| ← Ноябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://alexeyhitrov.ru/
Открыта:
18-05-2000
Хорошее настроение приходит к вам на email подписывайтесь!!! Будем смеяться
вместе!
Статистика
-2 за неделю
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 960 Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью. - Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА. Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА! Hа следующее утро сын докладывает отцу: - Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА! - Hу а пот...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 959 Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении. : - Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да, Андрей Павлович. - Но я не Андрей Павлович. - Я знаю. : Прибегает маленькая девочка (лет 5ти) домой к маме и говорит следующее: Д: Мама меня сейчас хотели убить 2 дядьки. м: Почему ты так подумала? д: Вот сижу я в писочнице и подходят 2 дядьки, достают бутылку и говорят: ну что е@нем по маленькой? : Ползут два солдата в...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 958 - Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на жена-собака-жизни-точка-нет : Древнейшая профессия - проститутка. Вторая древнейшая - вор. Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй. : - А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент. - А травами, корешками. - А какими? - А пойдем покажем, корешок! : Ты на кого шрифт повышаешь! : - Почему среди наших бизнесменов так популярна благотворительность? - Легче поделиться, чем объясн...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 957 Экзамен. Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору: - Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: - Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: - ВСЕ! Профессор (тоже шепотом: - Что? Даже и учиться будете? : Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро. На вопрос милиции "Что в сумке" он, не задумыв...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 956 молодая мама и доця, час ночи: - мам, я писи хочу! мама спросони - и я хочу, только где ж её взять в час ночи то. : жена мужу -Я пойду в магазин схожу а ты ребёнка искупай Возвращается из магазина слышт крики в ванной забегает в ванну там муж ребёнка за ушы плоскогубцами держит и по ванне катает. жена ему -ты изверг тыж щас ему уши оборвёшь -сама ты изверг я боюсь себе пальцы ошпарить. : - Почему, когда парень признается девушке в любви, она опускает глаза? - Чтобы проверить, правда ли это. : - ...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 955 Жена мужу: - Сегодня наш маленький сынок спросил, что такое минет! Муж удивленно: - И что ты ему ответила! - Ну, как и есть. Сказала, что минет - это когда в род берут. - Дура! Минет - это когда в рот дают, у нас же СЫН растет! : Капитан отдает приказы: - Откачивать воду из трюмов! Посадить женщин и детей в шлюпки! Передать SOS всем ближайшим кораблям! . И ради всего святого! Кто-нибудь, выключите Селин Дион! : - А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: ...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 954 Объявление в публичном доме. - Половой акт - 100$; - Наблюдение за половым актом - 150$; - Наблюдение за наблюдающим половой акт - 300. : Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж: - Предупреди встречних водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами! : Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка: - Сына, принеси воды. Молчание. Жена говорит: -Уснул. .после отличного секса, пара лежит и разговаривает. Вдруг голос ...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 953 2008 г. Пресс-конференция президента России В. В. Путина. Выкрик из зала: - Вы же неоднократно заявляли, что не остаетесь на третий срок! Зачем же было врать! - Я не обманывал, я не остаюсь на третий срок - я остаюсь НАВСЕГДА. : Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае%ало" и "ху%ня" - это вообще то только одному богу известно, сколько нужно тренироваться : Больной был здоров,причина...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 952 Два мужика разговаривают: - Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли? - Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю! : Клиент - администратору: - Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета? - Спать хочется? - Да. : Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет. - Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся. - Папка, а я всю перловку съел. Что делать? - Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарил...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 951 Он меня всё время хочет! Это приятно с одной стороны и неприятно с другой. : А мой папа - милиционер! А мой папа - летчик! А мой папа - программист! А ты что молчишь, Гришенька Валуев? А мой. А мой папа. А мой папа вам всем пи@ды даст! : Мужик познакомился с девушкой. Пригласил ее к себе провести ночь. Когда начались ласки, она попросила его всунуть туда указательный пальчик руки. Он всунул. Она: Ну как? Он: Классно. Она попросила всунуть второй палец, третий, затем четвертый, затем всю руку, за...
