Вик
О себе
Рассылки
Анекдоты к завтраку
Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены. У женщины есть два места которым никогда не помешает объем. Одно из них - правая грудь, второе - левая. Ну если все мужчины такие сволочи, почему замуж надо было выходить именно за меня! Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях. Девушки делятся на две категории: а) хорошо одетые; б) хорошо, что одетые. Вчера, посетив публичный дом, ученый Сидоров доказал, что деньги передаются половым путем. - А вы зна...
Анекдоты к завтраку
дети простыли и я посадила их дышать над кастрюлей картошки. Сначала сопротивлялись, потом затихли. Когда сняла одеяло - чуть не упала. Они съели целую кастрюлю картошки! В "мундире" и без соли! Обосновали кратко и убедительно: - А нам там было скучно. - Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение! - Девушка, я - женат. - Вы не то подумали! - Просто секс? Согласен! - Я по поводу страховки! - У меня есть презерватив! Не плюй в колодец - пригодится воды напиться. А вот с лица воду не пить -...
Анекдоты к завтраку
Девушка, а девушка, купите мне мороженое! - Альфонс, что ли? - Нет, пломбир. . получил зарплату, несовместимую с жизнью. Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу. После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди. - Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году? - С уверенностью можно только ска...
Анекдоты к завтраку
Запись в книге жалоб мелкого привокзального кафе: - `Съел фрикадельки с картофелем. Запор прошёл. Большое спасибо. Глядя на то, как мужчины мучительно ищут парные носки, женщины ехидно хихикают и продолжают носить калготки. Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что-нибудь сделать. Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину? В моей жизни с этим вполне приятно справилась моя одноклассница. Когда Буратино напивался, он кричал Артемону: <Апорт, и то...
Анекдоты к завтраку
Слышал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же всё-таки заставить страдать картошку! Разговариваем с другом, какой язык полезнее, Англ, или нем. 1: Я почти все фильмы смотрю на английском, за одно и практика 2: (небольшая пауза. Гыгы, а я немецкие фильмы тож неплохо понимаю Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди восьмой. Девушки - странные существа! Подарил розу - обрадовалась. Подарил кактус - обиделась. А ведь на кактусе то колючек куда как больше. Я ...
Анекдоты к завтраку
Тайные мечты мужчины: дочь - на обложке журнала "Vogue" сын - на обложке журнала "Sport" любовница - на обложке журнала "Playboy" жена - на листовках "Пропавшие без вести" Вчера уборщица отожгла. Подходит к народу в курилке и невинно вопрошает: -Народ, а компьютером умеет кто пользоваться? Ну естественно множество согласно кивающих голов. -Тогда, грит, садитесь за них, выходите в инет и ищите, суки, сайт где учат пользоваться сортиром! Вчера ночью к гражданке Иваново...
Анекдоты к завтраку
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: - Вы используете компьютеры в школах? - Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: - Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его настол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике? Поступившие в продажу таблетки от жадности, так и пылятся на аптечных полках. Щедрые их не покупают за ненадобностью, а жадным - денег жалко. Чтобы избавиться от ст...
Анекдоты к завтраку
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали. - Танец - это язык тела, а ваши тела говорят: "Два чизбургера и большую картошку". Если вы встретили в лесу медведя, притворитесь медведицей. хотя бы не загрызет. В магазин приходит заика: - М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет. - В-в-вам к-к-каких? - С-с-сволочь! - Т-т-таких нет! - Подскажите - какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке? - Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть - то едешь, если нет - то ждешь следующую. Список...
Анекдоты к завтраку
- Леша, пойдём, кофе купим! - Как-то ты странно слово <водка> произносишь. И кто придумал называть безбилетников зайцами? Вы видели как они убегают от контролёров? Это ж стадо бизонов, бегущее от лесного пожара. Судья: - Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе. - Но, ваша честь. Судья (шепотом: - Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается? - Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную. - Сереж, а что, денег совсем нет? У входа в лондонский паб ...
Анекдоты к завтраку
- Ты водки налил? - Да, вроде. - И себе и мне? - И себе, и мне! Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. - Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла"! Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз. Хоккеисты думают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее. Судя по ее настроению, она не то что не с той ноги встала, она ваще с кровати навернулась - Папа, я кассету у вас с мамой в шк...