажется неизбежным. Но некоторые не решаются покинуть тонущий корабль. Как понять, что у отношений больше нет будущего?

Она c трудом выносит его присутствие, но продолжает жить с ним. Он больше не может слушать ее упреки, но не бросает ее. На два брака приходится в среднем один развод, но нет никаких данных о тех, кто остается в паре, хотя все толкает их к расставанию. Наверное, каждый из нас может вспомнить своих знакомых, о которых все вокруг только и думают: «Ну почему же он (она) не уходит?» Опустошенность, тоска, непонимание – многие годами выдерживают подобную ситуацию, прежде чем решиться и собрать вещи.

Скрытая выгода

В паре мы получаем поддержку и понимание, учимся разрешать конфликты и находить компромиссы, внутренне растем и развиваемся. Общаясь с партнером, лучше узнаем себя, исцеляем свои детские раны и ощущаем себя в безопасности. Но что удерживает нас, если в паре больше нет диалога и радости быть вместе? Некоторые из нас дорожат тем образом семьи, который им удалось создать. Большинство современных мужчин и женщин воспринимают расставание как крушение своего жизненного идеала, ведь нам хочется верить в то, что брак – это «один раз и на всю жизнь». Об этом говорят 79% тех, кто состоит в браке, и 57% тех, кто разведен. «Когда пришлось сказать родителям, что мы с женой разводимся, я не мог заставить себя посмотреть отцу в глаза, – признается 29-летний Сергей. – Я знал, что он будет меня винить. С его точки зрения, мужчина недостоин называться мужчиной, если не смог сохранить свою семью».

«Чем дольше пара остается единым целым, тем труднее разорвать «семейную обертку», – считает семейный психотерапевт Инна Хамитова. – Удерживает общая память и ощущение, что при расставании часть жизни будет вычеркнута, обесценена. Часто к этому добавляется страх будущего. Но порой именно мучительные переживания партнеров оказываются цементом, скрепляющим отношения». «Жизнь – это страдание», «Женщина должна терпеть все, лишь бы у детей был отец», «Лучше плохая семья, чем никакой» – приводит семейный психотерапевт примеры убеждений, которые не позволяют разорвать связь, даже когда она стала тягостной. «Партнеры остаются в союзе, если этот союз поддерживает их представление о себе и о мире, – обобщает Инна Хамитова. – Например, если мы живем с представлением о себе как о жертве, мы скорее всего останемся в паре, где играем именно эту роль».

Страх пустоты

45-летняя Татьяна вспоминает, как почти 8 лет не решалась расстаться с мужем: «Он все язвил: посмотри на себя, кому ты такая нужна? И я этому верила...» Некоторые из нас с трудом переносят не только одиночество, но даже мысль о нем. Они боятся оказаться лицом к лицу с глубокой, тревожащей пустотой. «Труднее всего справляться с ней тем, кто в детстве не получил достаточно любви или был покинут кем-то из родителей, – отмечает психолог Мариз Вайан (Maryse Vaillant). – Оставшись в одиночестве, они чувствуют себя нелюбимыми, а значит, плохими и заново переживают свое прошлое страдание. Они готовы вынести многое – скуку, агрессию, презрение, – лишь бы избежать этого».

Неизбежным результатом становится cнижение самооценки. Возникает замкнутый круг: чем ниже самооценка, тем меньше веры в свои силы и тем труднее расстаться. Чем дольше длится такое дисфункциональное партнерство, тем ниже падает самооценка. Все это отражается и на сексуальных отношениях: они либо не приносят удовольствия, либо вообще отсутствуют. «Такие пары часто состоят из женщины, которая боится своего желания, и мужчины, который боится желания женщины, – продолжает Мариз Вайан. – Ведь чтобы договориться обойтись без секса, нужны двое. Двое – чтобы согласиться быть несчастливыми вместе...»

У партнеров вырабатывается привычка подавлять свои чувства и не позволять себе размышлять о том, что происходит с ними на самом деле. Так было с 54-летним Иваном, который ушел из дома после 20 лет брака: «Последние лет десять я все время был чем-то занят, старался не задумываться. Мы встречались с друзьями, помогали детям, работали как сумасшедшие – и все эти десять лет были несчастны, не знаю почему. Я не хотел даже задавать себе этот вопрос, потому что он потащил бы за собой целую цепь других. Но мои друзья переживали, видя, что я подавлен, что у меня случаются приступы хандры или раздражительности. Я их не слушал, пока один из них не спросил прямо, что мне мешает уйти. Я не нашел, что ему ответить. И ушел».

