Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты дня от Серого Волка" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Авто анекдоты, шутки, приколы, истории и многое другое
|
31 мая 2006 года
Содержание рассылки.
Если двигатель Вашего «американца» не заводится… http://autocitychannel.com/news/s19596.html Данная статья представляет собой первую, может быть даже и не очень удачную попытку систематизировать возможные причины невозможности запуска двигателя среднестатистического американского автомобиля и способы устранения указанных причин. Все же, автор надеется, что в определенном проценте случаев это пособие поможет новичкам (и не толькоJ) избежать вызова эвакуатора и транспортировки автомобиля на сервис, где профессионал, затратив пять минут, запустит Ваш авто…
http://autocitychannel.com/news/s19597.html Управленцы Ульяновского автозавода сыплют японскими словами из книги Джеффри К. Лайкера “Дао Toyota”. хозяева из “Северстали” поставили перед ними задачу проводить “непрерывные изменения к лучшему” — “кайдзен”. сделано многое, Но до превращения УАЗа в современный автозавод все еще далеко.
Приехали. VW строит завод в Калуге, а GM — в Петербурге http://autocitychannel.com/news/s19598.html Крупнейший мировой и крупнейший европейский автоконцерны — General Motors (GM) и Volkswagen (VW) — день в день начинают строить заводы в России. Оба приготовили для нашей страны совсем свежие модели. GM начнет со сборки внедорожника Chevrolet Captiva, мировая премьера которого состоялась весной. А VW обещает специально для России разработать новую модель на базе автомобиля VW Polo, стоимость которого не превысит 10 000 евро.
С привкусом Франции. “АвтоВАЗ” может позаимствовать платформу у Renault http://autocitychannel.com/news/s19599.html Как стало известно “Ведомостям”, французский концерн Renault мог бы не только снабдить “АвтоВАЗ” новой автомобильной платформой, но и купить небольшой пакет акций российского автозавода. Переговоры об этом ведутся со времен Владимира Каданникова. Впрочем, нынешний менеджмент “АвтоВАЗа” может оказаться менее сговорчивым и эти планы расстроятся, предупреждают эксперты и источники “Ведомостей”.
Нашкодить - так с огоньком! Skoda Octavia RS http://autocitychannel.com/news/s19600.html Самая быстрая Skoda не значит самая жесткая, уверяют в Чехии. Чем чешская "зажигалка" отличается от немецких, выяснял обозреватель Никита Киселев.
ЧТО НАДО ЗНАТЬ ОБ АМОРТИЗАТОРАХ http://autocitychannel.com/news/s19601.html Рассказать обо всем, что рассматривалось на семинаре Kayaba, не получится, как ни старайся. Да и не все вопросы, которые поднимались участниками в ходе практически шестичасового общения со специалистом регионального представительства Kayaba по странам СНГ Вячеславом Ломейко, носили прикладной, интересный обычным автомобилистам характер. Я рискнул "отфильтровать" услышанное, и вот что из этого получилось.
MERCEDES-BENZ T1 (1977-1995 гг.) http://autocitychannel.com/news/s19602.html В неравном бою с нашими условиями эксплуатации гибнут десятки и сотни грузовиков. Их пытают постоянными перегрузами, расстреливают бесконечными очередями крупнокалиберных ям, подрывают здоровье несвоевременным обслуживанием и некачественными маслами. Но встречаются на наших дорогах и стоики. Ярчайший представитель героев сопротивления - Mercedes-Benz T1.
http://autocitychannel.com/news/s19603.html «Джентльмен удачи» Василий Алибабаевич, как известно, разбавлял бензин ослиной мочой. За что и поплатился. Современные торговцы «левым» топливом с химией в ладах, и поймать их с поличным крайне трудно. Тем более что большинство автомобилистов имеет о бензине лишь приблизительное представление.
КРЕАТИФФ ИЛИ ИСКУССТВО? Peugeot 1007 http://autocitychannel.com/news/s19604.html Слова "креатифф" нет в словарях. Но все им пользуются: суслика не видно, но он есть. Понятия "трехдверный хэтчбек со сдвижными дверями" тоже нет в словарях, отдельного слова для него не придумано. Есть только название - Peugeot 1007.
