Вик
О себе
Рассылки
Анекдоты к завтраку
- У вас есть однотонные пальто? - К сожалению, закончились. Может вы хотите примерить двухкилограммовые? - Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти. - И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили. - Представьте ситуацию: вам изменил муж, парень, любимый. Какой будет ваша реакция? - Что, все сразу? Вот ведь козлы. Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща. Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне. Но на как...
Анекдоты к завтраку
Украинские вегетарианцы. доказали что сало - это растение. Всем, кто не верит в любовь с первого взгляда, рекомендую взглянуть на банкноту достоинством в сто тысяч долларов. А потом поговорим о нюансах мгновенной любви. Переведите бабушку. На летнее время. Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверяла. Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме! - Раньше, перед тем как уехать в отпуск, мы отдавали родственникам ключи от квартиры, чтобы ...
Анекдоты к завтраку
- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80 года и покрасить в белый цвет! - Типа, белый медведь? - Седой. 31 год все-таки прошел. Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир! Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит: - Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка: - Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил ...
Анекдоты к завтраку
Место женщине на кухне. Где она сидит в уютном кресле, пьет шикарное вино и смотрит на мужа, который готовит! - Вчера попробовал колбасу из зебры. - И как, вкусно? - Через раз! В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается: - Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой. При попытке поработать был обнаружен интернет. - А это что за салат? - Французский! - И как называется? - "Нуневыбрасыватьже&...
Анекдоты к завтраку
- Купил вчера пылесос, сосет зашибись. Доволен. - Короче, жениться ты раздумал? В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там можно и рыбку съесть. Печи. Камины. Кладу семь-восемь дней. Потом берусь за работу. Кладу печи, камины, печи на камины, камины на камины, просто кладу на камины или в камины. Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки. - Я там заблужусь! - Посмотри карту. - Посмотрела. Точно заблужусь! Диктор на телевидении: - A теперь, коро...
Анекдоты к завтраку
Каждая женщина - это загадка. И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена! Зашёл в магазин. Ананасы по 30, а картошка по 40. Интересно, а как на вкус жареные ананасы с капустой? - Андрюха, я женюсь! - На ком? - Ну, с кем я дружил все эти годы? - Э. На мне, что ли? Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, и орал, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги. Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики "Милиция! Милиция! Спасите! Помогите! ...
Анекдоты к завтраку
Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка. - Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Что, без сковородки? Разговор в мужской компании. - Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым? - Определённо трудно сказать. Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене. - У меня Дорогая повесила распечатанную фотку в рамочке. На стену. На шуруп. На шуруп, закрученный пилочкой для ногтей. - ШУРУП, ЗАКРУЧЕННЫЙ ПИЛОЧКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ В СТЕН...
Анекдоты к завтраку
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок. Я все понимаю - но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный интернет - это уже перебооор. Солидному НИИ требуется специалист по высшей математике. Звонить: корень квадратный из 64593208492, логарифм из 11345 и иррациональная дробь 46777 на 90488. В детстве мама запрещала мне разговаривать с не...
Анекдоты к завтраку
- Мне на голову шкатулка упала. - А что в ней было? - Ничего. - А в шкатулке? Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"? В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!": "Ща уволю!" - и грипп как рукой снимает. - Ну всё, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: - Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил. многоскандальную! Гадание по льду: В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой до...
Анекдоты к завтраку
Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "СОС" на сигнал "ППЦ. Муж говорит жене: - Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности! Импотенция - это когда сила притяжения Земли, больше силы притяжения к женщине. У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей: - Милая, чем это ты тут занимаешься...