| ← Ноябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://alexeyhitrov.ru/
Открыта:
18-05-2000
Хорошее настроение приходит к вам на email подписывайтесь!!! Будем смеяться
вместе!
Статистика
-2 за неделю
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1080 На подготовительных курсах преподаватель: - Попробуем решить такую задачу: " На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найти угол фи, на который отклонился брусок" Блондинка: - А у Вас есть задачи о белочках и орешках? Преподаватель: - Конечно. На нитке висит белочка. : Разговаривают парень с девушкой: - Хочешь, покажу тебе фокус? - Сам будешь воспитывать! : Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе: Если курица отошла больше чем н...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1079 Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента. - А вы меня не порежете? - Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу. : Из жизни. Зашёл вчерась в аптеку. Передо мной мужик, торопливо: - Девушка, дайте две пятёрки и одну двушку! Аптечная девушка молча берёт деньги и уходит за товаром. Торможу. ЧТО он покупает! А она всё поняла! Презервативы? Нет. Бинт? Тоже вряд ли. Возвращается аптечная девушка, несёт два пятикубовых ШПРИЦА и один двухкубовый! Так зачесался язык спросить у мужика - ...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1078 Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год! : проснуться в понедельник утром легко - трудно опять не заснуть. : В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице. : Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: все, хватит, пора садиться на диету. : - Ты посмотри на него, опять где-то шлял...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1077 Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама. - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она ваще убивает. : Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Б"дь" : У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась ...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1076 -Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? -У нас в школе учитель английского был армянин. : - И почему мне с девушками не везет! - А ты пробовал повесить подкову на счастье? - Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает. : У меня дома вместо унитазной крышки долго лежала крышка от пускового контейнера какой-то ракеты с надписью "КРЫШКУ СНЯТЬ ПЕРЕД СТАРТОМ" : Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужчине: - Ваша тёща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентген. - ...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1075 В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: - Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. - Что такое? - Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай. - Что вы говорите! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить! - Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! - А это хоть как-то поможет мн...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1074 Девушка, хотите фокус покажу? - А это как? - Очень просто: сейчас мы идем к вам домой, пьем шампанское, затем я вас трахаю и исчезаю. : Девки в озере купались. Их надежды оправдались. : Только русский человек способен понять фразу: - Один %уй, пи$&а! : После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной комнаты голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно пытается откpутиться от исполнения супpужеского долга: - Ой, у...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1073 Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель. Подъезжаем к железнодорожному переезду. Шлагбаум медленно опускается. и закрывается прямо перед нашим носом. Стоим. Проходит десять минут. поезда нет. Вдруг шлагбаум подается вверх и открывается. Мы переглядываемся. - Стелс- говорит водитель. : У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1072 - вы какого родились? - какого хрена или дата рождения? : На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки. : Если человек может лежать на полу ни за что не держась - он еще не пьян. : . Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш? : Дело было вечером. Добирался я до дому. Транспорт уже не ходил, поэтому пришлось ловить тачку. Поймал, поехали. Водила разговорчивый попался, рассказал такую историю: Едет он как-то вечерком по Эльмашу (екатеринбуржцы зна...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1071 На одном международном конгрессе французкий гинеколог рассказал такую историю: - В семье первый ребёнок родился слепым, второй-глухим, третий-с большими отклонениями в здоровьи, но мать больная туберкулёзом, решила рожать четвёртого. Закончив фразу, оратор задал вопрос залу"Что ей надо было делать" Весь зал ответил: "Аборт" - Этим четвёртым ребнком был Людвиг ван Бетховен, - завершил свой рассказ выступавший. : - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасиб...
