История на сто процентов реальна - об этом мне, давясь от смеха,
рассказали в пресс-службе ГИБДД. Была даже опубликована в одной из
Красноярских газет - "Московский комсомолец в Красноярске".
С 6 по 10 сентября Белорусская автомобильная федерация под эгидой Национального Олимпийского комитета Республики Беларусь проведет многодневное внедорожное приключение – трофи «Liqua 2006». Это самое продолжительное трофи в Республике.
Российский автомобильный рынок - сладкий пирог для всех его участников. По объему сейчас он твердо вошел в десятку в мире, по деньгам уверенно приближается к $30 млрд. Откусить от него хотя бы маленький кусочек хотят все, благо расслоение доходов населения позволяет надеяться на спрос во всех сегментах- от ультрадешевого до ультра-премиум.
Итальянская компания Maserati продолжает тестировать новые поколения моделей Coupe и Spider, которые были замечены на трассе в Нюрбугринге. Несмотря на маскировку под багги, можно заметить необычный профиль машины, не схожий с нынешней моделью.
последнее время класс компактвенов переживает второе рождение. Построенные на платформах автомобилей гольф-класса, они предназначены тем, кто хочет предельно функциональный автомобиль, но не большой минивен, а компактный с повадками обыкновенного хэтчбэка, а не микроавтобуса. Поскольку конкуренция в секторе резко увеличивается с каждым днем, производителям приходится делать все, чтобы не отстать.
Модельный ряд флагманской модели Chrysler 300С должен в ближайшем времени пополниться удлиненной версией-лимузином. Новинка получит растянутую на 15 см. колесную базу, увеличив свободное пространство в салоне модели. Такая модификация была сертифицирована вместе с седаном 300С, но до сих пор не появилась.
На знаменитой немецкой трассе в Нюрбургринге была замечена проходящей тесты модель, которая никогда не будет продаваться в Европе - это "заряженная" Nissan Sentra SE-R. Поэтому сам факт "выезда" новинки за пределы США говорит о серьезных намерениях Nissan по поводу этой модели.
Компания Audi в настоящее время готовит к премьере свой новый компактный внедорожник Q5, который станет ответом ингольштадской компании обновленному BMW X3, будущим Mercedes MLK, Volvo XC50, Cadillac BRX. В основу новинки от Audi будет, скорее всего, положено полноприводное шасси от модели Audi A4.
В штаб-квартире американского автопроизводителя Ford начался массовый исход топ-менеджеров, констатируют хедхантинговые агентства. Основная причина — перестали платить бонусы.
Рассказала знакомая. Едет она как-то на работу, то ли на машине, то ли
на мотоцикле ее подвозит знакомый, не суть важно. И тут перед ней встает
картина Репина «Приплыли».
Центр Москвы, пробка перед светофором. Между машин ходит молодой
парнишка и продает карточки техосмотра на машину (не настоящие, ессно),
на которых с обратной стороны календарик. И тут он натыкается на машину
ГАИ, то есть ГИБДД. Ретироваться он не успевает. Один гибэдэдэшник
вылезает из машины и выхватывает из рук парнишки все календарики. Народ
уже приготовился к тому, что сейчас увидит картину жестокой расправы со
стороны ГИБДД по отношению к юному бизнесмену… Однако отнюдь.
Гибэдэдешник берет держит выхваченные календарики, идет к машине,
садится в нее и один из календариков СТАВИТ ЗА СТЕКЛО НА ТО МЕСТО, ГДЕ
ДОЛЖЕН БЫТЬ ТЕХОСМОТР!!!!!!! Далее загорается зеленый, машина ГИБДД
уезжает…
Репин
Номера
Преамбула. На Германщине автомобильные номера можно за лишнюю двадцатку почти любые делать, не только те, что местное ГИБДД захочет. Только
первые буквы должны быть те, что за твоим городом закреплены. Ну и те,
кому двадцатки не жалко, стараются чего-нибудь значащее или смешное
придумать.
Так, в Штуттгарте популярен номер S-EX, в Бохуме BO-SS. Наши
бывшие граждане тоже не отстают. Мне попадались номера BOR-JA (округ
Боркен) и WAF-EL (округ Варендорф). А уж ребята из Ханау (номер HU) так
вообще имеют бо-ольшой выбор для веселых номеров. А уж немцы иногда
комбинацию составят - и не знают, бедняги, что это означает.