Разрыв как обвинение

Немало пар, в которых каждый винит другого, не сознавая, что причина смятения чувств в нем самом. Партнер становится козлом отпущения, объектом агрессии. Любовь переплетается с ненавистью, и пара замыкается в своем микромире, даже не пытаясь найти выход. «Двое борются за семейное счастье, но не сознают, что у каждого из них собственное представление о том, каким это счастье должно быть, – описывает типичную ситуацию Инна Хамитова. – Кажется, что другой нарочно мешает и все портит. Начинаются взаимные обвинения, и в этой борьбе разрушается то, что еще могло бы получиться. Разрыв становится еще одним способом крикнуть другому: «Это ты во всем виноват!» В этом случае развод не решает проблем, а порождает новые. «Расставание всегда причиняет боль, – подчеркивает гештальт-терапевт Даниил Хломов. – Мы это знаем и поэтому иногда используем его как последний аргумент в споре – в порыве чувств или из желания наказать другого за те страдания, которые (как мы верим) именно он нам причинил. Но как бы мы ни ранили другого, наших собственных ран это не исцелит». Так, может быть, полезней для нас было бы сделать паузу и спросить себя: «А что если это со мной что-то не так?» Некоторые пары переживают целую череду разрывов, которые всякий раз сопровождаются бурными эмоциями. «У каждого из таких партнеров настолько высокий порог чувствительности, что они просто неспособны воспринимать печаль или радость – лишь страдание или восторг, – замечает Инна Хамитова. – Чтобы ощутить себя живыми, им нужны не просто события, но удары судьбы. Им необходимы сильные эмоции, иначе жизнь не кажется настоящей».

Развод... на пробу

Прежде чем разойтись окончательно, некоторые пары пробуют предварительное расставание. Что это такое – возможность увидеть ситуацию яснее или своеобразный разбег, чтобы лучше прыгнуть? «Если расставаться больно всегда, то важно взвесить, какая боль сильнее: от присутствия человека или от его отсутствия, – считает гештальт-терапевт Даниил Хломов. – Но пока мы вместе, нам трудно представить себе ясно, каковы будут чувства, когда мы окажемся поврозь. Пробное расставание позволяет узнать это. И тогда развод, если он все-таки состоится, будет взвешенным решением». Семейный психотерапевт Инна Хамитова согласна с тем, что пауза позволит отстраниться от конфликта, спокойнее все взвесить, подумать, в какой степени партнеры привязаны друг к другу: «Если мы уходим, хлопнув дверью и обвиняя другого во всех грехах, мы уносим с собой огромный багаж негативных эмоций. И не сумеем начать новую жизнь: груз непрожитых чувств будет тянуть назад. Полезно просто разойтись в разные стороны, отдалиться друг от друга буквально, в смысле физического расстояния, чтобы разобраться с собой, подумать о партнере без избытка чувств и с холодной головой решить, есть ли у пары перспективы».

Начать сначала

«Оставаться в паре – это больше не вопрос жизни и смерти, – подчеркивает Даниил Хломов. – Столетиями, уходя из семьи, женщина была обречена на бесчестье, а мужчина оставлял жену и детей без кормильца. В наше время выбор между сохранением и расторжением брака не так драматичен. Женщины, как и мужчины, сегодня экономически самостоятельны. И виды союзов стали гораздо более разнообразными. Некоторые практикуют открытый брак или нечто, напоминающее деловое сотрудничество или дружбу. Партнерские союзы могут включать и больше двух участников: если это всех устраивает, то почему бы и нет? Задача в том, чтобы найти тот тип отношений, который подходит именно нам».

Никто не обязан оставаться в отношениях, которые не приносят удовлетворения. Но надо уметь точно выбрать момент расставания, чтобы не возненавидеть друг друга. «Тому, кто никак не решится разорвать отношения, хотя и сознает, что они его уже давно не удовлетворяют, я советую не слишком затягивать, чтобы не отравиться ядом злобы, – говорит Мариз Вайан. – Некоторые обесценивают все, что они пережили вместе, надеясь таким образом избавить себя от страданий и сожалений. Но подобная стратегия мешает объективно проанализировать причины разрыва и извлечь уроки из своих ошибок».

