[свободная трибуна] Анекдотики)))
[свободная трибуна] Анекдотики)))
приветствует Вас!
Анекдотики)))
- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолет.
- Какой еще самолет в моем шкафу?!
- Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
* * * * *
- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь.
* * * * *
- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
- Поздно! Мне уже восемьдесят три!
* * * * *
Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста
познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".
* * * * *
У женщин никогда не узнаешь правду: сначала у них девичья память, потом
женские секреты, потом старческий маразм.
* * * * *
- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.
* * * * *
Похоже, что для того, чтобы цены на бензин в Крыму сделать
среднероссийскими, решили поднять цены по всей России...
* * * * *
Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все
подруги ставят класс...
* * * * *
Мужик звонит в скорую:
- Але, мне нужна помощь!
- Что с вами?
- Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
- Ну и что?
- А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
- Хорошо, сейчас вышлем машину.
- Только у меня просьба!
- Какая еще просьба?
- Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!
* * * * *
После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет
пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голову сразу
приходит мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло назад в холодильник
и закрывает дверцу.
* * * * *
- Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше
жить?
- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше
нас...
* * * * *
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет
уйти. Зал шумит, кричат
- Давай еще!!!
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается
- Еще!!!
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала
- Пока не научишься!
* * * * *
- Как у вас насчет аппетита?
- Когда как. То он есть, то его нет.
- А когда у вас нет аппетита?
- Обычно после хорошего обеда.
* * * * *
- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка <умный в гору не пойдёт>?
- А это, сынок, для преферансистов:
* * * * *
Единственное место, где нет плохих людей - это кладбище.
* * * * *
Странное совпадение. Кровь берут из пальца, на который надето обручальное
кольцо.
* * * * *
Учительница литературы вызывала отца Серёжи в школу, не после плохих оценок,
а перед хорошими.
* * * * *
Будущего разведчика Петрова после рождения в капусте нашли далеко не
сразу...
* * * * *
В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только, одни
считают, что правильнее говорить - "социальное", а другие, что правильнее
говорить - "скотина".
* * * * *
Узнав, что самка каракурта съедает самца после оплодотворения, тракторист
Митрич перестал приставать к самке каракурта.
* * * * *
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
С уважением
Нина
