Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Позитивный настрой" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Февраль 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
||
Анекдоты в начале дня.Лучший способ поднять настроение с утра!
Статистика
0 за неделю
Анекдоты к завтраку
Тайные мечты мужчины: дочь - на обложке журнала "Vogue" сын - на обложке журнала "Sport" любовница - на обложке журнала "Playboy" жена - на листовках "Пропавшие без вести" Вчера уборщица отожгла. Подходит к народу в курилке и невинно вопрошает: -Народ, а компьютером умеет кто пользоваться? Ну естественно множество согласно кивающих голов. -Тогда, грит, садитесь за них, выходите в инет и ищите, суки, сайт где учат пользоваться сортиром! Вчера ночью к гражданке Иваново...
Анекдоты к завтраку
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: - Вы используете компьютеры в школах? - Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: - Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его настол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике? Поступившие в продажу таблетки от жадности, так и пылятся на аптечных полках. Щедрые их не покупают за ненадобностью, а жадным - денег жалко. Чтобы избавиться от ст...
Анекдоты к завтраку
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали. - Танец - это язык тела, а ваши тела говорят: "Два чизбургера и большую картошку". Если вы встретили в лесу медведя, притворитесь медведицей. хотя бы не загрызет. В магазин приходит заика: - М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет. - В-в-вам к-к-каких? - С-с-сволочь! - Т-т-таких нет! - Подскажите - какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке? - Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть - то едешь, если нет - то ждешь следующую. Список...
Анекдоты к завтраку
- Леша, пойдём, кофе купим! - Как-то ты странно слово <водка> произносишь. И кто придумал называть безбилетников зайцами? Вы видели как они убегают от контролёров? Это ж стадо бизонов, бегущее от лесного пожара. Судья: - Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе. - Но, ваша честь. Судья (шепотом: - Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается? - Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную. - Сереж, а что, денег совсем нет? У входа в лондонский паб ...
Анекдоты к завтраку
- Ты водки налил? - Да, вроде. - И себе и мне? - И себе, и мне! Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. - Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла"! Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз. Хоккеисты думают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее. Судя по ее настроению, она не то что не с той ноги встала, она ваще с кровати навернулась - Папа, я кассету у вас с мамой в шк...
Анекдоты к завтраку
Девушки! Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда сахар. -В деревне немцы! - И в городе тоже немцы! - А что делать-то будем? - Валить надо из этой Германии. Телеканал <Культура> окупается только за счет огорода, который находится за телестудией. Приходит парень в аптеку: - можно презервативы? - а 18 есть? - не знаю, не измерял IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисивой. - Иванов, ты по...
Анекдоты к завтраку
15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: Кую мечи. Недорого. Жена дрессировщика после секса получает сахарок. Гражданина Петрова семь раз била молния. Чудом, избежав восьмого попадания, гражданин понял, что двести рублей дьякону лучше отдать. Занимательная математика. А знаете ли вы, что: - если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз; - а если в...
Анекдоты к завтраку
- Ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы? - Потому что воздух бесплатный. В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только тогда, когда жена лепила пельмени. Каннибалы: "Мойте руки своей еде. Надпись на таблетках: перед применением заболеть. Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас? - Это голова тёщи. - А чё она улыбается? - Думала, что фотографирую! Стоит всего лишь пару недель не пить, как начинаешь замечать, что вокруг столько злых и тупых людей...
Анекдоты к завтраку
В брачном агенстве: - Мне бы жену поумнее, желательно, круглую отличницу! - Вот, посмотрите, очень, круглая! Правда, не отличница. - Алло! Это "Скорая помощь? Тут человеку плохо! - Какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером? В Калининградском центральном парке под скворечниками висят надписи: "Только для снегирей" Так и вижу, как подлетают скворцы, зависают в воздухе и улетают, обматерив жилищную политику. Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни. У каждого человека ...
Анекдоты к завтраку
Говорите "спасибо, что в параде не участвуют бронепоезда, а то бы и метро перекрыли на фиг. Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта! В деревне. - Сосееед, я еще 10 гектар земли купил. - Я знаю - твой конь повесился за сараем. Глаза боятся, а руки - крюки Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалил...
