Вик
О себе
Рассылки
Анекдоты к завтраку
Девушки! Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда сахар. -В деревне немцы! - И в городе тоже немцы! - А что делать-то будем? - Валить надо из этой Германии. Телеканал <Культура> окупается только за счет огорода, который находится за телестудией. Приходит парень в аптеку: - можно презервативы? - а 18 есть? - не знаю, не измерял IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисивой. - Иванов, ты по...
Анекдоты к завтраку
15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: Кую мечи. Недорого. Жена дрессировщика после секса получает сахарок. Гражданина Петрова семь раз била молния. Чудом, избежав восьмого попадания, гражданин понял, что двести рублей дьякону лучше отдать. Занимательная математика. А знаете ли вы, что: - если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз; - а если в...
Анекдоты к завтраку
- Ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы? - Потому что воздух бесплатный. В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только тогда, когда жена лепила пельмени. Каннибалы: "Мойте руки своей еде. Надпись на таблетках: перед применением заболеть. Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас? - Это голова тёщи. - А чё она улыбается? - Думала, что фотографирую! Стоит всего лишь пару недель не пить, как начинаешь замечать, что вокруг столько злых и тупых людей...
Анекдоты к завтраку
В брачном агенстве: - Мне бы жену поумнее, желательно, круглую отличницу! - Вот, посмотрите, очень, круглая! Правда, не отличница. - Алло! Это "Скорая помощь? Тут человеку плохо! - Какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером? В Калининградском центральном парке под скворечниками висят надписи: "Только для снегирей" Так и вижу, как подлетают скворцы, зависают в воздухе и улетают, обматерив жилищную политику. Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни. У каждого человека ...
Анекдоты к завтраку
Говорите "спасибо, что в параде не участвуют бронепоезда, а то бы и метро перекрыли на фиг. Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта! В деревне. - Сосееед, я еще 10 гектар земли купил. - Я знаю - твой конь повесился за сараем. Глаза боятся, а руки - крюки Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалил...
Анекдоты к завтраку
- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Ну так вы нам пиво вообще не дарите! Помните: бронхит может осложниться пневмонией, гастрит - язвой желудка, гонорея - разводом. Для того, чтобы у девушки закружилась голова, не обязательно дарить дорогие вещи - достаточно побегать вокруг неё. - А я вообще сына своего Лексус назвал. - Да ты идиот. - Зато у меня Лексус есть. Вот мне на 23 февраля моя девушка подарила пену для бритья, а моя бывшая девушка секс. Вот я и дума...
Анекдоты к завтраку
Я никогда не пинаю технику, которая плохо работает (принтер, который зажевывает бумагу, компьютер, который постоянно виснет и т. п. Это может послужить для моего начальника плохим примером. Лучшая диета при ожирении: "Если то, что вы едите, вкусно - выплюньте немедленно" - Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую? - Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть. - Сейчас в моде трехдневная небритость. - У парней или у девушек. Ни что не предвещал...
Анекдоты к завтраку
Теперь все знают, как по-исландски будет звучать слово Пииииииииздец. Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо" отвечаю"Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал, приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки. Вот тут то я понял что попал серьезно. Марина (08:31) ...
Анекдоты к завтраку
- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь? - Умничка, буду, а из чего варила? - Из пельменей. GPS-навигатор настойчиво советует мне не выёживаться и вернуться в гараж от греха подальше. У кого-нить такое было? Что я не так настроила? Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства Гламур : о большой и частой любви Блямур ; любительницам кошек Длямур ; журнал о самообразовании Длядур . - О, вон, смотри Анна СиСьменович! - Да нет, это АнСися Чехова - А как правильно написать, "Даю уроки сек...
Анекдоты к завтраку
-А тебя как зовут? - Нюргустан -Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть? Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург! Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю - кота или тапки. Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал. Знакомый придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок. Перед отъездом покупае...