«Шестерка» в квадрате. Mazda6 Wagon AWD http://autocitychannel.com/news/s19605.html Универсалы, в том числе и полноприводные, в нашей стране спросом как-то не пользуются. Однако появляются они на отечественном авторынке с завидным постоянством. И одна из последних таких новинок — Mazda6 Wagon AWD.
http://autocitychannel.com/news/s19606.html В пору дружбы с компанией Honda, начиная с 80-х годов и до середины 90-х, британский концерн Rover выпустил два поколения модели европейского гольф-класса, так называемой серии 200. Что же в этом автомобиле японское, а что – английское?
http://autocitychannel.com/news/s19607.html Компания «Mazda» всегда имела в модельном ряду какой-нибудь неординарный автомобиль с ярко выраженной спортивной направленностью. Достаточно вспомнить роторные RX-7 и RX-8 или седан Xedos, «выросший» из стандартной 626-й модели. Неудивительно, что подобная участь коснулась и популярной нынче «шестерки», получившей «заряженную» версию с индексом MPS.
Maserati сравнялся с Bugatti Veyron в цене http://autocitychannel.com/news/s19608.html Компания Maserati выпустила ограниченную версию своего суперкара MC12 Corsa, цена которой составляет 1 миллион евро без учета налогов, сообщает Edmunds.com. Таким образом, главным конкурентом в этом сегменте рынка для новинки является Bugatti Veyron. Всего будет продано только 12 эксклюзивных моделей Maserati.
Квадроцикл Arctic Cat 700 EFI. Новинка 2006 года! http://autocitychannel.com/news/s19609.html Квадроцикл (мотовездеход) Arctic Cat прекрасное транспортное средство для поездки на охоту, на рыбалку или просто для прогулки на природе, причем о выборе дороги можно не беспокоиться. Сейчас поступила в продажу совершенно новая модель квадроцикла Arctic Cat 700 EFI 4X4SE.
http://autocitychannel.com/news/s19610.html Стали известны результаты продаж автомобилей в России за первый квартал этого года. Сенсация! Впервые счет стал не в пользу российского автопрома!
Все о ВАЗ в мире интернет и не только. Выпуск N910 от 31 мая 2006 года http://autocitychannel.com/news/s19611.html Бабка:))) Эту байку рассказал мне мужик из яхтклуба, не знаю, правда ли это, но он рассказывает, что это было с ним...
Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: "Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю". Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка ему: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что",- говорит тот,- "и взлетим!" Берет микрофон рации и туда: "Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!" А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: "Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю!" Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит: "Милок, ну нельзя же так шутить!" Ну и тут он не мог не закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?"
Об автомобилях, которые на нас ездят… и не только о них… точнее, не столько о них, сколько о… Семь занимательных историй.
