| ← Ноябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://alexeyhitrov.ru/
Открыта:
18-05-2000
Хорошее настроение приходит к вам на email подписывайтесь!!! Будем смеяться
вместе!
Статистика
-1 за неделю
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1070 Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы. - Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам! Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет: - Чо за х.я, дед! Вышел с ним вчера на арену, поставил его на поднос, а он не танцует! - Сынок, а ты свечечку под подносом поставил? : В Бугурусланcком летном училище был инструктор. Ступин. Клас...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1069 - Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка. : На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку. Подходит официант: - Что будете заказывать? - Графин воды принесите. И девять стаканов. Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу: - Послушайте, здесь ресторан. - Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой? - Я - д...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1068 Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик : На родительском собрании: - Господин Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! - Гыыы. : Волк спрашивает Красную Шапочку: - Ты куда идeш? - Я к бабушке несу склероз. - Дай попробывать. Вкусно! А ты куда идeш? : ЧП во Франции - в гигантской пробке застряло 42 штопора. : Индия и Россия подписали соглашение о строительстве канала, соединяющего д...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1067 Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает. - У вас свежая рыба? - Ты что, не видишь, она жива. Абрам говорит: - У меня Сара тоже живая, но не свежая. : - Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно. - Что случилось? - спрашивает она. - Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал. : Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит: - Скажите, а вы тоже из Одессы? - Да, а как вы узнали? - Узнаю ажурную работу нашег...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1066 Приходит старый Абрам к раввину и говорит: "Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все. Я не знаю только одного: что значит слово "нюансы. Не мог бы ты мне как-нибудь объяснить, что это такое" (Р) Хорошо. Смотри. - Раввин снимает штаны и обращается к Абраму: "Засунь мне свой нос в жопу" Абраму делать нечего. Нагнулся, засунул, стоит. (Р) Ну как? (А) Да плохо. Воняет. И нос в жопе. (Р) У меня тоже нос в жопе, но есть нюансы. : - Абрам, как жизнь? - Плохо. ? - Моя жена спит с лордом Лестером. -...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1065 Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит: - Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы-то какие? Всю жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут. - Хорошо, а таки дальше что? - Ну, если сильно повезет, кардиналом буду. - Ну таки да, а дальше? - Бог даст, может и папой. - Ладно, а дальше? - А что дальше! Не может же земной человек стать Господом Богом! - Ой и не знаю. Один еврейский мальчик так...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1064 На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иванович получил задание: член на многочлен разделить. И вот он плачет, а саблю точит! : Вопрос студенту матфака университета: - О чем вы думаете, глядя на кирпич? - О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон: 2: 4 Вопрос студенту архитектурного: - О чем вы думаете, глядя на кирпич? - О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом. Вопрос курсанту Высшего военного уч...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1063 Муж возвращается из командировки, заходит к соседу: - К моей никто не приходил? - Нет. - Что, все двадцать дней - ни одного человека? - Ни одного. Помолчал. Потом говорит: - Ну тогда и я не пойду. : Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки? Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать: "Здорово, шлюха" И вы услышите в ответ: "А твоя-то, а твоя-то" : Биолог, физик и математик поехали в командировку в Англию. Проезжая по Англии на поезде все увидели на полян...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1062 Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает: - Вы дневальный? - Я, - говорит тот и продолжает читать. - Хорошо устроился! - А вы кто? - не отрываясь от книги. - Командир полка! - Тоже хорошо устроился! : Значит, падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир, штурма и стюардесса. Идет по пустыне племя лю...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1061 Молодой офицер попадает служить на боевой корабль, который немедленно направляется в длительный поход. "Товарищ капитан первого ранга, я и с девушкой-то не успел побыть, а тут такой длительный поход - жалуется он командиру. "Ничего, лейтенант, у нас для этих целей кок есть" "Как можно - возмущается лейтенант - ведь он мужчина" "Ну не хотите, как хотите, но если что, посодействую" Проходит три месяца. Лейтенант подходит к командиру: "Товарищ капитан первого ранга, Вы что-то насчет кока говорили"...
