| ← Ноябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://alexeyhitrov.ru/
Открыта:
18-05-2000
Хорошее настроение приходит к вам на email подписывайтесь!!! Будем смеяться
вместе!
Статистика
-2 за неделю
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1100 Столкновение Fоrd Fосus с Веntlеу Соntinеntаl. После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли: - Мужчина вы живы, с вами все в порядке! Мужчина! - Да жив я, мля, жив, раб. : Все анекдоты - ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с нею делать все, что захочет. Его звали Лев Толстой. : Сижу смотрю телек. Комп включен. Брат отошел от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье и топанье. Обернувшись полотенцем вокруг жеппы брат весь мокрый...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1099 Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет мартини. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни чего с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, вынула и потом съела! - А она теперь после бильярдного шара всё сначала примеряет : Сын спрашив...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1098 Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет. : Приходит как-то раз мужик к священнику и говорит: -Слышь, священник, мне Бог детей не шлет. - А ты съезди в Рим и зажги свечку Святому Петру - ответил священник. Прошло 10 лет, священник заходит в дом мужика и видит уйму детей, спрашивает: - Где мать? - В роддоме - отвечает один сын. - Где отец? - А он уехал в Рим какую-то чертову свечку затушить. : Дача, бабушка с внучк...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1097 С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много. : Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую. : - Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо? - Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи.датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х.ёвый замок. : Кажется я начал понимать, что такое в...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1096 Разговор двух израильтян: - Моше, что ты будешь делать завтра? - Покатаюсь по стране на велосипеде. - А после обеда? : Вот я понять не могу. Когда звонят девушке, вокруг молчат все парни Когда звонят парню, вокруг молчат все девушки Когда звонят начальнику, вокруг молчат ВСЕ! А когда звонят мне, так бл# надо орать хором в трубку "ОТДАЙ МОИ ТРУСЫ" и дико ржать! : У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница. : Живу в общаге. Вышел покурить на балкон. Стоят два соседа с двумя мисками...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1095 - Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно. - Что случилось? - спрашивает она. - Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал. : Вырос Малыш, семья у него, детки. Но всё равно - для жены, он каждую пятницу с Карлсоном на крыше. : Видели рекламу шоколада "Милка,где медведь сажает на спину барсука, кажется и на пузе, с довольной ухмылкой съезжает вниз по склону? Мне постоянно кажется, что он вот-вот наткнется на острый камень и будет скатыв...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1094 Что означает надпись "Сочи 2014? Цена проживания в евро за сутки. : Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев и испанцев. Его спрашивают: - Как ты это сделал? - В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, потом хрен докажешь. : Из интервью с Барбарой Брыльской: - Барбара, расскажите о своих...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1093 Задержана воспитательница детского сада No 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог. : На проходной ликероводочного завода была задержана канистра со спиртом. Она пыталась пронести слесаря третьего разряда незамеченным. : Червяки из Таджикистана, живут по двадцать червей в яблоке. : Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну. Причина в двух вещах. - . наверное, любовь и преданнос...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1092 Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой. : "фабрика звезд 5" приехала на гастроли в лихтенштейн. И не влезла. : Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после Чернобыля: - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более. - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает" : На птичьем рынке две хохлушки остановились у клетки с попугаем и давай его нахваливать: - Ото гарна яка жывоцiна...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1091 Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит: - Там какой-то мужик хочет выйти. - Весь в бинтах, гипсе и с костылём? - Да - Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит. : Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников: - Почему съели немца? - О, у нас в племени такой обычай: когда съешь ино...