Блудни лукавого Случилось это прошлым летом. Приехали в сельпо на "шестёрке" трое городских. Оставив автомобиль посреди дороги - иначе просто самолюбие не позволяло, пошли базарить с одним из местных. Тут всё и началось. "Шестёрка" медленно покатилась под уклон. Трое вышеупомянутых побежали вдогонку, соображая по пути как её остановить. Первый, догнав машину, хватается за задний бампер и ногами, как плугом, впирается в асфальт. Второй забегает вперёд и подставляет ногу под переднее колесо. С ролью железнодорожного башмака конечность не справилась, и её обладатель становится первой жертвой. Повалившись на асфальт и схватив ступню теперь уже плоской формы руками, он издает истошный вопль. Именно в этот момент третий, водитель, поравнявшись с водительской дверью, резко открывает её и с ходу бъёт ногой по тормозам. "Шестёрка" встаёт как вкопанная, а водила влетает головой в торец открытой двери. Первый же, тот, что пытался удержать машину за бампер, не смог противостоять инерции своего тела и разбивает лбом задний фонарь резко затормозившего авто. Как результат - все трое лежат на земле, будто в нокауте. И тут "шестёрка", которая уж было остановилась, снова начинает движение. Трое лежащих на земле мгновенно оживают и бегут вдогонку. Но на этот раз, догнав её, они предпочли запрыгнуть в машину на ходу и сгинуть с проклятого места. Мужчина считается трезвым, если он в состоянии лежать на горизонтальном полу и ни за что не держаться. Погоня Поехал как-то милиционер в село свидетелей опрашивать. Мужики из отдела туда подкинули - и на том спасибо. Все дела сделал, пора выбираться. Выходит на трассу, ловит "попутку" - безрезультатно. Водители секут, что не гаишник, не останавливаются. Через полчаса подруливает гаишная "семерка". Милиционер к ним. Они в отказ - только на пост приехали. Тут одному пришла идея: - Видишь, едет Волга, её сейчас остановим, туда тебя и посадим. Поднимает жезл. Волга, набирая скорость, проносится мимо... Все забиваются в "семёрку" и в погоню... Причем, мужики загораются нешуточным азартом - не иначе у него в багажнике "солома" или ствол незарегистрированный - зря что ли он ломанулся? Догоняют этого типа - сержант орет: - Стой! Тот в ответ газу добавил. Начали стрелять по колёсам, пробили заднее левое. Водила успевает проехать перед товарным составом через переезд. Преследователям остаётся лишь ждать, пока поезд проедет, и успокаивать себя словами: - Куда он на трёх колёсах? И снова догоняют эту Волгу. Простреливают ещё одно колесо - тачка останавливается. Вытаскивают из неё пацаненка лет двадцати, мордой его в асфальт, обыскивают багажник… Домкрат, запаска, и всё! - Что ж ты, гадёныш, не останавливался по-хорошему? - Да, права дома забыл. Тут прямо рядом с Волгой все и полегли... Слова инспектора ГИБДД: - Не пудрите мне мозги, дерево может ударить машину исключительно в целях самозащиты. Смятение чувств Знакомый таксист поведал такую весеннюю историю: - Еду я, значит, по одной из центральных улиц нашего славного города. Завтра начинаются майские праздники, солнышко светит, настроение отличное и хочется чего-нибудь такого, романтического. И вот, вижу - параллельно по тротуару идёт знакомая девушка. Молодая, стройная, фигурка, как у топ-модели. В предвкушении включаю правый поворотник, лихо подруливаю к обочине, резко нажимаю на тормоза. Машина с крутым скрипом останавливается. Распахиваю дверцу и небрежно отворачиваюсь в сторону… - У-у-ф! - слышу пыхтенье справа, совсем не напоминающее звуки, которые может издавать такое стройное воздушное создание. Поворачиваюсь. - А я думала, ты меня не заметишь, -говорит жена, поудобнее размещаясь на переднем сидении. - Ну что ты, милая! Такой опытный водитель - и не заметит! - отвечаю, нажимая изо всех сил на педаль газа и с трудом отрывая взгляд от ног прелестной блондинки. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. Что почувствовал охотник? Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки. На борту - три человека и аппаратура на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху - все одинаковые. Облачность дикая, где север, юг и, тем более, база - непонятно... Летят. Вдруг видят -внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. Охотник, значит. Вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, где, мол, какая сторона. Тот не слышит, поскольку винт сильно шумит. Спускаются чуть ниже - мужик всё равно не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. Охотник залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов замечает, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли экипажа даже с близкого расстояния мужик не реагирует. Принимается жёсткое, но оправданное в данной ситуации командирское решение - дать мужику в морду… Тот свалился на мох с высоты метров в пятнадцать. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика обратно. P.S.Не знаю, каким образом добрался вертолет до базы, но вот интересно, каковы были чувства охотника... Пролетая, летать не научишься... На сборах Дело было в далёком девяносто третьем, кажется, году, когда мы с однокурсниками были посланы на сборы. Типа - будущие артиллеристы. Проходили они на полигоне тамошнего артиллерийского училища. Полевые занятия по тактике. Мы - двадцать человек в полевой форме с автоматами Калашникова - паримся под солнцем по стойке "смирно", выслушивая соображения подполковника по поводу действия стрелкового взвода на данной, не очень пересеченной, местности. А местность - полянка метров триста на триста, местами - в окопах и скелетиках бронетехники для придания натуральности. С противоположной стороны полянки за нами наблюдают четверо гопников местного происхождения, располагающие транспортным средством системы "мотороллер" и несколькими банками пива. Расположившись на травке, они потягивают прохладный напиток и громко прикалываются над придурками в форме - то есть нами. Обидно до смерти! Тут жара, форма, не говоря уже о подполковнике, - и так вполне достаточно для того, что бы озвереть, а ещё и эти сволочи. Но, понимают гады, что никуда мы от стойки "смирно" не денемся и ржут во все горло, беспардонно показывая в нашу сторону пальцами... У нас тем временем, с лёгкой руки подполковника, новое "развлечение" - атака условного противника, находящегося в окопах, между нами и мотороллером... Рассыпавшись цепью, ползём, перекатываемся... До окопов - метров сто, до умирающих от смеха над нами гопников - чуть больше. И тут, словно сговорившись, наш взвод поднимается и бежит в сторону мотороллера, стреляя очередью холостыми патронами (перед занятиями каждому из нас раздали по заряженному магазину). Судя по мимике, местные что-то неистово орали, но за грохотом двадцати "калашей" трудно было разобрать, что конкретно. Побросав недопитое пиво, забыв рубашки, они вчетвером попытались сесть на мотороллер. Места не хватило. Двое самых удачливых исчезли в облаке пыли, поднятой скачущим по кочкам пришпоренным транспортным средством. Двое оставшихся пали наземь, но тут же вскочили и бросились следом за сотоварищами, не уступая в скорости мотороллеру. Друзья! Не дразните человека с ружъем. А уж тем более - с автоматом. Известно, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся. Видимо, за счет жизни того, над кем. Козья морда Деревня в псковской глубинке. Рядом с этой деревенькой - небольшое кладбище. Как известно, усопшего человека хоронят обычно после того, как все родственники и близкие с ним попрощаются. На это уходит от суток до трёх. А яму на кладбище копают практически сразу. У мужика, живущего неподалёку от кладбища, жила скотина козьего роду-племени. Однажды этот козёл сорвался с веревки и куда-то запропастился. Хозяин, обнаружив пропажу уже в сумерках, пошёл на поиски. Ходил, бродил, звал по кличке и в результате со стороны кладбища услышал периодическое знакомое блеяние. Ориентируясь на такой маяк, мужик побрёл среди могил искать заблудившееся животное. В потёмках угодил в яму, которую выкопали для предстоящих похорон, где его уже ждал соскучившийся козёл. В общем, сидят они в яме вдвоем, кричат, свистят, блеют. Притомившись, умолкли. А тем временем уже совсем стемнело. И вдруг слышит мужик - горланит удалую песнь его пьяный сосед, возвращающийся, наверное, из соседней деревни напрямки через кладбище. Мужик начал кричать, звать его на помощь. Тот услышал, подошел. Мужик объяснил соседу: - Пошёл я, мол, козла своего искать и угодил в яму, подсоби выбраться. Рогатая бестия же при этом не издала ни звука. Сосед снял с себя ремень и опустил в яму. Мужик подумал-подумал и решил: привяжу я вначале козла, пускай его вытащит сосед, а затем уж и меня. Так и сделал. Пьяный сосед, лёжа на краю ямы, начал тащить, думая, что спасает мужика, и нос к носу встретился с козлом! Будучи человеком верующим, бедолага решил, что явился к нему демон, дабы наказать его за чрезмерное пристрастие к зелёному змию и забрать к себе в преисподнюю для искупления грехов. Заорал он так, что крик его прокатился эхом по всей округе, и дал дёру с кладбища, судорожно крестясь на ходу. Так и сидели бы блудный козёл и его хозяин в яме, если бы не кладбищенский сторож, прибежавший на крик до смерти перепуганного соседа. Последний же, несмотря на сильное переживание, пить всё-таки не бросил, хотя, будучи поддатеньким, кладбище за версту обходил стороной. Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая. В час пик Произошло это в городском Икарусе, каких немало на улицах. На остановке - толпа, час пик, люди устали и хотят домой. А вот и он, миленький! Траектория движения только у него немного странновата, но всем нужно ехать. Да и какая разница - что с ним? Техника далеко не новая, понятное дело… Влезаем. Через пару остановок втискивается бабулька, но выше, чем на предпоследнюю ступеньку, подняться уже не может. И начинает она обсуждать странность траектории автобуса. Появляются первые предположения, что водитель нетрезв, потом это перерастает в уверенность. В конце концов, абсолютно все пассажиры уверены, что водитель просто пьян в стельку. Каждый начинает решать, стоит ли вверять свою жизнь в руки пьяного водителя, оставшись в автобусе. Появляется несколько слабонервных, за ними колеблющиеся. Все они начинают суетливо покидать автобус на ближайшей же остановке. Поразмыслив, я для себя решил, что в данном случае всё равно - погибнуть в результате ДТП или от давки. Вероятность одинаковая. К тому же, после того, как половина пассажиров осталась стоять на остановке, освободились даже сидячие места. Так умирать было значительно приятней. Сел я на одно из освободившихся мест, а рядом со мной плюхнулась та самая бабуля, которая все это затеяла. Вздохнув, она произнесла: - Ну, теперь и посидеть можно! А дураков, каких мало, оказывается много! "Господи! Это же как надо любить чтение, чтобы такое читать!…" Джонни Смоки.
Тебе очень повезло, сынок. Автоистория ...Пока он шел, я мысленно поклялся себе больше никогда - никогда не ездить медленно...
Заловили меня тут на превышении скорости, а так как обстоятельства смягчающие всегда найдутся, решил я в суд идти. Суд в июне, до этого, сами понимаете, ездить надо аккуратненько. Во всяком случае я так решил, м#дак. И вот еду я через пару дней аккуратненько, т. е. на 5 миль быстрее лимита скорости, по четырехполосной дороге без медианы. Юг США, полосы широкие. Дорога абсолютно пуста, за исключением встречной машины, которая стоит на светофоре и ждет стрелочки налево; Хонды Сивик в правом ряду, чуть впереди
меня, которая едет строго в соответствии с ограничением; и меня, орла, в левом ряду. Получается, что я потихоньку догоняю Хонду, и оба мы приближаемся к встречной тачке. И вот, когда мой капот практически поровнялся с Хондой, она вдруг начинает плавненько перестраиваться в мой ряд. Без всякой причины, кстати. Остальное - реконструкция инстинктов, потому что все происходит мгновенно, и никаких "мыслей" я не помню. Я понимаю, что быть мне раздавленным между двумя машинами, Хондой и встречной, на абсолютно пустой
дороге, на детской скорости! Доездился, б"я, любитель аккуратности, если бы ехал с нормальной скоростью, давно бы уже эту Хонду е"; обогнал! Вместо того, чтобы нажать на тормоз, я давлю газ со всей дури, выворачиваю руль налево, пересекаю встречные полосы перед носом встречной машины, и вылетаю на пустой паркинг лот какого-то магазина. Где выключаю двигатель, открываю дверь, и сижу так, потому что ноги не слушаются. Тут я замечаю, что лот - не совсем пустой. На нем стоит одна машина. Полицейская. Она, видимо,
пасла встречные полосы. И офицер, неторопливо так, идет ко мне. Пока он шел, я мысленно поклялся себе больше никогда - никогда не ездить медленно. Он подошел, посмотрел на мое бледно - зеленое лицо, и спросил, в порядке ли я? Да, сэр - ответил я на автомате. После чего, с абсолютно киношными интонациями провинциального копа, он произнес, растягивая, слова: "You аre very lucky, son..." (тебе очень повезло, сынок) - и ушел. А я, на негнущихся ногах, пошел искать ближайший бар. Пешком.
АutoCityChannel & CarMail.ru
|
| В избранное | ||