Если кто-то думает, что с помощью расставания сможет «очиститься» от прошлого, перестанет быть тем, кем был раньше, и все начнет с нового листа, то это очень романтический взгляд, и он далек от реальности. «Расставание не значит, что все наше общее прошлое исчезнет, – продолжает Даниил Хломов. – Я знаю привычки этого человека, знаю, как с ним разговаривать, – и все это знание никуда не денется, оно всегда будет со мной». В идеальном случае расставание означает (существенное) увеличение дистанции между партнерами, а не болезненный разрыв. Даже если проходят любовь и желание оставаться вместе, можно сохранить уважение к себе и своему (бывшему) партнеру. Ведь что-то объединило нас однажды, зачем-то мы были нужны друг другу и прожили вместе часть жизни.

Иногда пара может преподнести сюрпризы. «Мы с Антоном поженились сразу после окончания института и развелись, когда выросли дети, – вспоминает 58-летняя Марина. – Мы занимались каждый своей жизнью, работали, заводили романы. А потом встретились поговорить… и неожиданно обнаружили, что нам снова хочется быть вместе. На нашей второй свадьбе были и наши внуки!» «Каждая семья – это проект, объединение двоих для достижения определенных целей, – заключает гештальт-терапевт Даниил Хломов. – А когда те достигнуты, проект завершается». Жизнь в паре приходит к концу, когда теряет силу негласный договор, лежавший в ее основе. Но ничто нам не мешает договориться об условиях нового союза.

Открыть глаза

37-летняя Наталья была убеждена, что не имеет права бросить безработного друга, с которым они прожили пять лет, потому что без нее он пропадет: «Когда приступы его дурного настроения становились невыносимы, я сбегала. А потом снова возвращалась, чтобы помогать его таланту обрести признание, которое он заслужил, но все никак не мог получить. «Ты живешь словно зажмурившись», – с грустью сказала мне как-то моя самая близкая подруга. И в этот момент все перевернулось: я вдруг увидела, что все мои чувства, мысли, планы, желания не имеют никакого значения даже для меня самой – важным кажется только то, что происходит с ним. Это меня по-настоящему испугало! Только тогда я ушла всерьез». Часто разрыв исподволь готовится месяцами, порой даже годами, пока какое-нибудь событие, встреча, фраза или взгляд постороннего, подобно вспышке, не заставят нас увидеть ситуацию по-новому. И то, что казалось невозможным, становится совершенно ясным: пора уходить. «Почему я остаюсь, если я уже давно не счастлив?» – вот вопрос, который в первую очередь нужно задать самому себе, – уверена Инна Хамитова. – Задать его – значит пройти часть пути. А следующий шаг можно осуществить при помощи психотерапевта: очень трудно в одиночку распознать бессознательные доводы, заставлявшие нас на протяжении многих лет забывать о себе».

Инна, 44 года, анестезиолог: «Меня освободил уход моей свекрови»

«Я выросла без отца и довольно рано вышла замуж за хорошего, достойного во всех отношениях человека. Пятнадцать лет подряд я все делала как положено: растила двух сыновей, вела дом, у меня была любимая работа, внимательный муж, хорошие друзья. И со свекровью мы прекрасно ладили, она мне очень помогала: советовала, поддерживала, сидела с внуками... И в то же время в глубине души я знала, что вышла замуж скорее по расчету, чем по любви: мне просто хотелось, чтобы рядом всегда была защита, надежная семья. У меня не было влечения к мужу. Чувственность совершенно ушла из нашей жизни, но у меня всегда находились объяснения: дети, заботы, усталость... А все-таки иногда такая тоска накатывала, что хотелось все бросить и уйти. Тогда я с головой погружалась в работу – и становилось легче. Я думала: не буду же я своими руками разорять свой дом, такой уютный, такой родной! А потом умерла свекровь. Нарушилось какое-то равновесие, и это подтолкнуло меня «на выход». Однажды я встретилась с подругой детства, мы разговорились, начали вспоминать... Вспомнили одноклассника – мою первую любовь. Я осторожно спросила, не знает ли она, где он сейчас. Она тут же откликнулась: «Хочешь его координаты?» Прошло больше месяца, прежде чем я решилась позвонить. Но когда мы встретились, то уже не могли оторваться друг от друга... В итоге я развелась. Но до сих пор я спрашиваю себя: хватило бы у меня духа тогда позвонить, а потом развестись с мужем, если бы была жива свекровь, эта сильная женщина, которая, собственно, и «держала» всю нашу семью? Я не уверена в этом».

Автор - Валентина Развилова