О том, что Mazda планирует выйти на рынок компактных однообъемников, стало известно еще весной, когда в Женеве дебютировал опытный компактвэн Mazda MX-Flexa. Шестиместный прототип стал предтечей серийного однообъемника Mazda 5, премьера которого состоится в рамках Парижского автосалона.
Начиная с 31 августа в действие вступают поправки к Кодексу об Административных Правонарушениях в отношении водителей, которые садятся за руль автомобилей в нетрезвом состоянии.
Новейший компактный однообъемник Renault Modus получил высшие оценки за безопасность по результатам серии краш-тестов, проведенных по методике Euro NCAP.
“Дачи на колесах” предлагаются от 30 000 евро.
На открывшейся в Дюссельдорфе выставке коммерческого автотранспорта Volkswagen представил автобусы для отдыха California Beach и California Tramper, созданные на базе грузопассажирского T5.
Архитектор Тазро Нисчино японского происхождения из Шоппингена на западной границе Германии разместил объявление о приеме заказов на перепланировку частных домов для совмещения жилой комнаты и гаража.
План по продажам обновленных A-Klasse на текущий год оказался выполненным еще до их поставок в салоны дилеров, заявил заведующий сбытом Mercedes Йоахим Шмидт.
Daimler-Benz — позвольте мне называть эту фирму именно так, по старинке, — это уникальное автопредприятие. Нет в мире второй такой компании с вековой историей, которая была бы одновременно настолько консервативной — и настолько революционной. В этом смысле Mercedes А-класса стал плотью от плоти и кровью от крови Карла Бенца и Готтлиба Даймлера. Не говоря уж о Порше с Майбахом.
Летом 1959 года на Запорожском автомобильном заводе собрали предсерийный ЗАЗ-965 «Запорожець». Несмотря на почтенный возраст, многие из выпущенных серийно с 1960 по 1969 год машин не только на ходу, но и переживают второе рождение.
Нас учат быть цивилизованными гражданами и страховать свой автомобиль. Многие из нас так и поступают. Но часто цивилизованные отношения кончаются сразу, как только деньги из кармана автомобилиста попадают к страховщикам.
НЕ СУДЬБА
Видел я на дороге многое... но такое первый раз...
Сам лично принимал участие...
Стою на светофоре жду зеленый свет, вечер солнце низко. И вот
долгожданный зеленый, машины начинают движение. И вдруг с боковой улицы
вылетает фура и сносит мерина, который имел не осторожность вырваться со
светофора первым.Мерин превращается в футбольный мяч, ударяется о
разделительный барьер, делает сальто через крышу, долетает до поребрика
ложиться на бок, зависает на пару секунд и встает на все четыре колеса.
Фура так перекресток и пролетела, стоит в скрученном состоянии, ждет, что будет дальше. Тишина. Все в шоке. Я ближе всех к мерину, думаю
надо подойти помочь. Подхожу, из салона мерина раздается громкая фраза -
"говорил тебе дура поехали в кабак, а ты домой, домой!!!". Мерин
срывается и уезжает по встречной полосе, стремительно набирая
скорость...
Все в недоумении - в аварии была виновата фура, проехавшая на красный,
свет, ему свет светил в светофор он не видел какой свет горит...
anekdot.ru
АБСОЛЮТНЫЙ РЕКОРД
Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно одному.
За рулем-то одному ехать как раз не проблема, потому что ненавижу сидеть
справа от водителя, но без собеседника в машине скучновато. Поэтому
решил ехать безо всяких остановок и быстро, чтобы кайф не пропадал. Для
этого специально выехал из Лазаревки в четыре утра - чтобы шикарные
краснодарские дороги просвистеть на скорости, пока гаишники еще не
выползли на свой черный промысел.
Луплю по Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и Deep
Purple - для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее не
засыпаешь. А тут как раз в тему Higway Star Purple - в общем, разогнался
я по полной программе. На дороге - ни единой машины. Еду. Краем глаза
замечаю какой-то знак с ограничением скорости, но цифру на нем
разглядеть не успеваю. Вдруг через несколько секунд из кустов
выскакивает гаишник, который начинает изображать шоу под названием
"Товарищ водитель, я вас прошу немедленно остановиться": свистит в
свисток так, что штаны у него чуть не спадают, крутит палкой над головой
пропеллером - в общем, жуткое дело. А я-то еду быстро. Очень быстро. Так
быстро, что если тормозить обычным образом, то к моменту остановки
гаишник как раз скроется сзади за горизонтом. Поэтому приходится
тормозить, так сказать, очень интенсивно (слава богу, в "Ауди" есть ABS,
поэтому не заносит), но и то - меня проносит вперед на пару сотен
метров.