Амбула
Все это я к чему. Смешной номер увидеть - только наполовину
смешно. Вопрос когда и в какой ситуации. Еду я однажды с друзьями из
Голландии, автобан полупустой, обгоняет меня тачка, едет по-уродски - из
ряда в ряд прыгает, подрезает. Я, есессно, но него ругаюсь: Вот, говорю,
мудак, ездить не умеет. А друзья говорят - ты на номер его посмотри.
Какой номер, так и едет. Смотрю, а у него номер M-UD.
А еще была у нас знакомая немка, солидная женщина, к тому же знала
немного русский язык. Знала, видимо, недостаточно, потому что у ее
машины был номер SU-KA.
Гриша
Спасибо, я не курю. Да вы не волнуйтесь.
Постовой (останавливает машину): Сержант Петров! Прошу документы!...
Водитель: Добрый день!
Постовой: Документы ваши! Права!
Водитель: И не говорите. Очень жарко.
Постовой: Права!
Водитель: А?
Постовой: Вы плохо слышате?
Водитель: Гововите громче.
Постовой (орет): Вы нарушили правила! Ваши права!
Водитель: Вы правы, очень жарко. Я весь мокрый. А вы?
Постовой: Вы что, глухой? Какой знак висит? Знак висит какой?
Водитель: Где?
постовой: Вон, наверху!
Водитель: Я вижу, я не глухой!
Постовой: Красное с желтым наверху для чего повешено?
Водитель: Кстати, там что-то висит, надо снять - отвлекает.
постовой: Посередине на желтом фоне, что чернеет такое красное?
Водитель: Громче, очень жарко!
Постовой: Вы глухой?
Водитель: Я плохо вижу.
Постовой: Глухой, да еще и слепой, что ли?
Водитель: Не слышу!
Постовой: Как же вы за руль сели?
Водитель: Спасибо, я не курю. Да вы не волнуйтесь. Вон в машине двое.
Один видит, другой слышит! А я рулю.
Постовой: Черная стрелка направо зачеркнута. Это что значит? Не слышу.
Водитель: Вы что, глухой? Зачеркнута? Наверное, поставили, потом зачеркнули.
Постовой: Вы в своем уме? Это значит, направо поворачивать нельзя.
Водитель: Кто вам сказал?
Постовой: Я что, по-вашему, идиот?
Водитель: Вы много на себя берете. Куда я, по-вашему, повернул?
Постовой: Повернули направо.
Водитель: Да вы что? Я повернул налево. Вы просто не тем боком стоите.
Постовой: Господи! Где у вас лево?
Водитель: Вот у меня лево. Вот левая рука, вот правая. А у вас?
Постовой: Эта рука никогда не была левой.
Водитель: Не говорите глупостей! Это надо знать. Вот левая! Вот правая!
Неужели вы этого не проходили? А еще регулировщик! Просто вы не тем боком
стоите.
Постовой: Тьфу! Хорошо, вон идет прохожий, спросим у него. У нас еще
не все идиоты. Товарищ! Ответьте: какая рука левая, какая правая?
Прохожий: Первый раз слышу!
Постовой: Не иначе в сумасшедшем доме день открытых дверей. Какая ваша
левая рука, какая правая?
Прохожий: Лично у меня эта рука левая, а это правая. Или с сегодняшнего
дня переименовали?
Водитель: А вы не верили, товарищ сержант. Видите, у нас руки совпадают,
а у вас перепутаны.
Постовой (недоуменно разглядывает свои руки): Ничего не понимаю!
Прохожий: Я могу идти?
Постовой: Идите, идите.
Прохожий: Куда?
Постовой: Идите прямо, никуда не сворачивая, и уйдите отсюда подальше!
Прохожий: Спасибо, что подсказали. А то я два часа иду, не могу понять,
куда! (Уходит)
Водитель: Вам что-то нужно делать с руками. Я никому не скажу, но при
вашей работе могут быть неприятности.
Постовой: И я про вас никому. Езжайте! Да, когда свернете налево, ну
вы-то направо, там проезд запрещен, обрыв. Но вам туда можно!!!
(c) Семен Альтов