Вик
О себе
Рассылки
Анекдоты к завтраку
Тысячи пёрышек на белом снегу. Сотни клювиков, вмёрзших в лёд. Картина Саврасова "Грачи поторопились. Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни. Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены. - Почему вино жёлтого цвета называется белым? - Потому что его делают из зелёного винограда. Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора. - И в заключение о погоде: на соревнованиях ...
Анекдоты к завтраку
Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти! Объявление. Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе: полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики. - Пошли тёлок клеить! - Надоело. - Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье- маше? Какие красивые у тебя зеленые глаза. Прямо как мои коленки в детстве! - ...
Анекдоты к завтраку
Чем работать на совесть, лучше работать на себя. - Че, опять порнуху смотришь? - Нет. А как ты узнал? Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет. Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения. - Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов? - Да, но это будет стоить. - Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай. - Автомобильная авария подойдёт? .5:50 - привычка. классно, могу ещё...
Анекдоты к завтраку
Для того, чтобы дожить до ста лет, нужно отказаться от всех тех удовольствий и привычек, ради которых и хотелось бы жить сто лет. Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи, помоги мне, дай денег, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне. И так прошла неделя. "Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю" . и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно. - А я не буду тонировать свою машину - у меня не такое страшное лицо. Свет...
Анекдоты к завтраку
- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь? А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее. Реклама во фруктовом магазине: "Дамам, желающим сохранить изящество линий, рекомендуем бананы. Вы видели когда - нибудь толстую обезьяну" - Зачем наше правительство, отменив праздник 7-го ноября, тут же придумало день "чего-то и еще чего-то" 4-го? - Чтобы не сбивать график продажи спиртного нашей торговле. - На что жалуетесь, больной? - Понимае...
Анекдоты к завтраку
- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там. - Ну и чего? - Да ничего! Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся! Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке. Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай. Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно. Техника техникой, но лифт ломается ч...
Анекдоты к завтраку
Настоящий мужик должен посадить дерево, построить дом и родить сына. И сделать он это должен разными инструментами! В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат. - Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором: сразу ее послать куда-нибудь хочется. - Существует ли любовь с первого взгляда? - На первый взгляд - да. - Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро. - А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщин...
Анекдоты к завтраку
А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи: Вытрезвитель (Балашиха, Вытрезвитель (Новогиреево) , Текущая девушка сына. У меня в Москве были соседи-корейцы. Приличная семья с хорошим чувством юмора. У них две небольшие собаки, обычные дворняжки. Клички Чебурек и Шаурма. - Посоветуй что-нибудь веселенькое. - Посмотреть, послушать, покурить? Первая фотография вашего ребёнка состоит всего из двух полосок. Храните ее для альбома "Наш малыш" Американские ученые провели эксперимент. Они обнаружили, ...
Анекдоты к завтраку
Добрый совет: находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион крикните своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар" Девушки - как фильмы: одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё раз. Итоги переписи населения 2010 года: 1. Президент - 1 шт. 2. Супруга Президента - 1 шт. 3. Премьер-министр - 1 шт. 4. Супруга премьер-министра -1 шт. 5. Алина Кабаева - 1 шт. 6. Собака Премьер-министра - 1 шт. 7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт. 8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт. - Дорогая, ло...
Анекдоты к завтраку
Коллекционирую презервативы. Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего. Из объяснительной: "Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно" - Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее! - Ну. Можно снять страшных баб. - Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание! - А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия. - Так у них же белая ...