Врубаю заднюю и быстро мчусь к гаишнику, чтобы он не успел визуально
промерить тормозной путь. Подлетаю, отчего гаишник сначала отпрыгивает
обратно в кусты, испугавшись, а потом снова выходит. Выползаю из машины.
Гаишник стоит и как-то очень задумчиво смотрит на свою пушку. А я-то их
фокусы прекрасно знаю! Думаю, что если на пушке меньше 160, ведь я ехал
не медленнее, значит, гаишник у меня пойдет гулять лесом. Тут гаишник с
выражением какой-то детской обиды на лице протягивает мне пистолет, на
котором отчетливо горит цифра "211". Цифра явно моя. Тут сомнений быть
не может. Хотя странно, что я так разогнался. Думал, что 200 все-таки не
превысил.
- Товарищ водитель, - говорит в этот момент гаишник очень торжественным
тоном. - Поздравляю вас!
- Спасибо, - отвечаю. - А с чем?
- Вы поставили абсолютный рекорд для открытых помещений, - объясняет
гаишник. - Там был знак, ограничивающий скорость движения до 50
километров в час. Значит... - тут он поднимает глаза к нему и начинает
про себя что-то высчитывать, - значит, вы превысили скорость НА 161
километр в час. Абсолютный рекорд, я вас поздравляю!
- Мерси, - снова благодарю я. - Мне бы хотелось посвятить этот рекорд
работникам ГиБДД краснодарского края, если позволите.
- Позволим, - отвечает гаишник. (Мужик явно с юмором, да и стоять ему
утром скучно.) - Однако нужно решить, чем именно мы сможем вас
отблагодарить за этот рекорд. Как, так сказать, поощрить. Ведь за
превышение свыше чем на 30 километров в час уже можно отбирать права.
И гаишник внимательно смотрит на меня. Мол, шутки закончились,
начинается самое для него приятное - ТОРГ.
- Что тут думать? - решительно заявляю я. - Отвести за сортир да
расстрелять. На 161 километр... Это же обалдеть можно!
Гаишник задумывается.
- Ну, расстрелять не расстрелять, - наконец говорит он, - однако
материально пострадать вам придется совершенно точно.
- Согласен, - отвечаю я. - И в знак нашей нерушимой дружбы предлагаю
триста рублей.
- Дружба будет еще крепче, - мгновенно отвечает гаишник, не задумавшись
ни на секунду, - если это будет пятьсот рублей. В конце концов, это же
рекорд. Его нужно отметить.
- Договорились, - соглашаюсь я. - Четыреста рублей, и я обещаю в
следующий раз больше так никогда.
- Что больше так никогда? - интересуется гаишник.
- Никогда больше так быстро задом не ездить, подъезжая к представителям
ГАИ, - торжественно клянусь я.
Гаишник этой страшной клятвой удовлетворен, берет четыреста рублей и
секунд десять из вежливости делает вид, что сейчас будет писать протокол
и выписывать мне квитанцию на эти деньги. Я из вежливости объясняю, что
мне дорого его время, поэтому во имя только что возникшей дружбы можно
обойтись без протокола. Гаишник от моих слов расплывается в улыбке и
лично провожает меня до "Ауди". И когда я уже сажусь за руль, завожусь и
собираюсь трогаться, гаишник вдруг наклоняется ко мне и, кивнув на
машину, произносит совершенно гениальную фразу:
- Ох уж эти немцы! Понаделают машин, а русскому человеку - мучайся!
Деньги из-за них плати!
Произнеся эти великие слова, он удаляется, а я от истерики не могу
тронуться минут пять...
anekdots.ru
БЛАТНОЙ НОМЕР
Едем сегодня с другом в машине. И на светофоре останавливаемся за
симпатичным таким грузовичком. Ну, я особого внимания на него не обратил
- грузовичок как грузовичок.
А друг мой стал его внимательно так
разглядывать (можно даже сказать "демонстративно"), а потом вдруг
говорит:
- Не, в него столько не влезет.
Я сижу, не врублюсь, о чем это он.
Потом помолчал, и снова:
- А, собственно, зачем ему столько? Может, он их оптом сдает?
Я уже совсем не в понятках, в голове начинают мелькать различные мысли о
первой помощи буйнопомешанным, но на счастье на глаза мне попадается
номер этого самого грузовичка, и я, как ни в чем не бывало, отвечаю:
- Сто, может, в кузове-то поместятся, но еще одиннадцать - ну никак!