Вик
О себе
Рассылки
Анекдоты к завтраку
Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти. Ограблен склад с Виагрой. При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны. Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот. - Что-то я внезапно тебя захотел, к чему бы это) - К онанизму. Я его своим интеллектом победю. побежу. короче, забью мозгами. - Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха...
Анекдоты к завтраку
-Когда был пацаном, мать с рублем посылала в универсам. Tак я возвращался с хлебом, молоком, конфетами и консервами. А теперь попробуй! -Угу!И все из-за этих гребаных видеокамер наблюдения! - Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты. А начиналось с задержки месячных. Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше? - Конечно, раздевайтесь. - Зачем! - Так вы же хотите, чтобы ваш муж с...
Анекдоты к завтраку
- Просыпайся, соня. - Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются. - Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго." - Как можно парня вернуть? - У тя чек сохранился? Стал покупать дешевые сигареты! И платишь меньше, и куришь реже и не стреляет никто - Я джинсы твои соседу отдала. - Это в честь чего! - Они всё равно тебе не нравились. - Давай тогда и маму твою соседу отдадим. - Алло. Вам кого? - Да так, решил номером ошибиться. Анатолий Вассерман наконец-то попробовал секс. Реакци...
Анекдоты к завтраку
Операционная. Тишина. Раздается голос хирурга: - Скальпель. Зажим. Тампон. Еще тампон. Спирт. Всем спирту, помянем. Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком. Вы любите что бы утром вам приносили кофе в постель? Но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас и вашу кровать в любое кафе по указанному вами адресу! Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить 3 ор...
Анекдоты к завтраку
Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе. Почему стиральную, швейную и посудомоечную машины можно купить, а на гладильной обязательно нужно жениться! Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу. Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" от слова "воля? Сексом сыт не будешь, но и борщо...
Анекдоты к завтраку
Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день. А ведь,осенью, найдется чудо которое выдаст: - Ой, а лета в этом году вообще не было! Женился человек-невидимка на девушке-невидимке. А дети у них - ну, вообще, смотреть не на что! - Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же ж гинеколог, достаточно было просто сказать: иди работай! Отдых - это наркотик. Как только начинаешь работать - тут же начинается ломка. Косметика- это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих с...
Анекдоты к завтраку
Блин,тока щас купил пиратский диск с фильмами,пришел домой и увидел снизу надпись "Искусство должно принадлежать народу,а не каким то "правообладателям. Любовный треугольник, замкнутый круг, финансовая пирамида. Не жизнь, а сплошная геометрия. Муж с женой в постели.Он не проявляет никакого интереса. Жена неожиданно: - Слушай, а твоя любовница догадывается, что мы спим вместе? - Он чуть что - так сразу в кусты. - Так он что, ненадежный товарищ? - Товарищ надежный, ненадежный желудок. Брак - это единственный...
Анекдоты к завтраку
Если у блондинки корни волос тёмные, значит мозг ещё сопротивляется. Поймал дед золотую рыбку. .и сдал ее на металлолом. - Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ. Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания. С небывалым успехом проходят гастроли вулкана Эйяфъятлайокудль в столице России. - Папа, а аист маме уже принёс братика? - Нет. - Ааа, значит не зря я около роддома пугало поставил. Лучший подарок,это книга! электронная. в н...
Анекдоты к завтраку
- Ало? Ну что там, Таня подошла? - Да я ещё не примерял. Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене: - Передай мне мёд, медовая моя! Англичанин жене: - Передай мне сахар, сахарная моя! Русский жене: - Передай мне мясо. (подумав. корова! Дорогой, где ты был? - В прокуратуре! - Странно. Но твои трусы сухие и совсем не пахнут! До свадьбы не зажило, что делать? - Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает? - Что? - То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обяза...
Анекдоты к завтраку
- А в этом году бабье лето. - Пля-я-я-я-я-я-я-я! - После того, как мой муж отравился, старший сын попал в больницу, любимая собачка умерла, дочь облысела, хомяк лопнул, динозавры вымерли, я наконец-то задумалась, а не остаётся ли моющее средство на моей посуде. ДПС-ник тормозит мотоциклиста: - Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара горит только одна! Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не существует. Девушкам на заметку: Если закачать вместо силикона ...