Бюджет в семье – тема сложная. Кто-то избегает ее обсуждения, кто-то нет, но в любом случае, рано или поздно она всплывает в своем остром проявлении. Как выстроить финансовые отношения, чтобы они потом не ударили по эмоциональной сфере? Как не дать деньгам испортить ваши отношения?

1. Как распределять семейный бюджет?

«Зачем твоим родителям ремонт? Можно просто поменять мебель»

Представление о том, как распределять доходы, обычно идет из родительской семьи. Редкие семьи в начале своего существования договариваются о новой (не так, как у родителей) схеме распределения. Но если про покупки спорили на заре семейной жизни – вероятнее всего так будет всегда.

Мне шубу или тебе компьютер? Ремонт или просто поменять мебель? Новую машину или расширить квартиру? Деньги в банк под проценты или купить квартиру и сдавать внаем?

Часто бывает, что на начальном этапе один супруг другому уступает, но сдерживает обиду и помнит об этом до удобного случая. Чем дольше живут супруги вместе – тем более бурные могут быть сражения.

Почему? Потому что вопрос не в деньгах, а в доминировании. Бюджет и управление распределением денег – это семейная власть. И если жена выросла в семье, где мама была властной и все было в ее руках – очень вероятно, что и в своей семье она будет строить отношения так же. Если же оба хотят доминировать в семье – эти столкновения будут постоянными и все более яростными.

Решение ситуации

Начните с того, что для вас важно: семья и отношения с этим человеком или стремление «победить любой ценой»? Если вы хотите сохранить семью, то поймите для себя, что самое важное в вашей жизни, на чем вы действительно будете настаивать (продолжение обучения, возможность иметь отдельную комнату, свободное передвижение вне общественного транспорта) – у каждого это что-то свое.

И тогда остальные решения про покупки и вложения можно принимать более спокойно, идти на уступки. Обсуждать очередность. Когда прекращается противостояние – возникает возможность обсуждать что-либо без эмоций. Ведь часто бывает так, что настаивая на своем, супруг уже давно не считает, что это верное решение. Просто отступить (проиграть) не может и не готов!

Если же вам необходимо доминировать, то решите для себя, почему вы отыгрываетесь дома на супруге? Может быть, поискать более ответственную руководящую работу? Может быть, понять, что вы ценны сами по себе, а не только тогда, когда «кого-то победили»?

2. «Может быть, тебе поискать более высокооплачиваемую работу?»

В семьях бывают разные периоды, в том числе – когда один из супругов зарабатывает больше. Если отношения открытые, здоровые – находятся варианты дополнительных доходов, использования сбережений, вариантов «вместиться в бюджет». Если же роковой вопрос прозвучал (даже у вас внутри, без вынесения на обсуждение) – назрели другие вопросы к отношениям.

Например, женщина не удовлетворена в сексе, не испытывает влечения к супругу, переутомилась от домашних дел. По каким-то причинам в семье об этом не говорят открыто. И тогда, из стремления сохранить семью (а может быть, свое душевное состояние), женщина не скажет: «Мне плохо с тобой в постели!». А вот сказать, что уровень дохода невысок – вполне можно. И не важно, что думает по этому поводу муж – разговор даже при высоком доходе можно развернуть так, что у него и язык не повернется говорить о близости (сослаться на знакомых с большим доходом, упомянуть, что у его брата квартира больше и т.д.).

Обратный пример – мужчина не считает свою жену достойной совместного выхода в свет (она, на его взгляд, толстая-плоская-маленькая-некрасивая...). И тогда можно отказываться от выходов в свет, походов в ресторан, совместного отпуска – под этим благовидным предлогом. «Может быть, и ты начнешь зарабатывать?..»

И тогда вопрос из плоскости недовольства женой – перетекает в финансовую. И можно не обсуждать истинные причины претензий.

Решение ситуации

Начните с того, что сейчас происходит в отношениях. О чем именно хочется сказать или спросить? С какого времени стали появляться фразы с упреками про зарплату? Что изменилось за последнее время в отношениях? Какие эмоции вообще испытываете при общении с супругом\супругой? Найти настоящую причину недовольства ситуацией или друг другом можно и путем анализа, и совместно с терапевтом.

Что касается самой формулировки «может быть тебе зарабатывать больше?», то надо четко понимать, что это манипуляция. А значит надо ее пресекать, без попыток оправдываться или обещаний. Как? «Я слышу, что ты говоришь мне про маленький доход. Мне неприятно это слышать, потому что я сам\сама ищу пути решения. Потому прошу тебя больше так не попрекать». Как вариант – если вы готовы к этому – спросить, чем на самом деле не доволен ваш супруг. Так ситуация будет более ясной и, вероятнее всего, вскроются остальные сложности семьи.

3. «Я нашла твою заначку!»

Раньше эта фраза в основном могла принадлежать только женщине – традиционным считалось, что мужья скрывают свою зарплату.

Сейчас же с равной вероятностью и муж, и жена могут оказаться в положении, когда «вдруг» узнали о реальном уровне дохода второй половины.

Итак, почему супруги могут скрывать свой доход:

- Один из супругов не принимает увлечений другого («Что ты хочешь купить? Какой еще лодочный мотор? С ума сошел!»).

- Оберегают самолюбие другого – «чтоб не знал, что я зарабатываю больше» (это причина характерна для женщин).

- Создают «подушку безопасности» – часто так бывает в семьях, где один из супругов сильно пострадал в первом браке и теперь не готов остаться после развода «без ничего».

В любом случае – это сигнал о том, что есть неуверенность в чувствах партнера, неуверенность в завтрашнем дне. Скорее всего – в паре еще будет присутствовать ревность (обоснованная или не обоснованная). И укрывание денег в семье часто будет восприниматься гораздо острее, чем измена. Потому что измена порой может ничего не значить для сложившихся отношений (я не говорю, что будет безболезненной, но брака не разрушит). А вот понимание, что «уносит деньги к той и ее содержит» – это реальная угроза семье.

Решение ситуации

Вопрос доверия в паре – это не та ситуация, которая «решается от головы» («я должен ей доверять!» – не сработает). Начните с того, что честно признайтесь себе, что в отношениях что-то не так. Если вы не намерены сию секунду разводиться, а что предпринять не знаете (или не готовы) – переведите фокус внимания на свои дела, интересы. Я имею в виду, что тогда вас меньше будет грызть тема «выноса из семьи». Возможно, в этот период стоит перейти на долевой бюджет. Возможно, вы ощутите естественное желание больше денег вкладывать в себя, в свои желания. Сделайте это, только помните, что это не решение ситуации.

А когда будете готовы – садитесь обсуждать, что на самом деле происходит. Исход ситуации зависит от обеих сторон.

Понятно, что в статье рассмотрены только некоторые ситуации и способы их решения. Но понимая принцип семейных ссор из-за денег, можно найти успешный и продуктивный выход практически из любой ситуации.