Вик
О себе
Рассылки
Анекдоты к завтраку
Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не сгорели соседи снизу. Новый телевизионный проект! 100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров! Итак, смотрите "Остров Коровищ" на первом канале! Секретарша - подруге: - У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора. - И что ты ему скажешь? Разговор бабок в у подъезда: - Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремироват...
Анекдоты к завтраку
- У вас есть фекалии Снежного Человека? - Нет, но у меня есть фекалии того, кто видел фекалии Снежного человека. Чем отличается зимний рыбак от летнего? Та же пьянь, только в валенках. Пассажир стюардессе: - А чего это летчики через левое плечо плюются? - Черная кошка через дорогу перелетела! - А откуда она здесь взялась? - Космонавты со станции выкинули. Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех пиздюлей, которы...
Анекдоты к завтраку
У электриков "ток-шоу" - это совсем не то, о чем вы подумали. В детстве мама уходила на работу и, чтоб мне не было скучно, включала пылесос. - Вовочка, нарисуй помидор! - Не хочу! - Почему? - Испугаетесь. Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять. - Ты паять умеешь? - Нет. - Хреново. - Хреново - умею. В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье. - Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать? - Точно не знаю. Примерно семь-восемь. - Месяцев или лет? - Самолё...
Анекдоты к завтраку
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт! Наверное через него дышать трудно-спросил слон голого мужика. Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя. Привычка страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец. Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств. Это у меня или у банка? чудеса сообразительности.мужик...
Анекдоты к завтраку
- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается. - Это тебе надо к Серёге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит. - Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого. - Чего такого? У него в этом ресторане жена работает. ЧП на телевидении: у сурдопереводчика Тины Канделаки оторвались руки! Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера. Если она чистая, значит вы женщина. А если грязная, значит и хрен с ней! Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а нек...
Анекдоты к завтраку
- Ой, у вас собачки. Они меня не укусят? - Ну что вы, милая, наши собачки уже знают, что целлюлит не вкусный. Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке! Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется: - Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо. Я артист. Концерты, гастроли. Питаешься нерегул...
Анекдоты к завтраку
Двое мужчин лежат на пляже. - Неудобно вам говорить, уважаемый, но ваша жена назвала вас ослом. - И она совершенно права, коль я на ней женился да ещё и вместе приехал на юг. - От этих женщин можно ожидать все, что угодно. Вы знаете, что моя вчера выкинула! - Что? - Шкаф! - Да-а! Не женщина, а новогодний фейерверк! - Чё, красивая? - Не! Надо быстро бросить! Замечено, что женщины подсознательно избегают фразу "У меня полная жопа, даже когда речь идет о делах. Ничего не делать - очень тяжёлый труд. Ты никогд...
Анекдоты к завтраку
- Я теперь буду в кружок ходить! - А раньше ты что, мимо ходил. Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий. Одной надоело и говорит она: - Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена! Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск. - У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна. по другим именам человек просто не парился. - Если я тебя, Люся, правильно поним...
Анекдоты к завтраку
Мужчины делятся на две категории: 1. От которых хочется иметь детей. 2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж. Чукотские народные приметы: - Если птицы летают низко, значит, это куры. - Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама. - Если хочешь приятно провести вечер, - обращается официантка к сидящему в баре программеру, - то меня зовут Маша. - А если не хочу, то как тебя зовут. - Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдут...
Анекдоты к завтраку
- У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желание они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки. - То есть, китайцы держат Америку за яйца. А вы, как эксперт, что бы посоветовали Пекину? - Дергай! Разговор двух блондинок: - Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат? - ! - А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать! На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно...