Авто анекдоты, шутки, приколы, истории и многое другое

22 сентября 2004 года
Авто анекдоты, шутки, приколы, истории и многое другое

Содержание рассылки.

Анонсы статей вышедших за время выхода предыдущей рассылки.

Веселости

ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ ТЕХНИКА KARCHER ДЛЯ АВТОМОЕК

http://autocitychannel.com/news/s16644.html

Во всём мире и в России большое внимание уделяется сейчас такой важной категории человеческого существования как чистота поскольку именно она настраивает каждого человека на аккуратность, точность и тщательность во всех делах. Именно она является «лицом» каждого офиса, каждого производства, каждого автомобиля, каждой квартиры.
Свою задачу мы видим в том, чтобы помочь Вам выбрать профессиональное уборочное оборудование, которое поможет Вам содержать в чистоте офис, цех, автомобильный парк, прилегающие территории. Мы предлагаем большой спектр подметальных и поломоечных машин, моющих пылесосов для химической чистки, пылеводососов, аппаратов и моек высокого давления и даже оборудование для автомоек.

"Частные автомобильные объявления от Автосити каждый день"

http://autocitychannel.com/news/s16648.html

Для Карбюратора (нам пишут)

http://autocitychannel.com/news/s16649.html

550 л.с., 326 км/ч, 3,2 сек до сотни. Это такой Golf! Серебристый Volkswagen Golf IV тюнингового ателье HPA Motorsports способен мчаться бок о бок с Ferrari 575M и другими современными суперкарами – так экстремально модифицировали бюргерский хэтчбек...

Пижоним!

http://autocitychannel.com/news/s16650.html

Мы его ждали. Можно сказать, что заждались. Ведь с момента дебюта предшествующей модели – 406 – прошло девять лет – срок по нынешним меркам немалый. Ждали и гадали: каким будет Peugeot 407? Какой облик примет, как поедет?

Действие первого

http://autocitychannel.com/news/s16651.html

Открытие! Стою перед распахнутым багажником почти что в оторопи. Заполучив первый в истории Hyundai компактный паркетник Tucson в максимальной комплектации GLS за $32 490 – с бензиновым двигателем 2.7 V6 и автоматической коробкой H-Matic, – я сразу же отправился в путь. Теперь, когда строка одометра уже «потяжелела» на 250 километров, удивляюсь тому, сколько, оказывается, «универсальности» я возил все это время!

Там, где автобусы ТАМ

http://autocitychannel.com/news/s16652.html

Словения — совсем небольшая страна. Ее площадь — меньше, чем половина Московской области. Да и автобусный завод, расположенный здесь, совсем невелик: на нем работает всего 150 человек. А когда-то этот завод был частью многотысячного югославского объединения ТАМ, известного и в нашей стране...

Как повяжешь галстук – береги его...

http://autocitychannel.com/news/s16653.html

– Ну что же это такое! – воскликнул Воланд. – Зачем ты позолотил усы? И на какой черт тебе нужен галстух, если на тебе нет штанов?

М. Булгаков. «Мастер и Маргарита».

Авто со свободного склада

http://autocitychannel.com/news/s16654.html

Российский автопром будет прирастать "отечественными иномарками"

Принимает на себя

http://autocitychannel.com/news/s16655.html

Первые пять тысяч километров на Chevrolet TrailBlazer пришлись на позднюю весну и начало лета. И двух месяцев оказалось достаточно, чтобы нервная система эксплуататора этих девяти кубометров полезного пространства на 17-дюймовых колесах, приводимых в движение 4.2-литровым бензиновым двигателем через 4-режимную трансмиссию, пришла в совсем другое состояние.

Полноприводный Transporter

http://autocitychannel.com/news/s16656.html

Российское представительство Volkswagen объявило о начале продаж полноприводных фургонов и минивэнов Transporter 4Motion.

GM представляет новый Chevrolet Matiz M3X

http://autocitychannel.com/news/s16657.html

Новую микролитражку GM-Daewoo штаб-квартира американского автоконцерна представляет под именем Chevrolet Matiz M3X.

СИСТЕМА HANDS-FREE ОПАСНЕЕ СОТОВОГО!

http://autocitychannel.com/news/s16659.html

Польза от применения систем Hands-free при разговорах по мобильной связи во время управления автомобилем по-прежнему считается не такой уж и большой. Так, британская газета Guardian обратилась к правительству Великобритании с просьбой запретить говорить в машине по сотовому телефону, даже если в машине есть Hands-free.

Сегодня "Всемирный День без Машин"

http://autocitychannel.com/news/s16661.html

Акции отказа от использования личного транспорта пройдут во многих странах мира.

		Опрос недели

	Садитесь ли вы за руль "под мухой"? Никогда Иногда Иногда приходится после похмелья Иногда после бутылочки пива После пары, тройки бутылок пива, это же не опьянение Я могу сесть за руль в любом состоянии и такое уже было
Архив опросов

18 способов нагадить - автолюбителю (нам пишут)

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет. Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше! Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу. А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!
Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно. Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней? А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни. Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
НО! Не все так просто
Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.
Прислал Marazm

Русский выход из шведской ситуации

Живу в Швеции довольно давно, а полгода назад получил местные права и купил машину. Не новую - пару лет на ней до меня катался швед, и он-то, как потом оказалось, стал причиной моей сложной ситуации. Когда я сдавал на права приходилось быть аккуратным - здесь с этим строго - чуть скорость превысил или пешехода, тем более велосипедиста, не пропустил - и прав не видать. Ну а с правами я поначалу ездил тоже осторожно, а потом стали сказываться долгие годы тренировок езды по российским дорогам. Вообщем, месяца не прошло - нарушаю правила. Полицейская машина сзади с мигалкам - все как полагается. Выхожу. Дыхнуть в трубочку - пожалуйста, а в чем, собственно дело, интересуюсь.

Полицейский забирает мои права, что-то там сверяет в бортовом компьютере своего Сааба, выходт довольный. Во-первых, говорит, ты едешь по автобусной полосе, вернее, вся дорога эта не предназначена для движения автомобилей. Окей, говорю, наверное я знак пропустил. Сам про себя думаю - какой знак, тут и без знаков все понятно - машины тут и правда не ездят, но ведь путь то здесь короче. Прикидываю в уме какой будет штраф. Во-вторых. Полицейский делает многозначительную паузу. На твою машину не заплачен налог.

Э-э нет говорю. Я вам в дорожную инспекцию на днях звонил - узнавал не должен ли я заплатить, а вы мне сказали, что это предудущий хозяин должен сделать.

Возвращается к бортовому компьютеру, проверяет, выходит. Все правильно, это он должен был заплатить, но... он не заплатил. Я, говорит, тебе только один штраф выпишу, но разрешить тебе ехать дальше не могу - машина в случае неуплаты налога к эксплуатации не допускается. Что-же мне здесь оставаться, спрашиваю, ждать пока тот мужик не заплатит?

Тот подумал - нет, оставаться нельзя, стоянка здесь запрещена(!)... Ну думаю, совсем сложно становится. Это ведь не как в России - двумя тремя купюрами не отделаешься, здесь все должно быть по правилам. А по правилам выходит - ехать нальзя, и стоять нельзя. Осторожно интересуюсь есть ли в принципе какие-нибудь варианты выхода из положения.

Вызывай сервисную службу - тягач, говорит. Я думаю - фиг тебе, на такие бабки я попадать не готов, да и вообще это абсурд - здоровую мащину на тягач да еще за такие деньги. Еще, может, варианты? Вместо сервисного тягача можешь вызвать друга чтобы он тебя оттянул. Я перебираю в уме кто из знакомых на такое подпишется. Потом отбрасываю идею - вспоминаю, что движение автомобилей здесь запрещено, а друзей среди водителей автобусов у меня нет. Еще варианты? У нас век технологического прогресса. Швеция вообще страна продвинутая по части коммуникаций. Полицейский тоже продвинутый. Говорит - можешь отсюда по мобильному интернету связаться с банком и сделать платеж (вместо этого урода - прежнего хозяина авто). Думаю, мобильного интернета у меня нет, но решение похоже есть. Я набираю номер своего офиса - думаю там кто-нибудь сидя за компьютером мне поможет.

Полицейский, который успел за это время выписать мне квитанцию штрафа за езду по автобусной полосе, пригрозив, что если увидит меня за рулем оштрафует уже по серьезному (за езду на поей криминальной машине), медленно уезжает на своем Саабе, видимо довольный тем, что оставил меня надолго решать проблему.

Я, прервав телефонный звонок, сажусь в машину, разворачиваюсь и на полной скорости удаляюсь в противоположном направлении.

PS

Налог я заплатил в тот же день. Но полицейские потом все-таки сняли эти деньги с урода-предыдущего владельца и мне вернули. Все должно быть по правилам!
anekdot.ru

ТУПИЦА

Один мой знакомый канадец имеет родственников в Бермуде, и время от времени к ним туда ездит. Поскольку Бермуда официально принадлежит Англии, то и движение там левостороннее, хотя туристы там в большинстве "правосторонние". Всякий раз, когда кто-нибудь из туристов арендует машину, хозяин проката дает инструктаж:
- Будете ехать по левой стороне - вам все время будет казаться, что вы делаете что-то неправильно. Не поддавайтесь этому чувству. Помните, где вы находитесь. Через время вы привыкните, все будет нормально.
Какая-то женщина взяла машину прямо перед моим товарищем, и на глазах у него и хозяина тут-же въехала в автобус. Хозяин, глядя в окно, закричал:
- Еще одна! Тупица! Тупица! Тупица!
icar.com.ua

АutoCityChannel & CarMail.ru
admin[@]autocitychannel.com
admin[@]carmail.ru